9 najlepszych nieprzyzwoitych żartów wszechczasów

Po co spotykać się z kumplami, aby dzielić się najlepszymi obrzydliwymi dowcipami, jakie znają, kiedy masz Internet? Sieć WWW jest domem dla dość ryzykownego humoru, a my znaleźliśmy to, co najlepsze.

Ostrzegam, że te skandaliczne dowcipy nie są dla osób o słabych nerwach – skompilowane dla Twojej rozrywki – tylko ci z brudnym poczuciem humoru będą mogli się nimi cieszyć!

Siedziałem sam w restauracji, gdy przy innym stoliku zobaczyłem piękną kobietę. Wysłałem jej butelkę najdroższego wina w menu. Wysłała mi notatkę: „Nie tknę ani kropli tego wina, jeśli nie możesz mnie zapewnić, że masz siedem cali w spodniach”. Odpisałem więc: „Daj mi wino. Tak wspaniała jak ty, nie odcinam nikomu trzech cali”.

Doktor Dave uprawiał seks z jednym ze swoich pacjentów i przez cały dzień czuł się winny. Nieważne, jak bardzo starał się o tym zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i zdrady było przytłaczające. Ale od czasu do czasu słyszał wewnętrzny, uspokajający głos, który mówił: „Dave, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia z jednym z ich pacjentów i nie będziesz ostatnia. I jesteś singlem. Po prostu odpuść”. Ale niezmiennie ten drugi głos przywracał go do rzeczywistości, szepcząc „Dave, jesteś weterynarzem”

Piękna kobieta podchodzi do farmaceuty i pyta: „Czy masz bardzo duże prezerwatywy?” Farmaceuta odpowiada: „Tak, alejka 11.”. Blondynka idzie na wyspę. Ale około 30 minut później nadal patrzy na prezerwatywy. Farmaceuta woła ją: „Potrzebujesz pomocy?” Kobieta odpowiada: „Nie, tylko czekam, aż ktoś coś kupi”.

Dziekan ds. Kobiet w ekskluzywnej żeńskiej szkole wykładał uczennice moralność seksualną. „Żyjemy dzisiaj w bardzo trudnych dla młodych ludzi czasach. W chwilach pokusy” – powiedziała – „Zadaj sobie tylko jedno pytanie: Czy godzina przyjemności jest warta wstydu przez całe życie?”. Młoda kobieta wstała z tyłu pokoju i powiedziała: „Przepraszam, ale jak to zrobić, żeby to trwało godzinę?”

Zmęczonego lekarza obudził telefon w środku nocy. “Proszę, musisz natychmiast przyjechać”, błagała zrozpaczona młoda matka. „Moje dziecko połknęło środek antykoncepcyjny”. Lekarz ubrał się szybko, ale zanim zdążył wyjść, telefon zadzwonił ponownie. – Mimo wszystko nie musisz przychodzić – powiedziała kobieta z westchnieniem ulgi. „Mój mąż właśnie znalazł innego”.

Mężczyzna i kobieta byli trochę rozbrykani, więc postanowili wymknąć się do ciemnego lasu. Po znalezieniu dobrego miejsca zaczęli uprawiać seks. Po około 15 minutach mężczyzna w końcu wstaje i mówi: „Cholera, naprawdę chciałbym mieć latarkę!” Kobieta mówi: „Chciałabym, żebyś to zrobiła – jadłeś trawę przez ostatnie 10 minut!”

Trzech facetów idzie do schroniska narciarskiego, a pokoi jest za mało, więc muszą dzielić łóżko. W środku nocy facet po prawej budzi się i mówi: „Miałem ten dziki, żywy sen o dostaniu ręcznej roboty!” Facet po lewej budzi się i, co niewiarygodne, też miał ten sam sen. Potem facet w środku budzi się i mówi: „To zabawne, śniło mi się, że jeżdżę na nartach!”

Mąż wraca do domu i zastaje żonę z walizkami spakowanymi w salonie. “Gdzie do cholery myślisz, że idziesz?” on mówi. „Jadę do Las Vegas. Możesz tam zarobić 400 dolarów za robienie loda i pomyślałem, że równie dobrze mogę zarobić za to, co robię za darmo”. Mąż zastanawia się przez chwilę, idzie na górę i również schodzi z spakowaną walizką. – Jak myślisz, dokąd idziesz? pyta żona. „Idę z tobą; chcę zobaczyć, jak przeżyjesz za 800 dolarów rocznie!”

Młody mężczyzna podchodzi i siada przy barze. “Co mogę podać?” – pyta barman. „Chcę sześć kieliszków tequili” – odpowiedział młody człowiek. – Sześć strzałów? Czy coś świętujesz? – Tak, mój pierwszy lodzik. “Cóż, w takim razie pozwól, że dam ci siódmą w domu.” – Bez obrazy, sir, ale jeśli sześć strzałów nie pozbędzie się smaku, nic nie zniweluje.