Grenzen in Beziehungen bauen

Während wir die Feiertage abschütteln und uns auf 2013 vorbereiten, können wir unsere Vorsätze für das neue Jahr durch den Aufbau dauerhafter Beziehungen ankurbeln.

Oftmals bewegen sich Menschen beim Dating zu schnell oder zu langsam und sie wissen nicht, wie sie ein gesundes Tempo für ihre Beziehung entwickeln können.

Dieser Artikel wird Ihnen helfen, Ihren Grenzzustand mit anderen zu identifizieren und Ihnen Methoden zum Aufbau gesunder Beziehungen an die Hand zu geben.

Als Frauen haben wir vielleicht einen Vorteil gegenüber Männern, wenn es darum geht, enge, emotionale Beziehungen aufzubauen.

Dies liegt daran, dass wir höhere Bindungshormone haben, die es uns ermöglichen, Emotionen bei anderen zu beobachten und somit Verbindungen aufzubauen.

Es ist also kein Wunder, dass Lesben stereotypisiert werden, sich in Beziehungen schnell zu bewegen (auch bekannt als U-Haul-Syndrom), aber dies ist möglicherweise nicht immer von Vorteil.

Viele Frauen stürzen sich in eine ernsthafte Beziehung nach der anderen und stellen später fest, dass ihr Partner nicht der ist, für den sie sich hielten.

Ein Teil davon ist darauf zurückzuführen, dass man sich kopfüber in Beziehungen stürzt und entweder rote Flaggen ignoriert oder sich manchmal so schnell bewegt, dass man nicht einmal die Chance hatte, die roten Flaggen zu beobachten.

Ersparen Sie sich eine Menge Kopfschmerzen, Kummer und Unterhaltszahlungen, indem Sie die eigenen Schichten entdecken, bevor Sie eine Beziehung festigen.

Wenn du mit deiner Freundin zusammenlebst und denkst: „Wenn ich gewusst hätte, dass sie ____ haben, hätte ich nicht bei ihr gelebt“, dann rede ich wahrscheinlich mit dir.

Auf der anderen Seite, wenn Sie immer in langsamen Beziehungen sind, die nie eine klar definierte Grenze oder einen klar definierten Titel haben, müssen Sie möglicherweise durchsetzungsfähiger werden, um Klarheit zu bekommen, um Ihre Bedürfnisse zu erfüllen.

Grenzen beziehen sich auf die Linie zwischen dem einen Ende und dem anderen beginnt. In zwischenmenschlichen Beziehungen ist es das, was eine Person von einer anderen trennt.

Es gibt vier Aspekte von Grenzen:

Distanz, Berührung und körperliche Intimität.

Entscheidungen treffen, Probleme lösen und Gedanken, Meinungen, Werte und Entscheidungen schaffen und schützen.

Empathie für andere und Trost beim Ausdrücken von Emotionen.

Handlungen, die den eigenen Werten, der Kultur und den Regeln für die Welt entsprechen.

Die Grenzen eines Individuums können je nach Art der Beziehung, Situation oder den jüngsten Stressfaktoren, die man erlebt hat, variieren.

Die meisten Menschen fallen in eine der unten aufgeführten Kategorien und können mehr oder weniger extrem sein, je nachdem, wie viele Merkmale sie für jedes Kriterium erfüllen.

Wenn Sie dies durchlesen und feststellen, dass viele der Elemente einer Kategorie auf Sie zutreffen, ist dies wahrscheinlich Ihr Gesamtgrenzzustand mit anderen.

Diese Informationen können hilfreich sein, um zu verstehen, wie Sie in Beziehungen interagieren, Problembereiche zu identifizieren, an denen Sie arbeiten möchten, oder um einen „Grenztyp“ von Personen zu verstehen, die Sie anziehen.

Bemerkenswert ist, dass viele Kulturen Normen für Grenzen haben, die innerhalb der eigenen Kultur gesund und angenehm sind, aber wenn sie einmal auf eine andere Kultur angewendet werden, können sie schwer zu verstehen und zu navigieren sein.

Wenn Sie sich in einem anderen Grenzzustand befinden, der nicht „intakt“ ist, aber für Ihre Kultur gesund ist, wissen Sie, dass es viele gesunde Normen gibt, nicht nur eine.

„Die Grenzen eines Individuums können variieren

je nach Art der Beziehung.“

Sie sind sowohl geschützt als auch verletzlich. Ihr Selbstwertgefühl ist enthalten.

• Physisch:

Du machst anderen deine Grenzen klar, bist sensibel für die Bedürfnisse anderer und bittest um Erlaubnis, bevor du andere berührst.

• Emotional:

Sie können Ihre Gefühle angemessen teilen, kommunizieren direkt und können wechselseitige Beziehungen aufbauen.

Sie können Entscheidungen erkennen, Fehler machen, ohne Ihr Selbstwertgefühl zu beeinträchtigen, und haben ein inneres Selbstwertgefühl.

Sie können sowohl Unterschiede in anderen tolerieren als auch unterschiedliche Meinungen akzeptieren, ohne ihre eigenen zu ändern.

Insgesamt werden Sie als empathisch gegenüber anderen beschrieben.

Bei manchen Menschen bist du manchmal beschützt und verletzlich. Dein Selbstwertgefühl ist manchmal begrenzt und deine Grenzen funktionieren in manchen Situationen, bei manchen Menschen.

• Physisch:

Sie können extremes Bedürfnis nach physischem Raum und schwankenden Grenzen erleben, wie z. B. starre oder gesunde Grenzen in einigen Situationen und fragile Grenzen in anderen.

• Emotional:

Möglicherweise neigen Sie zu Stimmungsschwankungen oder sind indirekt in der Kommunikation (teilen Sie Probleme mit Ihrem besten Freund über Ihren Partner, aber nicht direkt mit Ihrem Partner).

Sie können sich ohne Schutz weit offen für die Welt fühlen und es fällt Ihnen schwer, Ihr Selbstgefühl zu beherrschen.

Sie können in verschiedenen Situationen davon abweichen, Opfer oder Täter zu sein.

• Physisch:

Du magst es vielleicht nicht, allein zu sein und andere zu berühren, ohne zu fragen, und/oder erlaubst anderen, dich zu berühren, auch wenn es dir unangenehm ist.

Möglicherweise sind Sie sich Ihres eigenen Bedürfniss nach Privatsphäre nicht immer bewusst und/oder belasten die Privatsphäre anderer (zB das Lesen der E-Mails/Texte Ihres Partners).

Sie können starke Reaktionen auf die Gefühle oder das Verhalten anderer erfahren, Situationen personalisieren (z. B. „Es ist meine Schuld“), werden leicht von anderen beeinflusst und werden Sie als unberechenbar beschrieben.

• Emotional:

Du kannst alles fühlen, besonders die Gefühle anderer. Das macht es schwierig, Emotionen einzudämmen, und Sie haben möglicherweise das Gefühl, für die Gefühle anderer verantwortlich zu sein.

In Beziehungen erzählen Sie möglicherweise zu viel über sich selbst (zu früh), fühlen sich in Bezug auf das emotionale Wohlbefinden von anderen abhängig und kommen sich zu schnell zu nahe.

Sie können sich in Beziehungen wie ein Opfer fühlen und anhaltende Ressentiments erleben.

Viele Menschen in dieser Kategorie sind „Ja-Sager“ und ihre Identität ist mit einer intimen Beziehung verbunden.

Sie sind vollständig geschützt und eingeschlossen, sodass kein Platz für Intimität ist. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass nichts hinein oder herauskommen kann (insbesondere Emotionen).

Viele Menschen in dieser Kategorie können sich isoliert fühlen und eine Wand benutzen, wenn sie das Bedürfnis eines anderen spüren, in der Nähe zu sein.

• Physisch:

Sie können versteinert erscheinen, eine steife Haltung haben, stoisch sind und sich bei Berührung unwohl fühlen/fühlen.

Vielleicht möchten Sie anderen keine Zuneigung zeigen und niemals wirklich über- oder unterreagieren.

Andere würden dich als vorhersehbar beschreiben.

• Emotional:

Sie können den Gefühlen anderer gegenüber unempfindlich, distanziert und desinteressiert wirken.

Du magst es nicht, deine Gefühle zu zeigen. Noch schlimmer wäre es, über sie zu reden.

Sie versuchen, Ihre Bedürfnisse und Wünsche selbst zu erfüllen und haben Schwierigkeiten, andere um Hilfe zu bitten oder anzunehmen.

Sie fühlen sich beim Geben oder Nehmen unwohl.

Wenn Sie bestimmte Verhaltensweisen innerhalb Ihres Grenztyps identifiziert haben, die ungesund sind, fragen Sie sich, woher sie sich entwickelt haben.

Welche Überzeugungen haben Sie über sich selbst oder andere, die Ihr Verhalten beeinflussen?

Können Sie diese Gedanken / Überzeugungen in Frage stellen und durch „ausgewogenere“ Gedanken ersetzen?

Was würde Ihre Grenzen intakter machen (sofern kulturell angemessen)?

Wählen Sie dann ein bestimmtes Verhalten aus den „intakten“ Kriterien aus und beginnen Sie noch heute damit, es zu üben. Sie können schnelle Ergebnisse erzielen, wenn Sie sich auf ein Verhalten nach dem anderen konzentrieren, während Sie sich dabei erwischen, in ein altes, ungesundes Kommunikationsmuster zu fallen.

Ich wünsche Ihnen allen ein wundervolles neues Jahr und hoffe, dass diese Tipps Sie in die richtige Richtung leiten, damit Sie die Beziehung entwickeln können, die Sie im Jahr 2013 verdienen!