Les 9 meilleures blagues cochonnes de tous les temps

Pourquoi réunir vos copains pour partager les meilleures blagues crasseuses qu’ils connaissent quand vous avez Internet ? Le World Wide Web abrite de l’humour plutôt osé, et nous en avons trouvé le meilleur.

Compilées pour votre divertissement, sachez que ces blagues scandaleuses ne sont pas pour les âmes sensibles – seuls ceux qui ont un sens de l’humour sale pourront les apprécier !

J’étais assis tout seul dans un restaurant quand j’ai vu une belle femme à une autre table. Je lui ai envoyé une bouteille du vin le plus cher du menu. Elle m’a envoyé un mot : « Je ne toucherai pas une goutte de ce vin à moins que vous ne puissiez m’assurer que vous avez sept pouces dans votre pantalon. Alors j’ai répondu: « Donnez-moi le vin. Aussi magnifique que vous soyez, je ne coupe trois pouces pour personne. »

Le docteur Dave a eu des relations sexuelles avec l’un de ses patients et s’est senti coupable toute la journée. Peu importe combien il essayait de l’oublier, il ne pouvait pas. La culpabilité et le sentiment de trahison étaient écrasants. Mais de temps en temps, il entendait une voix intérieure et rassurante qui disait : « Dave, ne t’en fais pas. Tu n’es pas le premier médecin à coucher avec un de leurs patients et tu ne seras pas le dernier. Et vous êtes célibataire. Laissez tomber.  » Mais invariablement l’autre voix le ramenait à la réalité, lui murmurant « Dave, tu es un vétérinaire »

Une belle femme s’approche d’un pharmacien et lui demande : « Avez-vous des préservatifs extra larges ? Le pharmacien répond : «Oui, allée 11». La blonde va à l’île. Mais environ 30 minutes plus tard, elle regarde toujours les préservatifs. Le pharmacien l’appelle : « Avez-vous besoin d’aide ? La femme répond : « Non, j’attends juste que quelqu’un en achète. »

La doyenne des femmes d’une école de filles exclusive donnait un cours à ses élèves sur la moralité sexuelle. « Nous vivons aujourd’hui des temps très difficiles pour les jeunes. Dans des moments de tentation », a-t-elle dit, « Posez-vous juste une question : une heure de plaisir vaut-elle une vie de honte ? » Une jeune femme s’est levée au fond de la pièce et a dit : « Excusez-moi, mais comment faites-vous pour que ça dure une heure ?

Le médecin fatigué a été réveillé par un appel téléphonique au milieu de la nuit. «S’il vous plaît, vous devez venir tout de suite», a supplié la jeune mère désemparée. « Mon enfant a avalé un contraceptif. » Le médecin s’habilla rapidement, mais avant qu’il ne puisse sortir, le téléphone sonna à nouveau. « Tu n’es pas obligé de venir après tout, » dit la femme avec un soupir de soulagement. « Mon mari vient d’en trouver un autre. »

Un homme et une femme se sentaient un peu fringants, alors ils ont décidé de se faufiler dans une forêt sombre. Après avoir trouvé un bon endroit, ils ont commencé à avoir des relations sexuelles. Après environ 15 minutes, l’homme se lève enfin et dit: « Merde, j’aimerais vraiment avoir une lampe de poche! » La femme dit : « J’aimerais que tu le fasses aussi – tu manges de l’herbe depuis 10 minutes ! »

Trois gars vont dans un chalet de ski, et il n’y a pas assez de chambres, alors ils doivent partager un lit. Au milieu de la nuit, le gars à droite se réveille et dit : « J’ai fait ce rêve fou et vivant de me faire branler ! Le gars à gauche se réveille, et incroyablement, il a aussi fait le même rêve. Puis le gars au milieu se réveille et dit : « C’est drôle, j’ai rêvé que je skiais ! »

Un mari rentre à la maison pour retrouver sa femme avec ses valises emballées dans le salon. «Où diable pensez-vous aller?» il dit. « Je vais à Las Vegas. Tu peux gagner 400 $ pour une pipe là-bas, et j’ai pensé que je pourrais aussi bien gagner de l’argent pour ce que je te fais gratuitement. » Le mari réfléchit un instant, monte à l’étage et redescend avec sa valise faite aussi. «Où pensez-vous aller?» demande la femme. «Je viens avec vous; je veux voir comment vous survivez avec 800$ par an!»

Un jeune homme s’approche et s’assoit au bar. «Que puis-je vous apporter?» s’enquiert le barman. « Je veux six shots de tequila », a répondu le jeune homme. «Six coups ? Vous célébrez quelque chose?» « Ouais, ma première pipe. » « Eh bien, dans ce cas, laisse-moi te donner un septième sur la maison. » « Ne vous offensez pas, monsieur, mais si six coups ne font pas disparaître le goût, rien ne le fera. »