Dr. Jeffry Simpson: la fonte di riferimento sulla teoria dell’attaccamento romantico

TL;DR: Quando si tratta della teoria dell’attaccamento e dei suoi effetti sulle relazioni, poche persone comprendono meglio l’argomento del dottor Jeffry Simpson, professore di psicologia all’Università del Minnesota che è nel campo da più di 28 anni.

Avendo preso in simpatia l’argomento in una fase iniziale della sua carriera, studiare i dettagli del funzionamento delle relazioni romantiche è la vera passione del dottor Jeffry Simpson.

“Mi è diventato abbastanza chiaro che ciò che accade nelle tue relazioni intime è una delle cose più importanti nella vita della maggior parte delle persone”, ha detto.

E la sua ultima impresa che lo fa immergere più a fondo nella tana del coniglio non è diversa.

Essendo già stato diffuso in numerosi media, tra cui The Huffington Post, la sua nuova ricerca arriva alla teoria dell’attaccamento da una nuova prospettiva sotto forma di buffering del partner.

Come lo descrive Simpson, il buffering del partner è un insieme di comportamenti in cui un partner si impegna che allevia le preoccupazioni o le preoccupazioni dell’altro partner, che è vulnerabile data la sua storia.

Il buffering del partner mostra che se hai una storia di attaccamento insicuro, puoi essere molto ben adattato nella tua vita adulta con il giusto tipo di partner.

Grazie ad alcuni dati del Minnesota Longitudinal Study of Risk and Adaptation, che si concentra su come il modo in cui le persone vengono trattate da bambini influenza il modo in cui si comportano da adulti nelle relazioni, Simpson ha potuto esaminare più da vicino questa dinamica.

Il libro del Dr. Jeffry Simpson integra i progressi teorici ed empirici nella teoria dell’attaccamento.

“Abbiamo cercato di capire l’eredità delle prime esperienze e quale ruolo gioca nel preparare le persone ad avere una vita romantica più felice in seguito, a seconda di chi sia il partner, o di una più difficile”, ha detto.

Ad esempio, in parte della sua ricerca, Simpson e i suoi colleghi sapevano che entrare in una relazione con una sola persona aveva una storia di attaccamento sicuro o insicuro da bambino, quindi sono stati in grado di utilizzare tali informazioni per confrontarle con ciò che fa il partner di quella persona per rispondere a lui o lei quando si tratta di conflitti in una relazione da adulto.

Simpson ha affermato che c’è stata una scoperta che è stata continuamente rafforzata durante la ricerca: quanto siano importanti i nostri partner nel farci sentire insicuri o al sicuro.

“Penso che la cosa più sorprendente sia stata il potere del partner: il potere dei partner di essere davvero in grado di tamponare le persone con attaccamento insicuro e talvolta il potere del partner di prendere una persona sicura e farla sembrare davvero insicura”, ha detto. “Sembra che la persona con cui stai possa fare una differenza davvero importante al di là delle tue prime esperienze con altre figure di attaccamento”.

Che si tratti di studiare il buffering del partner, l’idealizzazione nelle relazioni o altro, Simpson si dedica ad aiutare le persone a capire meglio cos’è veramente la teoria dell’attaccamento, da dove è partita e perché è importante, il che è spesso diverso da quello che dicono i media popolari.

“Essere attaccati in modo sicuro significa fondamentalmente avere fiducia che il tuo partner sarà lì per te e ti tratterà in modo equo e benevolo”, ha detto. “Essere attaccati in modo insicuro significa che non ne sei sicuro. Sei stato bruciato in passato. Non sei stato trattato bene. Sei stato rifiutato, e forse sei stato trascurato e non sai dove stai necessariamente con i tuoi partner.”

Secondo Simpson, fare questa distinzione offre alle persone maggiori informazioni su chi sono e di cosa hanno bisogno, il che può influenzare il corso delle loro relazioni.

La ricerca del Dr. Jeffry Simpson indaga le relazioni strette ei processi interpersonali da diversi modelli teorici e prospettive.

“Se sai qual è il tuo orientamento all’attaccamento, allora puoi sapere quali sono i tuoi punti di forza e di debolezza come partner di relazione, quali sono le tue motivazioni, quando agisci in base alle tue motivazioni e con che tipo di persona hai bisogno di stare per fare sei la persona migliore che puoi essere”, ha detto.

L’imminente ricerca di Simpson, che sembra essere altrettanto interessante del suo lavoro sul buffering del partner, si concentrerà sulla regolazione delle emozioni all’interno dei conflitti e delle transizioni della vita, come l’inizio di un nuovo lavoro.

“Stiamo osservando come le persone con diversi tipi di storie di attaccamento regolano le loro emozioni quando sono sconvolte”, ha detto. “Stiamo cercando di capire cosa sta succedendo in termini di regolazione delle emozioni nella vita delle persone che sono sicure e insicure”.