Vechten in een relatie: je doet het verkeerd en andere lessen uit “The Heart of the Fight”

Waarom vechten koppels? Ondanks oprechte liefde en zorg voor elkaar, zullen mensen in toegewijde relaties het oneens zijn, ruzie maken en vechten.

Maar dat betekent niet dat de relatie moet eindigen, volgens de auteurs van “The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to 15 Common Fights, What They Really Mean & How They Can Bring You Closer.”

“The Heart of the Fight” leert stellen hoe ze op een gezonde, productieve manier ruzie kunnen maken.

Dr. Judith Wright, een koppel- en levensstijlcoach, spreker, consultant en bestsellerauteur, en haar levens- en werkpartner Dr. Bob Wright, een internationaal erkende visionair, spreker, opvoeder en bestsellerauteur, hebben gewerkt in relatiecoaching helpt duizenden paren die hun vakbonden de moeite waard willen maken om voor te vechten – en hun vechten de moeite waard.

In hun 30 jaar van onderzoek en leidende parenprogramma’s hebben de Wrights een scherp begrip ontwikkeld van hoe ze paren kunnen helpen om tot de kern van hun conflicten te komen. Hun onderzoek onthult wat er werkelijk achter kleine ruzies zit en hoe koppels kunnen leren om intiemer en liefdevoller te worden door te leren vechten.

Judith en Bob zeggen dat ze toevallig ook het proces van conflictoplossing en voltooiing in hun eigen relatie van bijna 30 jaar beleven.

We hebben onlangs “The Heart of the Fight” gelezen en hier zijn de grootste afhaalrestaurants uit hun boek:

De meeste datingadviezen staan vol met tips over hoe je de beste eerste indruk kunt maken op een eerste date. Maar wat als mensen het meest basale advies dat in elke soort relatie wordt aangeboden ter harte nemen – wees jezelf. De echte jij. De persoon die je niet in je hoofd hebt geoefend.

Judith herinnert zich haar eerste date met haar nu-man.

“Ik besloot dat ik eerlijker en echt wilde zijn”, zei ze in een recent telefonisch interview. “Ik vertelde hem gewoon wat ik dacht. Ik daagde hem uit, en hij deed hetzelfde met mij. Het was zo anders en zo verfrissend – en zo echt.”

“Als je een (relatie) aangaat door te manipuleren en achter te houden, leg je onbewust een fundament”, zei Judith.

Studies tonen aan dat 100% van de datingkoppels liegt, zei Judith. In een misplaatste poging om aardig gevonden te worden, onthouden mensen die net beginnen te daten wat ze werkelijk denken en voelen. Het is alsof je je adem inhoudt in een relatie en op het beste hoopt.

“We zijn niet echt onszelf”, zei ze. “Als je een (relatie door) manipulatie en achterhouding aangaat, leg je onbewust een fundament.”

Beginnen vanaf datum nr. 1 om de echte jij te zijn en je date vanaf het begin uitnodigen om echt te zijn, betekent dat je bereid bent de waarheid te vertellen. Jaren van onderzoek en werken met stellen wijzen op deze eenvoudige maar uitdagende waarheid.

“Je verkoopt niet alleen een pakket, je ontdekt waar de ander van gemaakt is en hoe je omgaat met mensen die je uitdagen”, zei ze. “Hij geeft geen royale fooi en je voelt de spanning van een conflict opkomen. Hoe ga je daarmee om?”

De waarheid is dat een goede relatie niet tot stand komt dankzij de afwezigheid van onenigheid. Integendeel, zeggen Judith en Bob. Als je een intieme, aanhankelijke en bevredigende relatie wilt, leer dan hoe je moet vechten.

Paren die elkaar uitdagen zijn meer bereid om meer waarheden te vertellen, en de resultaten zijn diepere intimiteit en vertrouwen. Een geweldige relatie vereist geweldige gevechten, zei Judith.

Dr. Bob Wright, co-auteur van “The Heart of the Fight”

Maar het is niet zomaar een gevecht dat koppels dichter bij elkaar brengt en sterker maakt, zeggen de auteurs. De meeste mensen beschouwen vechten als destructief en onbeschaafd. Vechten wordt geassocieerd met onvolwassenheid en een onvermogen om conflicten op te lossen.

Maar het is een feit, het soort vechten dat leidt tot een sterkere relatie is niet de winner-take-all, ik heb gelijk/jij hebt ongelijk in conventionele gevechten.

In plaats daarvan is productief vechten waar het resultaat een paar helpt een dieper inzicht en vertrouwen te krijgen in de persoon van wie ze houden. Het gaat in op de onderliggende problemen van het schuldspel, het duelleren over dollars, familievetes en seksuele ontevredenheid, die behoren tot de soorten gevechten die de Wrights het vaakst tegenkomen in hun werk.

Bij het bestuderen van paren met bloeiende relaties die ook succesvol waren op andere gebieden van hun leven, kwamen de Wrights tot een baanbrekende conclusie: hetzelfde proces dat koppels ertoe brengt om te trainen en te leren van hun conflicten, bereidde hen ook voor op succes op alle gebieden van hun leven .

Simpel gezegd, productieve gevechten ontstaan alleen door te leren hoe ze het goed moeten doen – en de meeste mensen weten niet hoe ze moeten vechten.

Vechten is niet voor verliezers, wat betekent dat leren hoe het goed te doen, zodat de uitkomst koppels helpt vooruit te komen, de sleutel is. En het begint met enkele basisvaardigheden en basisregels.

Een belangrijke stap om het goed te doen, is eigenaar worden van de uitkomst van de strijd. Het is aan jou om de vaardigheden te leren om je te concentreren op de grondoorzaken van het conflict en actief naar je partner te luisteren om zijn of haar positie beter te begrijpen. Verantwoordelijkheid nemen voor het succes van het proces is krachtig.

Dit zijn de vaardigheden uit het boek die je nodig hebt:

1. Verlangen

Mensen zijn bedraad om te verlangen. Ons verlangen drijft ons om veiligheid te zoeken, een band met anderen aan te gaan en lief te hebben en bemind te worden. Onvervulde verlangens uiten zich in een scala aan gevoelens: van een vage ontevredenheid over een ongedefinieerd verlangen tot regelrechte ruzies.

Bewust worden van wat er onder de ontevredenheid ligt, is als het ontwikkelen van een innerlijke GPS die leidt naar wat ons echt dwarszit. Het geeft je de vrijheid om te zeggen wat je echt dwarszit en om te vragen wat je nodig hebt van je partner. Het betekent ook dat je begrijpt wat er werkelijk achter een schijnbaar onbeduidend gevecht zit.

Niet leren luisteren naar je verlangens wekt wrevel op, terwijl het erkennen ervan onze meest elementaire behoeften bevestigt. Studies tonen aan dat mensen die hun innerlijke verlangens vervullen, succesvol zijn in het leven in het algemeen.

2. Betrokken

Een liefdevolle relatie vergt werk. Het betekent niet alleen echt zijn met je partner, zodat aan je behoeften wordt voldaan, het betekent dat je je begrip moet verdiepen van wat je partner van jou nodig heeft om tevreden en gewaardeerd te worden. Kortom, het betekent innemend, het oprollen-je-mouwen, ingraven soort engagement.

Er zullen fouten in het proces zijn. Al dat boeiende wordt rommelig. Maar wat er gebeurt als stellen werken om eerlijk tegen elkaar te zijn, de hele tijd, elke dag, is dat ze allemaal de meest authentieke en echte versies van zichzelf worden. Ontmoetingen worden fris, spannend en vertrouwder.

“We verlangen allemaal naar een betere relatie, om lief te hebben en bemind te worden”, zegt Judith, mede-oprichter van de Wright Foundation for the Realization of Human Potential, een non-profitorganisatie die zich inzet om individuen te helpen het beste uit zichzelf en professioneel te halen. .

Een liefdevolle relatie betekent betrokken zijn – de oprolbare, ingegraven vorm van betrokkenheid.

De waarheid is dat de meeste mensen niet de vaardigheden hebben om geweldige relaties te hebben, dankzij goedbedoeld advies over persoonlijke relaties van ouders, leraren en vrienden.

Wat er nodig is om een geweldige relatie te hebben, is zo anders dan wat de meeste mensen denken, zei Judith, die ook mede-oprichter en hoogleraar transformationele coaching is aan de Wright Graduate University for the Realization of Human Potential.

Echte intimiteit vereist veel betrokkenheid, waarbij beide partners waarheidsgetrouw en echt met elkaar zijn, waarbij niemand meer dan 50% van de schuld krijgt en jullie elk 100% van de verantwoordelijkheid krijgen voor je geluk en tevredenheid.

Onthoud dat je vecht voor je relatie, niet ertegen.

3. Onthul

Gevechten gaan zelden over het onderwerp dat aan de orde is. Dat is slechts het topje van de ijsberg, en niet tot de kern van de zaak doordringen is een gemiste kans om je partner – en jezelf – beter te leren kennen.

Judith beschrijft het voorbijgaan aan de oppervlakte van een ruzie als het bereiken van de onderbuik van een relatie door te onthullen wat ons echt dwarszit. In het proces delen we niet alleen wie we werkelijk zijn met onze partners, zei ze, we leggen vaak verkeerde overtuigingen en veronderstellingen bloot in onze eigen gevoelens.

Het effect van ons verleden op onze huidige relaties is complex en beperkt vaak ons vermogen tot interactie. Herinneringen uit het verleden worden diep in de uithoeken van onze hersenen opgeslagen en als we van streek zijn, steken ze de kop op om onze huidige ervaringen vorm te geven.

Vanaf de kindertijd creëren onze interacties met onze ouders neuropathieën die overtuigingen, gevoelens en gedragspatronen vaststellen. Het is een matrix, zoals de Wrights het noemen, van ons zelfgevoel, onze overtuigingen over anderen, wat we van de wereld verwachten en wat we denken dat de wereld van ons verwacht. De samenleving speelt ook een rol bij het programmeren van wat wij geloven.

Om een relatie succesvol te laten zijn, moet een persoon beginnen met te erkennen dat sommige kernovertuigingen (“Ik ben niet goed genoeg.” “Ik moet liefde verdienen”) gewoon verkeerd zijn.

Onthullen vereist het leren herkennen van reacties die niet in verhouding staan tot de huidige gebeurtenissen. Als we dit bewust maken, kunnen we begrijpen wat er werkelijk met ons aan de hand is, waarom gevechten aan de oppervlakte vaak zo stom lijken en welke onafgemaakte zaken moeten worden afgehandeld.

“Dat is het risico (in vechten): bereid zijn om gezien te worden, om jezelf te openbaren,” zei Judith. “(Het vereist) echt bekend zijn en groeien in ons begrip van onze partner.”

Mensen ontdekken dat als ze authentiek met elkaar omgaan, ze voorbij de frustratie en de pijn gaan naar de vreugde die gepaard gaat met het beter begrijpen van zichzelf en hun partner.

“Het is alsof je het juweel in de relatie vindt”, zei ze. “De koppels waarmee we werken (vertel ons) het is te midden van de kwetsbaarheid en de totale gevechten (dat) de waarheid naar buiten komt. Dat is waar we onze partners ontdekken. Dat is waar de nabijheid komt.”

4. Bevrijden

Loskomen van onze gevestigde matrixen die overtuigingen over onszelf en over relaties beperken, inclusief vechten en intimiteit, gebeurt niet van de ene op de andere dag.

Bevrijden gebeurt in kleine stapjes: de volgende riskantere gedachte bedenken, een beetje meer waarheid zeggen, een stap verder gaan in een conflict, de volgende stap zetten om oude verwante gewoonten te doorbreken. Dit zijn geen bevestigingen. Bevrijden is iets wat je doet, niet alleen aan denken.

De Wrights hebben een systeem van dagelijkse levensopdrachten ontwikkeld om beperkende overtuigingen uit te dagen en nieuwe denk-, handelings- en gevoelspatronen te ontwikkelen die ze de toewijzingsmanier van leven noemen.

Daag je overtuigingen over relaties uit en stop met je zorgen te maken over het behoud van de status-quo.

Het houdt in dat we nieuw gedrag uitproberen dat consistent is met nieuwe, versterkende overtuigingen over onszelf. Bij het aanpakken van de verkeerde overtuiging dat we er niet toe doen, bijvoorbeeld, zouden we deze vervangen door de versterkende overtuiging dat onze gevoelens en gedachten geldig zijn en specifieke acties identificeren om die overtuiging te implementeren. Dat kan inhouden dat we minstens één keer per dag vragen wat we willen; experimenteren met het volgen van een verlangen minstens één keer per uur; of vijf keer per dag onze voorkeuren uitspreken over zaken die variëren van wat we gaan eten tot waar we heen gaan op afspraakjes.

Bevrijden gaat ook over het uitdagen van onze overtuigingen over relaties, die vaak gebaseerd zijn op een oud model dat alles draait om het behouden van de status-quo, het opkomen voor degenen die de boot niet schommelen, niet boos worden en gewoon proberen met elkaar om te gaan.

Bevrijden gaat tegen de oude regels in, maar onthoud: je overtreedt de regels om de best mogelijke relatie te hebben en de beste persoon te worden die je kunt zijn. In hun onderzoek naar koppels hebben de Wrights bevrijdende acties geïdentificeerd die oude relatieregels doorbreken, een nieuw relatiemodel bouwen en de relatie naar een nieuw niveau tillen. Ze omvatten zeggen wat je denkt en voelt, praten over de grote dingen zoals je hoop, angsten en dromen, en omgaan met de kleine dingen, zodat het niet uitgroeit tot grote dingen.

5. Rematrix

Als je eenmaal hebt geëxperimenteerd met het doorbreken van je verkeerde overtuigingen in bevrijding, begin je consequent te werken met vastberadenheid om op een nieuwe manier te leven, wat de volgende geluksvaardigheid is.

Rematrixing betekent het met vastberadenheid toevoegen aan en herhalen van de bewegingen die je maakt om te bevrijden. Zonder de discipline in het rematrixen zou je je relatie misschien kunnen verbeteren, maar het zal terugdrijven naar wat het was of zelfs erger worden. Het zal tijd en vastberadenheid vergen, omdat blijvende verandering een herhaald, constant uitrekken naar nieuwe overtuigingen en gedragingen vereist.

De beste momenten voor rematrixen zijn wanneer je aan het vechten bent. Gevechten bieden de perfecte mogelijkheden voor hersenverandering. Dit is wanneer de onafgemaakte zaken van uw matrix aan de oppervlakte komen en kunnen worden aangepakt. Je gevechten worden dan een geïntegreerd onderdeel van het transformatieproces. Je relatieargumenten zijn niet langer iets om op te lossen, te overwinnen of te voorkomen – ze worden de katalysator voor een evoluerende relatie.

Rematrixing gebeurt dankzij de neuroplasticiteit van de hersenen – het vermogen om nieuwe neurale circuits van overtuigingen, gedragingen en relaties op te bouwen die een nieuwe jij en een nieuwe relatie creëren.

Het proces vereist zeer gerichte aandacht, nieuwigheid, nieuwe vaardigheden die een beetje buiten onze comfortzone liggen, en het herhalen van nieuw gedrag. Alle eerder genoemde vaardigheden – verlangen, boeiend, onthullend en bevrijdend – komen in het spel.

Het proces kan in elke levensfase plaatsvinden. Lege nesters moeten bijvoorbeeld een nieuwe basis leggen voor hun relatie met problemen waarmee ze tijdens hun opvoedingsperiode misschien niet te maken hebben gehad.

“Een paar dat dit in het derde deel van hun leven aannam, noemde het een lanceerplatform,” zei Judith. “Het is een periode van ontdekking. Ze zien deze intimiteit en opwinding en echtheid.”

6. Toewijden

Toewijden betekent dat je toegewijd bent, als een manier van leven, om tot de kern van de gevechten te komen en hun betekenis te ontsluiten.

Je vermijdt niet langer meningsverschillen, woordenwisselingen en verstoringen omdat je weet dat je door conflicten heen kunt werken door de geluksvaardigheden toe te passen, meer over jezelf en je partner te leren en je relatie te laten groeien.

Wanneer koppels toegewijd zijn, leren ze om doelbewust samen en als individuen te leven.

Toewijden betekent voortdurend uitdagingen kiezen, individueel en als koppel, om je te blijven strekken en groeien. Als je toegewijd bent, leer je doelbewust te leven als individuen, maar ook als een paar, en voor altijd ten goede te veranderen.

Deze stap vereist een heroriëntatie van culturele mythen over het huwelijk en jezelf toewijden aan een wederzijdse reis van leren, groeien en transformeren.

Dr. Judith en Dr. Bob Wright hebben elk meer dan 30 jaar ervaring in het werken met paren in hun Wright Foundation-programma voor paren. Wat ze keer op keer zagen, was dat de problemen waarmee paren in hun huwelijk samen te maken kregen, steevast hun wortels hadden in hun jeugd en opdook tijdens de eerste dates en gedurende de hele datingrelatie.

Judith en Bob werken al meer dan 30 jaar met stellen bij The Wright Foundation.

De realiteit is dat de meeste stellen veel tijd besteden aan het plannen van hun huwelijk en bijna geen tijd aan het plannen van hun huwelijk of het ontwikkelen van de vaardigheden die ze nodig hebben om een geweldige relatie te hebben. Als gevolg hiervan begonnen de Wrights steeds meer voorhuwelijkse coaching te doen, waarbij ze paren hielpen bij het plannen van de komende uitdagingen en bij het leren creëren van een gedeelde visie om te helpen bij het navigeren door die uitdagingen. Wat echt bleef groeien, was een volledig programma en training om koppels – van een dating-single tot een langdurig huwelijk – te helpen de vaardigheden te leren die ze nodig hebben om een geweldige relatie op te bouwen.

En daar is het niet bij gebleven. Ze leren zelfs 7 Rules of Engagement in “The Heart of the Fight” aan uitvoerende teams op hoog niveau, want wat werkt in een relatie werkt – of je nu in de directiekamer of in de slaapkamer bent.