Bir İlişkide Dövüşmek: Yanlış Yapıyorsunuz ve “Dövüşün Kalbi”nden Diğer Dersler

Çiftler neden kavga eder? Birbirlerini içtenlikle sevmelerine ve önemsemelerine rağmen, kararlı ilişkilerdeki insanlar aynı fikirde olmayacak, tartışacak ve kavga edecekler.

Ancak bu, “Dövüşün Kalbi: Bir Çiftin 15 Ortak Dövüş Rehberi, Gerçekten Ne Demektir ve Nasıl Sizi Daha Yakına Getirebilir” yazarlarına göre ilişkinin sona ermesi gerektiği anlamına gelmez.

“Dövüşün Kalbi” çiftlere nasıl sağlıklı ve verimli bir şekilde tartışacaklarını öğretir.

Çiftler ve yaşam tarzları koçu, konuşmacı, danışman ve en çok satan yazar olan Dr. Judith Wright ve yaşam ve iş ortağı, uluslararası alanda tanınan bir vizyoner, konuşmacı, eğitimci ve en çok satan yazar Dr. Bob Wright, İlişki koçluğu, birlikteliklerini uğruna savaşmaya değer kılmak isteyen binlerce çifte yardım ediyor – ve mücadelelerini değerli hale getiriyor.

30 yıllık araştırmalarında ve önde gelen çift programlarında, Wright’lar çiftlerin çatışmalarının kalbine inmelerine nasıl yardımcı olacaklarına dair keskin bir anlayış geliştirdiler. Araştırmaları, küçük kavgaların arkasında gerçekte ne olduğunu ve çiftlerin nasıl dövüşmeyi öğrenerek daha samimi ve sevgi dolu olmayı öğrenebileceklerini ortaya koyuyor.

Judith ve Bob, aynı zamanda, neredeyse 30 yıllık kendi ilişkilerinde çatışma çözme ve tamamlama sürecini yaşadıklarını söylüyorlar.

Yakın zamanda “The Heart of the Fight”ı okuduk ve işte kitaplarından en büyük çıkarımlar:

Çoğu flört tavsiyesi, ilk buluşmada en iyi ilk izlenimi nasıl oluşturacağınıza dair ipuçlarıyla doludur. Ama ya insanlar her tür ilişkide sunulan en temel tavsiyeyi ciddiye alsalar – kendin ol. Gerçek Sen. Kafanda prova yapmadığın kişi.

Judith, şimdiki kocasıyla ilk randevusunu hatırlıyor.

Yakın tarihli bir telefon görüşmesinde, “Daha dürüst ve gerçek olmaya karar verdim” dedi. “Ona ne düşündüğümü söyledim. Ona meydan okudum ve o da benimle aynı şeyi yapıyordu. Çok farklı, çok canlandırıcı ve çok gerçekti.”

Judith, “Bir (ilişkiyi) manipülasyon ve stopajla başlatırsanız, bilinçsizce bir temel oluşturuyorsunuz” dedi.

Judith, araştırmaların flört eden çiftlerin %100’ünün yalan söylediğini gösterdiğini söyledi. Sevilmek için yanlış yönlendirilmiş bir çabayla, yeni çıkmaya başlayan insanlar gerçekten düşündüklerini ve hissettiklerini saklarlar. Bir ilişkide nefesini tutmak ve en iyisini ummak gibi.

“Gerçekten kendimiz değiliz,” dedi. “Bir manipülasyon ve stopaj (bir ilişkiye) başlarsanız, bilinçsizce bir temel oluşturuyorsunuz.”

Gerçek siz olmak için 1 Numaralı tarihten yola çıkmak ve en başından tarihinizi gerçek olmaya davet etmek, doğruyu söylemeye istekli olmak demektir. Yıllarca süren araştırma ve çiftlerle çalışma, bu basit ama zorlu gerçeğe işaret ediyor.

“Sadece bir paket satmıyorsunuz, diğer kişinin neyden yapıldığını ve size meydan okuyan insanlarla nasıl başa çıktığını öğreniyorsunuz” dedi. “Cömert bir bahşiş vermiyor ve yaklaşan bir çatışmanın gerilimini hissediyorsunuz. Bununla nasıl başa çıkıyorsunuz?”

Gerçek şu ki, anlaşmazlık olmadığı için harika bir ilişki olmaz. Aksine, Judith ve Bob deyin. Samimi, sevecen ve tatmin edici bir ilişki istiyorsanız, o zaman nasıl savaşılacağını öğrenin.

Birbirlerine meydan okuyan çiftler daha fazla gerçeği söylemeye daha isteklidir ve sonuçlar daha derin bir yakınlık ve güvendir. Judith, “Harika bir ilişki, büyük kavgalar gerektirir” dedi.

Dr. Bob Wright, “The Heart of the Fight” kitabının ortak yazarı

Ancak yazarlar, çiftleri yakınlaştıran ve daha güçlü kılan herhangi bir tür kavga olmadığını söylüyor. Çoğu insan savaşmayı yıkıcı ve medeniyetsiz olarak düşünür. Dövüş, olgunlaşmamışlık ve çatışmayı çözememe ile ilişkilidir.

Ama gerçek şu ki, daha güçlü bir ilişkiye yol açan kavga türü kazananın her şeyi alması değildir, ben haklıyım/yanlışsınız geleneksel düşüncenin savaşları.

Bunun yerine, üretken dövüş, sonucun bir çiftin sevdikleri kişi hakkında daha derin bir içgörü ve güven kazanmasına yardımcı olduğu yerdir. Wright’ların işlerinde en sık karşılaştıkları kavga türleri arasında yer alan suçlama oyunu, dolar üzerindeki düellolar, aile içi kan davaları ve cinsel tatminsizliğin temel sorunlarına değiniyor.

Hayatlarının diğer alanlarında da başarılı olan, gelişen ilişkileri olan çiftleri inceleyen Wright’lar çığır açan bir sonuca vardılar: Çiftleri çalışmaya ve çatışmalarından öğrenmeye yönlendiren aynı süreç, onları hayatlarının her alanında başarıya hazırlamıştır. .

Basitçe söylemek gerekirse, verimli dövüşler ancak nasıl doğru yapılacağını öğrenerek olur – ve çoğu insan nasıl savaşacağını bilmiyor.

Dövüş kaybedenler için değildir, bu da sonucun çiftlerin ilerlemesine yardımcı olması için nasıl doğru yapılacağını öğrenmek anlamına gelir. Ve bazı temel beceriler ve temel kurallarla başlar.

Doğru yapmanın önemli bir adımı, mücadelenin sonucunu sahiplenmektir. Çatışmanın temel nedenlerine odaklanma becerilerini öğrenmek ve pozisyonunu daha iyi anlamak için partnerinizi aktif olarak dinlemek size kalmış. Sürecin başarısı için sorumluluk kabul etmek güçlüdür.

İşte kitaptan ihtiyacınız olacak beceriler:

1. yılmak

İnsanoğlu özlemek için kablolanmıştır. Özlemlerimiz bizi güvenlik aramaya, başkalarıyla bağ kurmaya, sevmeye ve sevilmeye sevk eder. Karşılanmayan özlemler, bir dizi duyguda kendini gösterir: belirsiz bir memnuniyetsizlikten tanımsız bir özleme ve doğrudan kavgalara.

Memnuniyetsizliğin altında yatan şeyin farkında olmak, bizi gerçekten rahatsız eden şeye götüren bir iç GPS geliştirmeye benzer. Sizi gerçekten rahatsız eden şeyi söylemek ve partnerinizden ihtiyacınız olanı istemek için özgürleştirir. Aynı zamanda görünüşte önemsiz bir kavganın arkasında gerçekten ne olduğunu anladığınız anlamına gelir.

Özlemlerinizi nasıl dinleyeceğinizi öğrenmemek, onları kabul etmek en temel ihtiyaçlarımızı doğrularken kırgınlık yaratır. Araştırmalar, içsel özlemlerini yerine getiren insanların genel olarak hayatta başarılı olduklarını gösteriyor.

2. Etkileşim

Sevgi dolu bir ilişki emek ister. Bu, ihtiyaçlarınızın karşılanabilmesi için yalnızca partnerinizle gerçek olmak değil, tatmin edilmek ve takdir edilmek için partnerinizin sizden neye ihtiyacı olduğu konusundaki anlayışınızı derinleştirmek anlamına gelir. Kısacası, ilgi çekici, kolları sıvayan, kazma türünde bir nişan anlamına gelir.

Süreçte hatalar olacaktır. Tüm bu ilgi çekici şeyler dağınık olacak. Ancak çiftler her zaman, her gün birbirlerine karşı dürüst olmaya çalıştıklarında, her biri kendilerinin en özgün ve gerçek versiyonları haline gelirler. Karşılaşmalar taze, heyecan verici ve daha güvenilir hale gelir.

Bireylerin kişisel ve profesyonel olarak en iyilerini ortaya çıkarmasına yardımcı olmaya adanmış kar amacı gütmeyen bir kuruluş olan Wright İnsan Potansiyelini Gerçekleştirme Vakfı’nın kurucu ortağı olan Judith, “Hepimiz daha iyi bir ilişki, sevmek ve sevilmek için can atıyoruz” dedi. .

Sevgi dolu bir ilişki, meşgul olmak anlamına gelir – kollarınızı sıvayın, kazınmış bir tür nişan.

Gerçek şu ki, çoğu insan ebeveynlerden, öğretmenlerden ve arkadaşlardan kişisel ilişkiler konusunda iyi niyetli tavsiyeler sayesinde harika ilişkiler kurma becerisine sahip değil.

Wright Graduate University for the Realization of Human Potential’da kurucu ortak ve dönüşümsel koçluk profesörü olan Judith, harika bir ilişkiye sahip olmanın çoğu insanın düşündüğünden çok farklı olduğunu söyledi.

Gerçek yakınlık, hiç kimsenin %50’den fazlasının suçlanmadığı ve her birinizin mutluluğunuzun ve memnuniyetiniz için %100’ün sorumluluğunu üstlendiği, her iki partnerin de birbirlerine karşı dürüst ve gerçek olduğu çok sayıda katılım gerektirir.

Unutma, ilişkiniz için savaşıyorsunuz, ona karşı değil.

3. Ortaya Çıkar

Kavgalar nadiren eldeki konuyla ilgilidir. Bu sadece buzdağının görünen kısmı ve meselenin özüne inmemek, eşinizi – ve kendinizi – daha yakından tanımak için kaçırılmış bir fırsattır.

Judith, bir tartışmanın yüzeyini aşmayı, bizi gerçekten rahatsız eden şeyi ortaya çıkararak bir ilişkinin göbeğine inmek olarak tanımlar. Bu süreçte, sadece ortaklarımızla gerçekte kim olduğumuzu paylaşmakla kalmıyoruz, dedi, kendi duygularımıza sık sık çıplak yanlış inançlar ve varsayımlar koyuyoruz.

Geçmişimizin mevcut ilişkilerimiz üzerindeki etkisi karmaşıktır ve çoğu zaman etkileşim yeteneğimizi sınırlar. Geçmişten gelen anılar beynimizin derinliklerinde saklanır ve üzüldüğümüzde şimdiki deneyimlerimizi şekillendirmek için başlarını kaldırırlar.

Bebeklikten itibaren ebeveynlerimizle olan etkileşimlerimiz, inançlar, duygular ve davranış kalıpları oluşturan nöropatik yollar yaratır. Wright’ların dediği gibi, benlik duygumuzun, başkaları hakkındaki inançlarımızın, dünyadan ne beklediğimizin ve dünyanın bizden ne beklediğini düşündüğümüz bir matristir. Toplum da inandığımız şeyleri programlamada rol oynar.

Bir ilişkinin başarılı olması için, bir kişi bazı temel inançların (“Yeterince iyi değilim.” “Sevgi kazanmam gerek.”) tamamen yanlış olduğunu kabul ederek başlamalıdır.

Ortaya çıkarmak, mevcut olaylarla orantısız olan tepkileri tanımayı öğrenmeyi gerektirir. Bunu bilinçli farkındalığa getirdiğimizde, bize gerçekten neler olduğunu, kavgaların neden yüzeyde bu kadar aptalca hissettirdiğini ve bitmemiş işlerin neye yönelmesi gerektiğini anlayabiliriz.

Judith, “Bu (savaşta) risk: görülmek, kendini ifşa etmek” dedi. “(Bu) gerçekten tanınmamızı ve ortağımız hakkındaki anlayışımızda gelişmeyi gerektirir.”

İnsanlar gerçek anlamda etkileşime girerlerse, kendilerini ve partnerlerini daha iyi anlamanın getirdiği hüsran ve acının ötesine geçerek neşeye ulaştıklarını görürler.

“İlişkideki mücevheri bulmak gibi” dedi. “Birlikte çalıştığımız çiftler (bize) kırılganlığın ve topyekûn kavgaların (böyle) ortasında olduğunu söylüyorlar. Gerçek ortaya çıkıyor. Partnerlerimizi orada keşfediyoruz. Yakınlık buradan geliyor.”

4. Özgürleştir

Kendimizle ilgili inançlarımızı ve kavga ve yakınlık dahil ilişkilerle ilgili inançlarımızı sınırlayan yerleşik kalıplarımızdan kurtulmak bir gecede olmaz.

Özgürleşme küçük adımlarla gerçekleşir: bir sonraki daha riskli düşünceyi düşünmek, biraz daha doğruyu söylemek, bir çatışmaya bir adım daha gitmek, eski ilişki alışkanlıklarını kırmak için bir sonraki hamleyi yapmak. Bunlar onaylama değil. Özgürleşmek, sadece düşünmek değil, yaptığınız bir şeydir.

Wright’lar, sınırlayıcı inançlara meydan okumak ve yeni düşünme, hareket etme ve hissetme kalıpları geliştirmek için bir günlük yaşam ödevleri sistemi geliştirdiler.

İlişkiler hakkındaki inançlarınıza meydan okuyun ve statükoyu koruma konusunda endişelenmeyi bırakın.

Kendimizle ilgili yeni, güçlendirici inançlarla tutarlı olan yeni davranışları denemeyi gerektirir. Örneğin, önemli olmadığımız yanlış inancıyla mücadele ederken, onun yerine duygularımızın ve düşüncelerimizin geçerli olduğuna dair güçlendirici inanç koyarız ve bu inancı uygulamak için belirli eylemleri belirleriz. Bunlar, günde en az bir kez ne istediğimizi sormayı içerebilir; saatte en az bir kez bir özlemi takip etmeyi denemek; ya da akşam yemeğinde ne olduğundan, randevuda nereye gideceğimize kadar günde beş kez tercihlerimizi ifade etmek.

Özgürleşmek aynı zamanda ilişkilerle ilgili inançlarımıza meydan okumakla da ilgilidir; bu genellikle tamamen statükoyu korumak, tekneyi sallamayanları savunmak, sinirlenmek ve sadece geçinmeye çalışmakla ilgili eski bir modele dayanır.

Özgürleşmek eski kurallara aykırıdır, ancak unutmayın: Olabileceğiniz en iyi insan olmak için mümkün olan en iyi ilişkiye sahip olmak için kuralları çiğniyorsunuz. Çiftler araştırmalarında, Wright’lar eski ilişki kurallarını çiğneyen, yeni bir ilişki modeli oluşturan ve ilişkiyi yeni bir düzeye taşıyan özgürleştirici eylemler belirlediler. Ne düşündüğünüzü ve hissettiğinizi söylemeyi, umutlarınız, korkularınız ve hayalleriniz gibi büyük şeylerden bahsetmeyi ve büyük şeylere dönüşmemesi için küçük şeylerle uğraşmayı içerir.

5. Yeniden matris

Bir kez özgürleşme konusundaki yanlış inançlarınızdan kurtulmayı denedikten sonra, bir sonraki mutluluk becerisi olan yeni bir şekilde yaşamak için sürekli olarak kararlılıkla çalışmaya başlarsınız.

Yeniden matrisleme, özgürleşmede yaptığınız hamlelere kararlılıkla ekleme yapmak ve bunları tekrarlamak anlamına gelir. Yeniden matrisleme disiplini olmadan, ilişkinizi iyileştirebilirsiniz, ancak eskisine geri dönecek veya hatta daha da kötüleşecektir. Zaman alacak ve çözülecek çünkü kalıcı değişim, yeni inançlara ve davranışlara tekrar tekrar, sürekli esnetmeyi gerektirir.

Yeniden biçimlendirme için en iyi anlar, kavga ettiğiniz zamandır. Dövüşler, beyin değişimi için mükemmel fırsatlar sunar. Bu, matrisinizin bitmemiş işinin ortaya çıktığı ve ele alınabileceği zamandır. Dövüşleriniz daha sonra dönüşüm sürecinin entegre bir parçası haline gelir. İlişki argümanlarınız çözülecek, üstesinden gelinecek veya önlenecek bir şey olmaktan çıkıyor – gelişen bir ilişkinin katalizörü haline geliyorlar.

Yeniden matrisleme, beynin nöroplastisitesi sayesinde gerçekleşir – yeni bir siz ve yeni bir ilişki yaratan yeni inançlar, davranışlar ve ilişkiler kurma yeteneği.

Süreç, son derece odaklanmış dikkat, yenilik, konfor alanımızın biraz dışında yeni becerilere esneme ve yeni davranışları tekrarlama gerektirir. Daha önce bahsedilen becerilerin tümü – özlem, ilgi uyandırma, açığa çıkarma ve özgürleştirme – devreye girer.

Süreç yaşamın herhangi bir aşamasında gerçekleşebilir. Örneğin, boş yuva yapanlar, çocuk yetiştirme dönemleri boyunca yüzleşmek zorunda kalmamış olabilecekleri sorunlarla yüz yüze oldukları ilişkiler için yeni bir temel oluşturmak zorundadır.

Judith, “Hayatlarının üçüncü bölümünde bunu yapan bir çift, bunu fırlatma rampası olarak adlandırdı” dedi. “Bu bir keşif dönemi. Bu yakınlığı, heyecanı ve gerçekliği görüyorlar.”

6. Adanmak

Adanmak, bir yaşam biçimi olarak, kavgaların kalbine inmeye ve anlamlarını açığa çıkarmaya kararlı olduğunuz anlamına gelir.

Artık anlaşmazlıklardan, kavgalardan ve üzüntülerden kaçınmıyorsunuz çünkü mutluluk becerilerini uygulayarak, kendiniz ve eşiniz hakkında daha fazla şey öğrenerek ve ilişkinizi büyüterek çatışmaların üstesinden gelebileceğinizi biliyorsunuz.

Çiftler adanmış olduklarında, birlikte ve birey olarak amaca yönelik yaşamayı öğrenirler.

Adanmak, sizi esnetmenizi ve büyümenizi sağlamak için bireysel olarak ve bir çift olarak sürekli olarak zorlukları seçmek anlamına gelir. Kendini adadığın zaman, sonsuza dek daha iyiye doğru değişen bir çiftin yanı sıra bireyler olarak amaca yönelik yaşamayı öğrenirsin.

Bu adım, evlilikle ilgili kültürel mitlerden yola çıkmayı ve kendinizi karşılıklı bir öğrenme, büyüme ve dönüşüm yolculuğuna adamayı gerektirir.

Dr. Judith ve Dr. Bob Wright’ın her biri, Wright Foundation çiftler programında çiftlerle çalışma konusunda 30 yılı aşkın deneyime sahiptir. Tekrar tekrar gördükleri şey, çiftlerin birlikte evliliklerinde karşılaştıkları sorunların köklerinin her zaman çocukluklarında yetiştirilmelerine dayandığı ve ilk buluşmalarda ve flört ilişkisi boyunca ortaya çıktığıydı.

Judith ve Bob, The Wright Foundation’da 30 yılı aşkın süredir çiftlerle çalışıyor.

Gerçek şu ki, çoğu çift düğünlerini planlamak için çok fazla zaman harcarken, evliliklerini planlamak veya harika bir ilişkiye sahip olmak için ihtiyaç duydukları becerileri geliştirmek için neredeyse sıfır zaman harcarlar. Sonuç olarak, Wright’lar giderek daha fazla evlilik öncesi koçluk yapmaya başladı ve çiftlerin karşılaşacakları zorluklar için plan yapmasına ve bu zorlukların üstesinden gelmelerine yardımcı olacak ortak bir vizyon oluşturmayı öğrenmelerine yardımcı oldu. Gerçekten genişlemeye devam eden şey, çiftlerin – flört eden bir bekar olmaktan uzun süreli evliliğe kadar – harika bir ilişki kurmak için ihtiyaç duydukları becerileri öğrenmelerine yardımcı olacak eksiksiz bir program ve eğitimdi.

Ve orada durmadı. Hatta üst düzey yönetici ekiplere “Dövüşün Kalbi”nde 7 Katılım Kuralı öğretiyorlar çünkü ister toplantı odasında ister yatak odasında olun, ilişkide işe yarayan şeyler işe yarıyor.