Combattere in una relazione: lo stai facendo male e altre lezioni da “Il cuore della lotta”

Perché le coppie litigano? Nonostante si amino sinceramente e si prendano cura l’uno dell’altro, le persone impegnate in una relazione non saranno d’accordo, discuteranno e combatteranno.

Ma questo non significa che la relazione debba finire, secondo gli autori di “The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to 15 Common Fights, What They Really Mean & How They Can Make You Closer”.

“The Heart of the Fight” insegna alle coppie come litigare in modo sano e produttivo.

La dottoressa Judith Wright, coach di coppie e stili di vita, oratrice, consulente e autrice di best-seller, e il suo compagno di vita e di lavoro, il dottor Bob Wright, visionario, oratore, educatore e autore di best-seller riconosciuto a livello internazionale, hanno lavorato in coaching relazionale che aiuta migliaia di coppie che cercano di rendere le loro unioni degne di essere combattute – e la loro lotta vale la pena.

Nei loro 30 anni di ricerca e di importanti programmi per le coppie, i Wright hanno sviluppato una profonda comprensione di come aiutare le coppie ad arrivare al cuore dei loro conflitti. La loro ricerca rivela cosa c’è veramente dietro le liti meschine e come le coppie possono imparare a diventare più intime e amorevoli imparando a combattere.

Judith e Bob dicono che capita anche di vivere il processo di risoluzione e completamento dei conflitti nella loro relazione di quasi 30 anni.

Di recente abbiamo letto “The Heart of the Fight”, ed ecco i più grandi take away dal loro libro:

La maggior parte dei consigli sugli appuntamenti è piena di suggerimenti su come fare la migliore prima impressione al primo appuntamento. Ma cosa accadrebbe se le persone prendessero a cuore il consiglio più elementare offerto in ogni tipo di relazione: sii te stesso. Il vero te. La persona che non hai provato nella tua testa.

Judith ricorda il suo primo appuntamento con il suo attuale marito.

“Ho deciso che volevo essere più onesto e reale”, ha detto in una recente intervista telefonica. “Gli ho appena detto quello che pensavo. L’ho sfidato e lui stava facendo lo stesso con me. Era così diverso e così rinfrescante – e così reale”.

“Se inizi una relazione (mediante) manipolazione e trattenimento, inconsciamente stai gettando le basi”, ha detto Judith.

Gli studi mostrano che il 100% delle coppie che frequentano mentono, ha detto Judith. In uno sforzo fuorviante di essere apprezzati, le persone che stanno appena iniziando a frequentarsi nascondono ciò che pensano e sentono veramente. È come trattenere il respiro in una relazione e sperare per il meglio.

“Non siamo veramente noi stessi”, ha detto. “Se inizi una relazione (mediante) manipolazione e trattenimento, inconsciamente stai ponendo le basi.”

Partire dalla data n. 1 per essere il vero te e invitare la tua data a essere reale dall’inizio significa essere disposti a dire la verità. Anni di ricerca e di lavoro con le coppie indicano questa verità semplice ma impegnativa.

“Non stai solo vendendo un pacchetto, stai scoprendo di che pasta è fatta l’altra persona e come gestisci le persone che ti sfidano”, ha detto. “Lui non dà una mancia generosa, e tu senti la tensione di un conflitto in arrivo. Come lo affronti?”

La verità è che una grande relazione non nasce grazie all’assenza di disaccordo. Al contrario, diciamo Judith e Bob. Se vuoi una relazione intima, affettuosa e soddisfacente, impara a combattere.

Le coppie che si sfidano sono più disposte a dire più verità e i risultati sono un’intimità e una fiducia più profonde. Una grande relazione richiede grandi lotte, ha detto Judith.

Dr. Bob Wright, coautore di “The Heart of the Fight”

Ma non è solo un qualsiasi tipo di combattimento che avvicina le coppie e le rende più forti, affermano gli autori. La maggior parte delle persone pensa al combattimento come distruttivo e incivile. Il combattimento è associato all’immaturità e all’incapacità di risolvere i conflitti.

Ma il fatto è che il tipo di combattimento che porta a una relazione più forte non è il vincitore prende tutto, ho ragione/hai torto battaglie del pensiero convenzionale.

Invece, il combattimento produttivo è dove il risultato aiuta una coppia a ottenere una visione più profonda e la fiducia della persona che amano. Si arriva ai problemi di fondo del gioco della colpa, il duello per i dollari, le faide familiari e l’insoddisfazione sessuale, che sono tra i tipi di litigi che i Wright incontrano più frequentemente nel loro lavoro.

Studiando coppie con relazioni fiorenti che hanno avuto successo anche in altre aree della loro vita, i Wright sono arrivati a una conclusione rivoluzionaria: lo stesso processo che porta le coppie a lavorare e imparare dai loro conflitti le ha anche preparate al successo in tutte le aree della loro vita .

In parole povere, i combattimenti produttivi avvengono solo imparando a farlo nel modo giusto – e la maggior parte delle persone non sa come combattere.

Combattere non è per perdenti, il che significa imparare a farlo nel modo giusto in modo che il risultato aiuti le coppie ad andare avanti è la chiave. E inizia con alcune abilità di base e regole di base.

Un passo importante per farlo bene è assumersi la responsabilità dell’esito della lotta. Sta a te apprendere le abilità per concentrarti sulle cause alla radice del conflitto e ascoltare attivamente il tuo partner per capire meglio la sua posizione. Accettare la responsabilità per il successo del processo è potente.

Ecco le competenze del libro di cui avrai bisogno:

1. Desiderio

Gli esseri umani sono programmati per desiderare. I nostri desideri ci spingono a cercare sicurezza, a legarci con gli altri e ad amare ed essere amati. I desideri insoddisfatti si manifestano in una serie di sentimenti: da una vaga insoddisfazione a un desiderio indefinito fino a scontri diretti.

Diventare consapevoli di cosa c’è dietro l’insoddisfazione è come sviluppare un GPS interiore che porta a ciò che ci dà davvero fastidio. Ti libera di dire ciò che ti dà veramente fastidio e di chiedere ciò di cui hai bisogno dal tuo partner. Significa anche che capisci cosa c’è veramente dietro una lotta apparentemente meschina.

Non imparare ad ascoltare i tuoi desideri crea risentimento mentre riconoscerli convalida i nostri bisogni più elementari. Gli studi dimostrano che le persone che soddisfano i propri desideri interiori hanno successo nella vita in generale.

2. Impegnati

Una relazione d’amore richiede lavoro. Significa non solo essere reali con il tuo partner in modo che i tuoi bisogni siano soddisfatti, significa approfondire la tua comprensione di ciò di cui il tuo partner ha bisogno da te per essere soddisfatto e apprezzato. In breve, significa coinvolgere, il tipo di coinvolgimento da rimboccarsi le maniche.

Ci saranno errori nel processo. Tutto ciò che coinvolge diventerà disordinato. Ma quello che succede quando le coppie lavorano per essere oneste l’una con l’altra, tutto il tempo, ogni giorno, è che ognuna diventa la versione più autentica e reale di se stessa. Gli incontri diventano freschi, eccitanti e più fiduciosi.

“Tutti noi desideriamo una relazione migliore, amare ed essere amati”, ha affermato Judith, co-fondatrice della Wright Foundation for the Realization of Human Potential, un’organizzazione senza scopo di lucro dedicata ad aiutare le persone a tirare fuori il loro meglio personalmente e professionalmente .

Una relazione d’amore significa impegnarsi – il tipo di fidanzamento con le maniche rimboccate.

La verità è che la maggior parte delle persone non ha le capacità per avere ottimi rapporti, grazie ai consigli ben intenzionati sulle relazioni personali di genitori, insegnanti e amici.

Quello che serve per avere un ottimo rapporto è così diverso da quello che pensa la maggior parte delle persone, ha detto Judith, che è anche co-fondatrice e professoressa di coaching trasformazionale presso la Wright Graduate University for the Realization of Human Potential.

La vera intimità richiede molto impegno, in cui entrambi i partner sono sinceri e reali l’uno con l’altro, dove nessuno riceve più del 50% della colpa e ognuno di voi riceve il 100% della responsabilità per la propria felicità e soddisfazione.

Ricorda, stai lottando per la tua relazione, non contro di essa.

3. Rivela

I combattimenti riguardano raramente l’argomento in questione. Questa è solo la punta dell’iceberg, e non andare al cuore della questione è un’occasione mancata per conoscere il tuo partner – e te stesso – più intimamente.

Judith descrive l’andare oltre la superficie di un litigio come arrivare al ventre di una relazione rivelando ciò che ci dà veramente fastidio. Nel processo, non solo condividiamo chi siamo veramente con i nostri partner, ha detto, ma spesso mettiamo a nudo credenze e supposizioni errate nei nostri sentimenti.

L’effetto del nostro passato sulle nostre relazioni presenti è complesso e spesso limita la nostra capacità di interagire. I ricordi del passato sono immagazzinati in profondità nei recessi del nostro cervello e, quando siamo sconvolti, alzano la testa per modellare le nostre esperienze presenti.

Fin dall’infanzia, le nostre interazioni con i nostri genitori creano neuropathways che stabiliscono credenze, sentimenti e modelli di comportamento. È una matrice, come la chiamano i Wright, del nostro senso di sé, delle nostre convinzioni sugli altri, di ciò che ci aspettiamo dal mondo e di ciò che pensiamo che il mondo si aspetti da noi. Anche la società gioca un ruolo nella programmazione di ciò in cui crediamo.

Affinché una relazione abbia successo, una persona deve iniziare riconoscendo che alcune convinzioni fondamentali (“Non sono abbastanza bravo”. “Devo guadagnarmi l’amore.”) sono semplicemente sbagliate.

Rivelare richiede imparare a riconoscere le reazioni che sono sproporzionate rispetto agli eventi presenti. Quando portiamo questo alla consapevolezza cosciente, possiamo capire cosa sta realmente succedendo con noi, perché i litigi spesso sembrano così stupidi in superficie e quali questioni in sospeso devono essere sbrigate.

“Questo è il rischio (nel combattimento): essere disposti a essere visti, a rivelarsi”, ha detto Judith. “(Richiede) essere veramente conosciuti e crescere nella nostra comprensione del nostro partner.”

Le persone scoprono che se interagiscono in modo autentico, vanno oltre la frustrazione e il dolore verso la gioia che deriva dal comprendere meglio se stessi e il proprio partner.

“È come trovare il gioiello nella relazione”, ha detto. “Le coppie con cui lavoriamo (ci dicono) che è nel mezzo della vulnerabilità e delle lotte a tutto campo (che) la verità viene fuori. È lì che scopriamo i nostri partner. È lì che arriva la vicinanza”.

4. Liberare

Liberarsi dalle nostre matrici consolidate che limitano le convinzioni su noi stessi e le convinzioni sulle relazioni, inclusi i litigi e l’intimità, non avviene dall’oggi al domani.

La liberazione avviene a piccoli passi: pensare il prossimo pensiero più rischioso, dire un po’ più di verità, fare un ulteriore passo avanti in un conflitto, fare la prossima mossa per rompere le vecchie abitudini relazionali. Queste non sono affermazioni. Liberare è qualcosa che fai, non solo a cui pensi.

I Wright hanno sviluppato un sistema di incarichi di vita quotidiana per sfidare le convinzioni limitanti e sviluppare nuovi modelli di pensiero, azione e sentimento che chiamano il modo di vivere dell’incarico.

Sfida le tue convinzioni sulle relazioni e smetti di preoccuparti di preservare lo status quo.

Implica provare nuovi comportamenti che siano coerenti con nuove convinzioni potenzianti su noi stessi. Nell’affrontare l’errata convinzione che non contiamo, ad esempio, la sostituiremmo con la convinzione rafforzante che i nostri sentimenti e pensieri siano validi e identificheremmo azioni specifiche per implementare tale convinzione. Questi potrebbero includere chiedere ciò che vogliamo almeno una volta al giorno; sperimentare seguendo un desiderio almeno una volta all’ora; o esprimere le nostre preferenze cinque volte al giorno su questioni che vanno da cosa c’è per cena a dove andare agli appuntamenti.

Liberare significa anche sfidare le nostre convinzioni sulle relazioni, che spesso si basano su un vecchio modello che mira a preservare lo status quo, a difendere coloro che non agitano le acque, non si arrabbiano e cercano solo di andare d’accordo.

Liberare va contro le vecchie regole, ma ricorda: stai infrangendo le regole per avere il miglior rapporto possibile per diventare la persona migliore che puoi essere. Nella loro ricerca sulle coppie, i Wright hanno identificato azioni liberatorie che rompono le vecchie regole di relazione, costruiscono un nuovo modello di relazione e portano la relazione a un nuovo livello. Includono dire ciò che pensi e senti, parlare delle cose grandi come le tue speranze, paure e sogni e affrontare le piccole cose in modo che non si trasformino in cose grandi.

5. Rimatrice

Una volta che hai sperimentato con la rottura delle tue convinzioni errate nella liberazione, inizi a lavorare costantemente con determinazione per vivere un nuovo modo, che è la prossima abilità di beatitudine.

Rimatrixing significa aggiungere e ripetere, con risolutezza, le mosse che fai nella liberazione. Senza la disciplina nel rematrixing, potresti migliorare la tua relazione, ma tornerà a com’era prima o addirittura peggiorerà. Ci vorrà tempo e risoluzione perché un cambiamento duraturo richiede un allungamento ripetuto e costante verso nuove convinzioni e comportamenti.

I momenti migliori per il rematrixing sono quando stai combattendo. I combattimenti forniscono le opportunità perfette per cambiare il cervello. Questo è quando il lavoro incompiuto della tua matrice sta emergendo e può essere affrontato. Le tue lotte diventano quindi parte integrante del processo di trasformazione. Le tue discussioni sulla relazione cessano di essere qualcosa da risolvere, superare o prevenire: diventano il catalizzatore per una relazione in evoluzione.

Il rematrixing avviene grazie alla neuroplasticità del cervello, la capacità di costruire nuovi circuiti neurali di credenze, comportamenti e relazioni che creano un nuovo te e una nuova relazione.

Il processo richiede attenzione altamente focalizzata, novità, estendersi a nuove abilità un po’ al di fuori della nostra zona di comfort e ripetere nuovi comportamenti. Entrano in gioco tutte le abilità menzionate in precedenza: desiderio, coinvolgimento, rivelazione e liberazione.

Il processo può avvenire in qualsiasi fase della vita. I nidificanti vuoti, ad esempio, devono costruire una nuova base per la loro relazione affrontando problemi che potrebbero non aver dovuto affrontare durante il periodo in cui crescono i figli.

“Una coppia che lo ha affrontato nella terza parte della sua vita lo ha definito un trampolino di lancio”, ha detto Judith. “È un periodo di scoperta. Vedono questa intimità, eccitazione e realtà”.

6. Dedica

Dedicarsi significa impegnarsi, come stile di vita, ad arrivare al cuore delle lotte e svelarne il significato.

Non eviti più disaccordi, alterchi e turbamenti perché sai che puoi superare i conflitti applicando le abilità della beatitudine, imparando di più su te stesso e sul tuo partner e facendo crescere la tua relazione.

Quando le coppie si dedicano, imparano a vivere insieme e individualmente.

Dedicarsi significa scegliere continuamente sfide, individuali e di coppia, per mantenersi in forma e crescere. Quando ti dedichi, impari a vivere in modo mirato come individui, oltre che come coppia, cambiando in meglio, per sempre.

Questo passaggio richiede di riorientarsi dai miti culturali sul matrimonio e di dedicarsi a un viaggio reciproco di apprendimento, crescita e trasformazione.

La Dott.ssa Judith e il Dott. Bob Wright hanno ciascuno oltre 30 anni di esperienza di lavoro con le coppie nel loro programma per le coppie della Fondazione Wright. Quello che continuavano a vedere più e più volte era che i problemi che le coppie affrontavano nel loro matrimonio avevano invariabilmente le loro radici nella loro educazione infantile e si presentavano nei primi appuntamenti e durante la relazione di appuntamenti.

Judith e Bob hanno lavorato con le coppie per oltre 30 anni presso la Wright Foundation.

La realtà è che la maggior parte delle coppie trascorre molto tempo a pianificare il proprio matrimonio e quasi zero tempo a pianificare il proprio matrimonio o a sviluppare le capacità di cui hanno bisogno per avere un ottimo rapporto. Di conseguenza, i Wright hanno iniziato a fare sempre più coaching prematrimoniale aiutando le coppie a pianificare le sfide a venire e ad imparare a creare una visione condivisa per aiutare a superare queste sfide. Ciò che ha continuato ad espandersi è stato un programma completo e una formazione per aiutare le coppie – dall’essere single al matrimonio a lungo termine – ad apprendere le abilità di cui hanno bisogno per creare un ottimo rapporto.

E non si è fermato qui. Insegnano persino 7 regole di ingaggio in “The Heart of the Fight” a team esecutivi di alto livello perché ciò che funziona nelle relazioni funziona, sia che tu sia nella sala del consiglio o in camera da letto.