Sollten Sie sich um die Unsicherheiten Ihres Partners kümmern?

Einer der Vorteile einer alleinstehenden heterosexuellen Frau, die über Dating und Sex schreibt, besteht darin, dass Sie in die Köpfe der Männer geraten, um, äh, die Leser zu recherchieren.

Hier ist eine ernsthafte Frage von einem meiner männlichen Freunde, die ich interessant fand, und hoffentlich wirst du das auch. Was im Q-and-A-Formular folgt, ist ein Dating-Dilemma von einem „Mann in der Stadt“ und meine ernsthafte Antwort.

Frage: Nehmen wir an, Sie mögen jemanden, aber es gibt eine gewisse Arbeit – die Unsicherheiten des anderen anzugehen. Woher weiß ich, wann zu viel Arbeit ist und wann es sich nicht mehr lohnt?

Mein erster Instinkt ist es, das anzusprechen, was mein männlicher Freund mit „zu viel Arbeit“ meint, was in diesem Fall als „die Unsicherheiten des anderen angehen“ definiert wird.

Da er diesen Teil ziemlich vage gelassen hat, werde ich einige Annahmen treffen, beginnend mit den allgemeinsten.

Manche Menschen können Unsicherheiten besser maskieren als andere. Manche Leute (Männer und Frauen gleichermaßen) tragen ihre Unsicherheiten auf ihren Ärmeln.

Aus einem bestimmten Grund findet dieser Kolumnist unglaublich ätzend, unsere Kultur liebt Selbstironie und findet das niedliche Zurschaustellen von Unsicherheiten liebenswert.

Zum Beispiel mag eine Frau, die die unsichere Person annimmt, charmant neurotisch wirken, aber ein Mann, der den unsicheren Hut trägt, wirkt jungenhaft verletzlich. In acht nehmen.

Männer, geben Sie zu, dass Sie wissen, dass die meisten Frauen von Ihrer Verletzlichkeit angezogen werden, weil sie denken, dass sie Sie heilen können, was in ihren Köpfen dazu führen wird, dass Sie sich unglaublich in sie verlieben.

Das ist meiner Erfahrung nach selten der Fall. Männer können gegenüber Frauen, die ihnen in schwierigen Zeiten geholfen haben, nachtragend sein. Hier nur eine Vermutung, aber das hängt höchstwahrscheinlich mit den gesellschaftlichen Erwartungen daran zusammen, was es bedeutet, ein Mann zu sein.

Zweitens sollten Sie zu Beginn einer Beziehung aufgeregt und schwindelig über die andere Person sein, so dass die Erzählung von Anekdoten über diesen neuen potenziellen romantischen Partner alle Ihre Freunde in den Wahnsinn treibt (oder zumindest zu viel zu vielen Augenrollen anregt: dh „Hier geht er noch einmal über so und so.“)

Diese Anekdoten (und ich hasse es, Anweisungen so zu verwenden, wie es sein sollte, aber ich trage meinen Rat als Kolumnisten-Hut) sollten positiv, urkomisch (zumindest für Sie) und süß sein, nicht voller Beschwerden.

Denken Sie darüber nach: Wenn Sie einen mehligen Apfel bekommen, werden Sie ihn bis zum Kern durchessen, in der Hoffnung, dass er süßer wird? Nein. Du bekommst noch ein Stück Obst. Das heißt, es sei denn, Sie mögen saure Äpfel.

„An sich selbst zu arbeiten wird eine Person anziehen, die

hat eine Arbeitsbeziehung mit Unsicherheiten.“

Manche Menschen, normalerweise diejenigen, die Intimität, Eingewöhnung, Monogamie und die Stabilität eines Partners fürchten, suchen absichtlich nach faulen Äpfeln. Wenn der Wurm dann kommt, kann er darauf zeigen und sagen: „Siehst du! Ich hatte die ganze Zeit Recht. Intimität ist für Trottel.“

Unterschätzen Sie niemals die Macht, sich selbst zu beweisen und angenehme Verhaltensmuster zu verstärken.

Was das „Ansprechen der Unsicherheiten des anderen“ angeht, frage ich mich, wie mein Freund das vorhat, was im Wesentlichen bestimmt, ob die Beziehung aufkeimt oder „es nicht mehr wert ist“.

Ich denke, es hängt davon ab, wie transparent er sein wird, dieses Dilemma anzugehen.

Wenn mein Freund meint, mit seinem Partner offene Gespräche über Ängste und Selbstwahrnehmung zu führen, könnte dies ein wunderbarer Weg sein, um Kommunikation und neu gewonnenes Vertrauen aufzubauen. Das ist das beste Szenario und gut für euch, weil ihr euch selbst genug verpflichtet seid, um ehrlich zu einer anderen Person zu sein.

Leider verhalten sich nicht alle Menschen so zueinander, insbesondere bei dem heiklen Thema der Unsicherheiten und besonders in den Anfangsstadien der Datierung. Denn Unsicherheiten in Beziehungen haben entweder mit der eigenen Tüte psychosozialer Hänger oder mit eiskalten Fakten zu tun.

Wenn Ihre Unsicherheiten von Ihren eigenen Problemen herrühren (frühere Beziehungsunglücke, Herzschmerz, Selbstbild, eine nicht unterstützende Familiendynamik), suchen Sie höchstwahrscheinlich nach Bestätigung, was Sie als Gegenmittel gegen Ihre Unsicherheiten wahrnehmen.

Ehrlich gesagt (und das wissen Sie wahrscheinlich) können nur Sie (und ein guter Therapeut) Ihnen helfen, sich bestätigt zu fühlen und Ihr Wertgefühl zu genießen. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Menschen, die Beziehungen mit einem gesunden Selbstwertgefühl eingehen, bessere Chancen haben, die Beziehung zum Laufen zu bringen.

Die einzige Funktion Ihres Partners besteht nicht darin, Ihr Leben zu bestätigen. Es soll dich unterstützen und an dich glauben. Sie sollte dich und all deine Wunschträume unterstützen, denn diese Wunschträume sind ein Teil dessen, was dich zu DIR macht, oder?

Ein Partner, an dem es sich festzuhalten lohnt, sollte auch Ihre Unsicherheiten schließen, indem er Ihnen ein Gefühl von Sicherheit gibt, aber in keiner Weise sollte die Bestätigung eine Determinante für eine romantische Beziehung sein.

Bringen Sie Ihre Scheiße zusammen, bevor Sie eine Partnerschaft eingehen.

Wenn Sie sich bei einer Person unsicher sind, weil sie Sie dazu gebracht hat, sich unsicher zu fühlen, hat sie Sie dann unberechenbar verfolgt?

Bringt diese Person ständig vergangene Beziehungen zur Sprache? Haben Sie die Person schon bei einer Lüge erwischt? Hängen Sie nur unter besonderen Umständen ab, insbesondere wenn Sie sich nicht wirklich kennen lernen? Dann sofort raus!

Wenn dies „ein gewisser Arbeitsaufwand“ ist, denken Sie an die kommende Plackerei.

Übrigens werden Sie ein stärkerer, eigennützigerer Mensch, wenn Sie Ihre Unsicherheit anerkennen und darauf hören. Vertrauen Sie auf Ihre Intuition und handeln Sie danach. Dies ist das einzige Allheilmittel, das ich für Unsicherheiten bei Erwachsenen gefunden habe.

Du musst etwas anderes machen. Brechen Sie Verhaltensmuster auf, die Unsicherheiten schüren lassen.

Ich möchte auch diskutieren, wie unsere Kultur – und insbesondere die Dating-Kultur – unsere Unsicherheiten ausnutzt.

Egal, ob es sich um die Werbung für eine neue sexuelle Position handelt, die wie ein Ausstieg aus einem fortgeschrittenen Bikram-Yoga-Kurs aussieht, numerische Aufschlüsselungen darüber, wie sehr Sie zu jemandem passen, Produkte, die die sexuelle Vitalität steigern, der Druck, es nachzuahmen, wie Prominente Babys bekommen oder unser sich auf hoch kuratierte, gefilterte und oberflächlich validierende soziale Medien zu verlassen, um eine Person kennenzulernen, ist es nicht einfach, auf dem Singlemarkt völlig sicher zu sein.

Multimilliarden-Dollar-Industrien stellen Produkte her, die darauf ausgelegt sind, unsere Attraktivität zu hinterfragen und dann Lösungen anzubieten, die uns besser machen.

Ich sage nicht, dass Frauen nicht in Spitzenunterwäsche investieren sollten oder Männer den Reiz des holzigen Rasierwassers ignorieren sollten, aber ich fordere Sie auf, sich der Unternehmensmaschinerie bewusst zu sein, die den heutigen Liebestrank Nr. 9 herstellt.

Keine magische Sexposition, kein perfektes Online-Dating-Profil oder eine Verbesserung des Aussehens / der Leistung werden Sie für andere attraktiver machen.

An sich selbst zu arbeiten, um die transparenteste und ehrlichste Person zu sein, die Sie sein können, wird die Art von Person anziehen, die eine ähnliche Arbeitsbeziehung zu ihren Unsicherheiten hat.

Du musst Schul-, Haus- und Selbstarbeit machen, wenn du schlau sein willst, dich im Haushalt wohlfühlst und mit einem gewissen Grad an Zufriedenheit in deiner eigenen Haut leben kannst.

Ich denke, die eigentliche Frage lautet: Welche Melodie werden Sie während der Arbeit pfeifen?