Los 9 mejores chistes sucios de todos los tiempos

¿Por qué reunir a tus amigos para compartir los mejores chistes sucios que conocen cuando tienes Internet? La World Wide Web es el hogar de un humor bastante subido de tono, y hemos encontrado lo mejor de él.

Compilado para su entretenimiento, tenga en cuenta que estos chistes escandalosos no son para los débiles de corazón, ¡solo aquellos con un sentido del humor sucio podrán disfrutarlos!

Estaba sentado solo en un restaurante cuando vi a una hermosa mujer en otra mesa. Le envié una botella del vino más caro del menú. Me envió una nota: «No tocaré una gota de este vino a menos que me asegures que tienes siete pulgadas en los pantalones». Así que le respondí: «Dame el vino. Tan hermosa como eres, no voy a cortar ocho centímetros para nadie».

El doctor Dave tuvo relaciones sexuales con uno de sus pacientes y se sintió culpable todo el día. No importa cuánto trató de olvidarlo, no pudo. La culpa y el sentimiento de traición fueron abrumadores. Pero de vez en cuando, escuchaba una voz interna y tranquilizadora que decía: «Dave, no te preocupes. No eres el primer médico que se acuesta con uno de sus pacientes y no serás el último. Y estás soltero. Déjalo ir «. Pero invariablemente la otra voz lo devolvía a la realidad, susurrando «Dave, eres un veterinario».

Una mujer hermosa se acerca a un farmacéutico y le pregunta: «¿Tiene condones extra grandes?» El farmacéutico responde: «Sí, pasillo 11.» La rubia se va a la isla. Pero unos 30 minutos después, ella todavía está mirando los condones. El farmacéutico la llama: «¿Necesitas ayuda?» La mujer responde: «No, solo estoy esperando a que alguien me compre».

La Decana de Mujeres de una escuela exclusiva para niñas estaba dando una conferencia a sus alumnos sobre moralidad sexual. «Vivimos hoy en tiempos muy difíciles para los jóvenes. En momentos de tentación», dijo, «Hágase una sola pregunta: ¿Vale una hora de placer una vida de vergüenza?» Una mujer joven se levantó en el fondo de la habitación y dijo: «Disculpe, pero ¿cómo hace que dure una hora?»

El cansado médico fue despertado por una llamada telefónica en medio de la noche. «Por favor, tienes que venir enseguida», suplicó la angustiada joven madre. «Mi hijo se ha tragado un anticonceptivo». El médico se vistió rápidamente, pero antes de que pudiera salir por la puerta, el teléfono volvió a sonar. «No tienes que venir después de todo», dijo la mujer con un suspiro de alivio. «Mi marido acaba de encontrar otro».

Un hombre y una mujer se sentían un poco juguetones, así que decidieron escabullirse en un bosque oscuro. Después de encontrar un buen lugar, comenzaron a tener relaciones sexuales. Después de unos 15 minutos, el hombre finalmente se levanta y dice: «¡Maldita sea, realmente desearía tener una linterna!» La mujer dice: «Me gustaría que tú también lo hicieras, ¡has estado comiendo hierba durante los últimos 10 minutos!»

Tres muchachos van a una cabaña de esquí y no hay suficientes habitaciones, por lo que tienen que compartir cama. En medio de la noche, el chico de la derecha se despierta y dice: «¡Tuve este sueño salvaje y vívido de conseguir una paja!» El chico de la izquierda se despierta y, increíblemente, también ha tenido el mismo sueño. Entonces el chico del medio se despierta y dice: «¡Qué gracioso, soñé que estaba esquiando!»

Un esposo llega a casa y encuentra a su esposa con sus maletas empacadas en la sala de estar. «¿A dónde diablos crees que vas?» él dice. «Me voy a Las Vegas. Puedes ganar $ 400 por una mamada allí, y pensé que también podría ganar dinero por lo que te hago gratis». El marido piensa un momento, sube las escaleras y vuelve a bajar con la maleta preparada también. «¿A dónde crees que vas?» pregunta la esposa. «¡Voy contigo; quiero ver cómo sobrevives con $ 800 al año!»

Un joven se acerca y se sienta en la barra. «¿Qué puedo conseguirte?» pregunta el cantinero. «Quiero seis tragos de tequila», respondió el joven. «¿Seis tiros? ¿Estás celebrando algo?» «Sí, mi primera mamada.» «Bueno, en ese caso, déjame darte una séptima parte de la casa». «No se ofenda, señor, pero si seis tiros no eliminan el sabor, nada lo hará».