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Se battre dans une relation: vous le faites mal et autres leçons de «The Heart of the Fight»

Se battre dans une relation: vous le faites mal et autres leçons de «The Heart of the Fight»

Pourquoi les couples se disputent-ils ? Bien qu’elles s’aiment et se soucient sincèrement les unes des autres, les personnes engagées dans des relations seront en désaccord, se disputeront et se disputeront.

Mais cela ne veut pas dire que la relation doit prendre fin, selon les auteurs de « The Heart of the Fight: A Couple’s Guide to 15 Common Fights, What They Really Mean How They Can Bring You Closer ».

Photo de la couverture de

« The Heart of the Fight » enseigne aux couples comment se disputer de manière saine et productive.

Le Dr Judith Wright, coach en couples et modes de vie, conférencière, consultante et auteur à succès, et son partenaire de vie et de travail, le Dr Bob Wright, visionnaire, conférencier, éducateur et auteur à succès de renommée internationale, ont travaillé dans coaching relationnel aidant des milliers de couples qui cherchent à faire en sorte que leurs unions valent la peine de se battre – et que leurs combats valent la peine.

Au cours de leurs 30 années de recherche et de programmes pour les couples, les Wright ont développé une compréhension approfondie de la façon d’aider les couples à aller au cœur de leurs conflits. Leurs recherches révèlent ce qui se cache vraiment derrière les petites bagarres et comment les couples peuvent apprendre à devenir plus intimes et aimants en apprenant à se battre.

Judith et Bob disent qu’ils vivent également le processus de résolution et d’achèvement des conflits dans leur propre relation de près de 30 ans.

Nous avons récemment lu « The Heart of the Fight » et voici les principaux points à retenir de leur livre:

Un premier rendez-vous réel

La plupart des conseils de rencontres sont remplis de conseils sur la façon de faire la meilleure première impression lors d’un premier rendez-vous. Mais que se passerait-il si les gens prenaient à cœur le conseil le plus élémentaire offert dans chaque type de relation – soyez vous-même. Le vrai vous. La personne que vous n’avez pas répétée dans votre tête.

Judith se souvient de son premier rendez-vous avec son futur mari.

« J’ai décidé que je voulais être plus honnête et réelle », a-t-elle déclaré lors d’une récente interview téléphonique. « Je lui ai juste dit ce que je pensais. Je l’ai mis au défi, et il faisait la même chose avec moi. C’était si différent et si rafraîchissant – et si réel. »

Photo du Dr Judith Wright, co-auteur de

« Si vous démarrez une (relation par) la manipulation et la rétention, vous posez inconsciemment une fondation », a déclaré Judith.

Des études montrent que 100% des couples amoureux mentent, a déclaré Judith. Dans un effort malavisé pour se faire aimer, les personnes qui commencent tout juste à sortir avec eux retiennent ce qu’elles pensent et ressentent vraiment. C’est comme retenir son souffle dans une relation et espérer le meilleur.

« Nous ne sommes pas vraiment nous-mêmes », a-t-elle déclaré. « Si vous démarrez une (relation par) la manipulation et la rétention, vous posez inconsciemment une fondation. »

Partir de la date n ° 1 pour être le vrai vous et inviter votre date à être réel dès le début signifie être prêt à dire la vérité. Des années de recherche et de travail avec des couples mettent en évidence cette vérité simple mais difficile.

« Vous ne vendez pas seulement un paquet, vous découvrez de quoi est fait l’autre personne et comment vous gérez les gens qui vous défient », a-t-elle déclaré. « Il ne donne pas de pourboire généreux, et vous sentez la tension d’un conflit arriver. Comment gérez-vous cela ?

Apprendre à se battre

La vérité est qu’une bonne relation ne se produit pas grâce à l’absence de désaccord. Au contraire, disent Judith et Bob. Si vous voulez une relation intime, affectueuse et satisfaisante, alors apprenez à vous battre.

Les couples qui se défient sont plus disposés à dire plus de vérités, et les résultats sont une intimité et une confiance plus profondes. Une bonne relation nécessite de grands combats, a déclaré Judith.

Photo du Dr Bob Wright, co-auteur de

Dr Bob Wright, co-auteur de « The Heart of the Fight »

Mais ce n’est pas n’importe quel type de combat qui rapproche les couples et les rend plus forts, disent les auteurs. La plupart des gens pensent que les combats sont destructeurs et non civilisés. Les combats sont associés à l’immaturité et à une incapacité à résoudre les conflits.

Mais, le fait est que le genre de combat qui mène à une relation plus forte n’est pas le gagnant-gagnant, j’ai raison/vous vous trompez, les batailles de la pensée conventionnelle.

Au lieu de cela, les combats productifs sont ceux où le résultat aide un couple à mieux comprendre et à faire confiance à la personne qu’il aime. Il aborde les problèmes sous-jacents du jeu du blâme, du duel pour les dollars, des querelles familiales et de l’insatisfaction sexuelle, qui sont parmi les types de combats que les Wright rencontrent le plus souvent dans leur travail.

En étudiant des couples avec des relations florissantes qui ont également réussi dans d’autres domaines de leur vie, les Wright sont arrivés à une conclusion révolutionnaire: le même processus qui amène les couples à s’entraîner et à apprendre de leurs conflits les a également préparés à réussir dans tous les domaines de leur vie. .

En termes simples, les combats productifs ne se produisent qu’en apprenant à bien le faire – et la plupart des gens ne savent pas comment se battre.

6 compétences pour passer du « combat au bonheur »

Se battre n’est pas pour les perdants, ce qui signifie qu’apprendre à bien le faire pour que le résultat aide les couples à aller de l’avant est la clé. Et cela commence par quelques compétences de base et règles de base.

Une étape importante pour bien faire les choses est de s’approprier l’issue du combat. C’est à vous d’acquérir les compétences nécessaires pour vous concentrer sur les causes profondes du conflit et d’écouter activement votre partenaire pour mieux comprendre sa position. Accepter la responsabilité du succès du processus est puissant.

Voici les compétences du livre dont vous aurez besoin :

1. Aspirer

Les êtres humains sont câblés pour aspirer. Nos aspirations nous poussent à rechercher la sécurité, à créer des liens avec les autres, à aimer et à être aimé. Les aspirations non satisfaites se manifestent dans une gamme de sentiments : d’une vague insatisfaction à un désir indéfini en passant par des combats directs.

Prendre conscience de ce qui se cache sous l’insatisfaction, c’est comme développer un GPS intérieur qui mène à ce qui nous dérange vraiment. Cela vous libère de dire ce qui vous dérange vraiment et de demander ce dont vous avez besoin à votre partenaire. Cela signifie également que vous comprenez ce qui se cache vraiment derrière un combat apparemment mesquin.

Ne pas apprendre à écouter vos aspirations crée du ressentiment tout en les reconnaissant valide nos besoins les plus fondamentaux. Des études montrent que les personnes qui réalisent leurs aspirations intérieures réussissent dans la vie en général.

2. S’engager

Une relation amoureuse demande du travail. Cela signifie non seulement être réel avec votre partenaire afin que vos besoins soient satisfaits, cela signifie approfondir votre compréhension de ce que votre partenaire a besoin de vous pour être satisfait et apprécié. En bref, cela signifie s’engager, le genre d’engagement retrousser vos manches, creuser.

Il y aura des erreurs dans le processus. Tout cet engagement deviendra désordonné. Mais ce qui se passe lorsque les couples travaillent pour être honnêtes les uns avec les autres, tout le temps, tous les jours, c’est qu’ils deviennent chacun les versions les plus authentiques et les plus réelles d’eux-mêmes. Les rencontres deviennent fraîches, excitantes et plus confiantes.

« Nous aspirons tous à une meilleure relation, à aimer et à être aimé », a déclaré Judith, co-fondatrice de la Wright Foundation for the Realization of Human Potential, une organisation à but non lucratif dédiée à aider les individus à faire de leur mieux personnellement et professionnellement. .

Photo d'un couple engagé dans une conversation

Une relation amoureuse signifie s’engager – le genre d’engagement retrousser vos manches, creuser.

La vérité est que la plupart des gens n’ont pas les compétences nécessaires pour avoir de bonnes relations, grâce aux conseils bien intentionnés sur les relations personnelles des parents, des enseignants et des amis.

Ce qu’il faut pour avoir une bonne relation est si différent de ce que la plupart des gens pensent, a déclaré Judith, qui est également co-fondatrice et professeure de coaching transformationnel à la Wright Graduate University pour la réalisation du potentiel humain.

La véritable intimité nécessite beaucoup d’engagement, dans lequel les deux partenaires sont véridiques et réels l’un avec l’autre, où personne n’obtient plus de 50% du blâme et vous obtenez chacun 100% de la responsabilité de votre bonheur et de votre satisfaction.

N’oubliez pas que vous vous battez pour votre relation, pas contre elle.

3. Révéler

Les combats sont rarement sur le sujet à portée de main. Ce n’est que la pointe de l’iceberg, et ne pas aller au cœur du problème est une occasion manquée de connaître votre partenaire – et vous-même – plus intimement.

Judith décrit le fait de dépasser la surface d’une dispute comme d’atteindre les dessous d’une relation en révélant ce qui nous dérange vraiment. Dans le processus, nous ne partageons pas seulement qui nous sommes vraiment avec nos partenaires, a-t-elle dit, nous mettons souvent à nu les croyances et hypothèses erronées dans nos propres sentiments.

L’effet de notre passé sur nos relations présentes est complexe et limite souvent notre capacité à interagir. Les souvenirs du passé sont stockés profondément dans les recoins de notre cerveau et, lorsque nous sommes bouleversés, ils lèvent la tête pour façonner nos expériences présentes.

Dès la petite enfance, nos interactions avec nos parents créent des voies neuronales qui établissent des croyances, des sentiments et des modèles de comportement. C’est une matrice, comme l’appellent les Wright, de notre sens de soi, de nos croyances sur les autres, de ce que nous attendons du monde et de ce que nous pensons que le monde attend de nous. La société joue également un rôle dans la programmation de ce que nous croyons.

Pour qu’une relation réussisse, une personne doit commencer par reconnaître que certaines croyances fondamentales (« Je ne suis pas assez bon. » « Je dois gagner l’amour. ») sont tout simplement fausses.

Révéler nécessite d’apprendre à reconnaître des réactions disproportionnées par rapport aux événements présents. Lorsque nous portons cela à la conscience, nous pouvons comprendre ce qui se passe vraiment avec nous, pourquoi les combats semblent souvent si stupides en surface et quelles affaires inachevées doivent être traitées.

« C’est le risque (dans les combats): être prêt à être vu, à se révéler », a déclaré Judith. « (Cela nécessite) d’être vraiment connu et de grandir dans notre compréhension de notre partenaire. »

Les gens découvrent que s’ils interagissent de manière authentique, ils vont au-delà de la frustration et de la douleur vers la joie qui découle d’une meilleure compréhension d’eux-mêmes et de leur partenaire.

« C’est comme trouver le joyau de la relation », a-t-elle déclaré. « Les couples avec lesquels nous travaillons (dites-nous) que c’est au milieu de la vulnérabilité et des combats à outrance (que) la vérité éclate. C’est là que nous découvrons nos partenaires. C’est là que la proximité vient. »

4. Libérer

Se libérer de nos matrices établies qui limitent les croyances sur nous-mêmes et les croyances sur les relations, y compris les combats et l’intimité, ne se fait pas du jour au lendemain.

La libération se fait par petites étapes : penser à la prochaine pensée plus risquée, dire un peu plus de vérité, aller un peu plus loin dans un conflit, faire le prochain pas pour briser les vieilles habitudes relationnelles. Ce ne sont pas des affirmations. La libération est quelque chose que vous faites, pas seulement à laquelle vous pensez.

Les Wright ont développé un système de devoirs de la vie quotidienne pour remettre en question les croyances limitantes et développer de nouveaux schémas de pensée, d’action et de sentiments qu’ils appellent le mode de vie des devoirs.

Une photo d'un couple sautant sur la plage

Remettez en question vos croyances sur les relations et arrêtez de vous soucier de préserver le statu quo.

Cela implique d’essayer de nouveaux comportements qui sont cohérents avec de nouvelles croyances valorisantes à propos de nous-mêmes. En s’attaquant à la croyance erronée que nous n’avons pas d’importance, par exemple, nous la remplacerions par la croyance stimulante que nos sentiments et nos pensées sont valides et identifierons des actions spécifiques pour mettre en œuvre cette croyance. Ceux-ci pourraient inclure demander ce que nous voulons au moins une fois par jour ; expérimenter de suivre une aspiration au moins une fois par heure ; ou exprimer nos préférences cinq fois par jour sur des questions allant de ce qu’il y a pour le dîner à l’endroit où aller à des rendez-vous.

Libérer, c’est aussi remettre en question nos croyances sur les relations, qui sont souvent basées sur un vieux modèle qui consiste à préserver le statu quo, à défendre ceux qui ne secouent pas le bateau, ne se fâchent pas et essaient simplement de s’entendre.

Libérer va à l’encontre des anciennes règles, mais rappelez-vous : vous enfreignez les règles pour avoir la meilleure relation possible pour devenir la meilleure personne possible. Dans leurs recherches sur les couples, les Wright ont identifié des actions libératrices qui enfreignent les anciennes règles relationnelles, construisent un nouveau modèle de relation et élèvent la relation à un nouveau niveau. Ils incluent de dire ce que vous pensez et ressentez, de parler des choses importantes comme vos espoirs, vos peurs et vos rêves, et de gérer les petites choses afin qu’elles ne s’enveniment pas dans les grandes choses.

5. Rematrice

Une fois que vous avez expérimenté la sortie de vos croyances erronées en matière de libération, vous commencez à travailler constamment avec détermination pour vivre d’une nouvelle manière, qui est la prochaine compétence de félicité.

La rematriçage signifie ajouter et répéter, avec détermination, les mouvements que vous faites en libérant. Sans la discipline de la rematriçage, vous pourriez améliorer votre relation, mais elle redeviendra ce qu’elle était avant ou s’aggravera même. Cela prendra du temps et sera résolu, car un changement durable nécessite un étirement répété et constant vers de nouvelles croyances et de nouveaux comportements.

Les meilleurs moments pour la rematriçage sont lorsque vous vous battez. Les combats offrent des opportunités parfaites pour changer le cerveau. C’est à ce moment que l’affaire inachevée de votre matrice fait surface et peut être résolue. Vos combats deviennent alors partie intégrante du processus de transformation. Vos arguments relationnels cessent d’être quelque chose à résoudre, à surmonter ou à empêcher – ils deviennent le catalyseur d’une relation en évolution.

La rematriçage se produit grâce à la neuroplasticité du cerveau – la capacité de construire de nouveaux circuits neuronaux de croyances, de comportements et de relations qui créent un nouveau vous et une nouvelle relation.

Le processus nécessite une attention très ciblée, de la nouveauté, l’extension de nouvelles compétences un peu en dehors de notre zone de confort et la répétition de nouveaux comportements. Toutes les compétences mentionnées précédemment – aspiration, engagement, révélation et libération – entrent en jeu.

Le processus peut se produire à n’importe quelle étape de la vie. Les nicheurs vides, par exemple, doivent construire une nouvelle base pour leur relation face à des problèmes auxquels ils n’ont peut-être pas eu à faire face pendant leur période d’éducation des enfants.

« Un couple qui s’en est occupé dans la troisième partie de sa vie l’a qualifié de rampe de lancement », a déclaré Judith. « C’est une période de découverte. Ils voient cette intimité, cette excitation et cette réalité. »

6. Dédier

Se consacrer, c’est s’engager, en tant que mode de vie, à aller au cœur des combats et à en libérer le sens.

Vous n’évitez plus les désaccords, les altercations et les bouleversements parce que vous savez que vous pouvez surmonter les conflits en appliquant les compétences du bonheur, en apprenant davantage sur vous-même et votre partenaire et en développant votre relation.

Photo d'un couple dédié à leur relation

Lorsque les couples sont dévoués, ils apprennent à vivre ensemble et en tant qu’individus.

Se consacrer, c’est choisir continuellement des défis, individuellement et en couple, pour vous permettre de vous étirer et de grandir. Lorsque vous vous consacrez, vous apprenez à vivre avec détermination en tant qu’individus, ainsi qu’en couple, en changeant pour le mieux, pour toujours.

Cette étape nécessite de se réorienter des mythes culturels sur le mariage et de se consacrer à un voyage mutuel d’apprentissage, de croissance et de transformation.

Dernières pensées

Le Dr Judith et le Dr Bob Wright ont chacun plus de 30 ans d’expérience de travail avec les couples dans le cadre de leur programme de couples de la Fondation Wright. Ce qu’ils n’arrêtaient pas de voir, c’est que les problèmes rencontrés par les couples dans leur mariage avaient invariablement leurs racines dans leur enfance et se manifestaient lors des premiers rendez-vous et tout au long de la relation amoureuse.

Photo du logo de la Fondation Wright

Judith et Bob travaillent avec des couples depuis plus de 30 ans à la Wright Foundation.

La réalité est que la plupart des couples ont passé beaucoup de temps à planifier leur mariage et presque aucun temps à planifier leur mariage ou à développer les compétences dont ils ont besoin pour avoir une excellente relation. En conséquence, les Wright ont commencé à faire de plus en plus de coaching prénuptial pour aider les couples à planifier les défis à venir et à apprendre à créer une vision commune pour les aider à surmonter ces défis. Ce qui a vraiment continué à s’étendre, c’est un programme complet et une formation pour aider les couples – du célibataire au mariage à long terme – à acquérir les compétences dont ils ont besoin pour créer une excellente relation.

Et ça ne s’est pas arrêté là. Ils enseignent même 7 règles d’engagement dans « Le cœur du combat » à des équipes de direction de haut niveau, car ce qui fonctionne dans les relations fonctionne – que vous soyez dans la salle de réunion ou dans la chambre.

Amie Katelyn
Amie Katelyn
Amie Katelyn
MS, RD et écrivain
Amie est notre héros de rencontres, et elle sait tout sur la façon d'améliorer les relations entre les gens! Elle a d'excellentes compétences qu'elle utilise pour améliorer la vie des gens !
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