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Construire des limites dans les relations

Construire des limites dans les relations

Alors que nous sortons des fêtes et que nous nous préparons pour 2013, nous pouvons relancer nos résolutions du Nouvel An en établissant des relations durables.

Souvent, les gens bougent trop vite ou trop lentement lorsqu’ils sortent ensemble, et ils ne savent pas comment développer un rythme sain pour leur relation.

Cet article vous aidera à identifier votre état limite avec les autres et vous donnera des méthodes pour établir des relations saines.

Syndrome U-Haul.

En tant que femmes, nous pouvons avoir un avantage sur les hommes lorsqu’il s’agit de nouer des relations émotionnelles étroites.

C’est parce que nous avons des niveaux plus élevés d’hormones de liaison qui nous permettent d’observer les émotions chez les autres et donc de créer des liens.

Il n’est donc pas étonnant que les lesbiennes soient stéréotypées comme se déplaçant rapidement dans les relations (alias syndrome U-Haul), mais cela peut ne pas toujours être bénéfique.

Beaucoup de femmes se retrouvent à se lancer dans une relation sérieuse après l’autre, pour réaliser plus tard que leur partenaire n’est pas celui qu’elles pensaient être.

Cela est dû en partie au fait de sauter tête première dans les relations et d’ignorer les drapeaux rouges, ou parfois de se déplacer si rapidement qu’on n’a même pas eu la chance d’observer les drapeaux rouges.

Épargnez-vous bien des maux de tête, des chagrins d’amour et de la pension alimentaire en découvrant ses couches avant de solidifier une relation.

Si vous vivez avec votre petite amie et pensez : « Si je savais qu’ils ont fait ____, je n’aurais pas vécu avec eux », alors je vous parle probablement.

D’un autre côté, si vous êtes toujours dans des relations lentes qui n’ont jamais de limite ou de titre clairement définis, vous devrez peut-être vous affirmer davantage pour obtenir des éclaircissements afin que vos besoins soient satisfaits.

Les limites font référence à la ligne entre l’endroit où l’un se termine et l’autre commence. Dans les relations interpersonnelles, c’est ce qui sépare un individu d’un autre.

Il y a quatre aspects des limites :

1. Physique:

Distance, toucher et intimité physique.

2. Cognitif:

Prendre des décisions, résoudre des problèmes et créer et protéger ses pensées, ses opinions, ses valeurs et ses choix.

3. Émotionnel:

Ressentir de l’empathie pour les autres et être à l’aise pour exprimer des émotions.

4. Comportemental:

Actions conformes à ses valeurs, sa culture et ses règles pour le monde.

États-frontières.

Les limites d’un individu peuvent varier selon le type de relation, la situation ou les facteurs de stress récents qu’il a subis.

La plupart des gens entrent dans l’une des catégories énumérées ci-dessous et peuvent être plus ou moins extrêmes, selon le nombre de caractéristiques qu’ils remplissent pour chaque critère.

Si vous lisez ceci et découvrez que de nombreux éléments d’une catégorie s’appliquent à vous, c’est probablement votre état limite général avec les autres.

Ces informations peuvent être utiles pour comprendre comment vous interagissez dans les relations, vous aider à identifier les problèmes sur lesquels vous aimeriez travailler ou à comprendre un « type limite » de personne que vous attirez.

Il est à noter que de nombreuses cultures ont des normes pour les limites qui sont saines et confortables au sein de sa propre culture, mais une fois appliquées à une autre culture, elles peuvent être difficiles à comprendre et à naviguer.

Si vous vous trouvez dans un état limite différent qui n’est pas «intact» mais qui est sain pour votre culture, sachez qu’il existe de nombreuses normes saines, pas une seule.

« Les limites d’un individu peuvent varier

selon le type de relation. »

1. Limites intactes/santées:

Vous êtes à la fois protégé et vulnérable. Votre sens de vous-même est contenu.

  • Physiquement:

Vous indiquerez clairement vos limites aux autres, serez sensible aux besoins des autres et demanderez la permission avant de toucher les autres.

  • Émotionnellement:

Vous pouvez partager vos sentiments de manière appropriée, être direct lorsque vous communiquez et développer des relations interdépendantes.

Vous pouvez identifier des choix, faire des erreurs sans nuire à votre estime de soi et avoir un sens intérieur de soi.

Vous pouvez à la fois tolérer les différences chez les autres et accepter des opinions différentes sans modifier les leurs.

Dans l’ensemble, vous êtes décrit comme étant empathique envers les autres.

2. Limites partielles:

Vous êtes protégé et vulnérable avec certaines personnes, parfois. Votre estime de vous-même est parfois contenue et vos limites fonctionnent dans certaines situations, avec certaines personnes.

  • Physique:

Vous pouvez ressentir des besoins extrêmes en espace physique et des limites fluctuantes, comme avoir des limites rigides ou saines dans certaines situations et des limites fragiles dans d’autres.

  • Émotif:

Vous pouvez être sujet aux sautes d’humeur ou être indirect lorsque vous communiquez (partagez les problèmes avec votre meilleur ami au sujet de votre partenaire, mais pas avec votre partenaire directement).

3. Des frontières inexistantes :

Vous pouvez vous sentir grand ouvert sur le monde sans protection et avoir du mal à contenir votre estime de vous-même.

Vous pouvez varier d’être une victime ou un délinquant dans différentes situations.

  • Physique:

Vous n’aimerez peut-être pas être seul et toucher les autres sans demander et/ou permettre aux autres de vous toucher même si c’est inconfortable.

Vous n’êtes peut-être pas toujours conscient de votre propre besoin de confidentialité et/ou d’imposer à la vie privée des autres (c’est-à-dire en lisant les e-mails/textos de votre partenaire).

Vous pouvez ressentir de fortes réactions aux sentiments ou aux comportements des autres, personnaliser des situations (c’est-à-dire «c’est de ma faute»), être facilement influencé par les autres et les gens peuvent vous décrire comme étant imprévisible.

  • Émotif:

Vous pouvez tout ressentir, en particulier les sentiments des autres. Cela rend difficile la maîtrise des émotions et vous pouvez vous sentir responsable des sentiments des autres.

Dans les relations, vous pouvez en dire trop sur vous-même (trop tôt), vous sentir dépendant des autres pour votre bien-être émotionnel et vous rapprocher trop rapidement.

Vous pouvez vous sentir comme une victime dans vos relations et ressentir des ressentiments prolongés.

De nombreuses personnes de cette catégorie sont des « oui » et leur identité est liée au fait d’être dans une relation intime.

4. Limites rigides :

Vous êtes complètement protégé et confiné, il n’y a donc pas de place pour l’intimité. Vous pouvez sentir que rien ne peut entrer ou sortir (en particulier les émotions).

De nombreuses personnes de cette catégorie peuvent se sentir isolées et utiliser un mur lorsqu’elles ressentent le besoin d’une autre personne d’être proche.

  • Physique:

Vous pouvez avoir l’air d’avoir le visage de pierre, avoir une posture raide, être stoïque et paraître/se sentir mal à l’aise lorsqu’on vous touche.

Vous voudrez peut-être éviter de montrer de l’affection aux autres et ne jamais vraiment réagir de manière excessive ou insuffisante.

D’autres vous décriraient comme étant de nature prévisible.

  • Émotif:

Vous pouvez apparaître comme insensible aux sentiments des autres, distant et désintéressé.

Vous n’aimez pas montrer vos sentiments. Pire encore serait de parler d’eux.

Vous essayez de répondre par vous-même à vos besoins et à vos désirs et avez de la difficulté à demander ou à accepter l’aide des autres.

Vous êtes mal à l’aise lorsque vous donnez ou recevez.

D’où vient-il?

Une fois que vous avez identifié des comportements spécifiques malsains dans votre type de limite, demandez-vous d’où ils se sont développés?

Quelles croyances avez-vous sur vous-même ou sur les autres qui influencent votre comportement?

Pouvez-vous remettre en question ces pensées/croyances et les remplacer par des pensées plus «équilibrées»?

Qu’est-ce qui rendrait vos limites plus intactes (si cela est culturellement approprié)?

Choisissez ensuite un comportement spécifique parmi les critères «intacts» et commencez à le pratiquer dès aujourd’hui. Vous pouvez obtenir des résultats rapides si vous vous concentrez sur un comportement à la fois, tout en vous rattrapant lorsque vous tombez dans un vieux modèle de communication malsain.

Je vous souhaite à tous une merveilleuse nouvelle année en devenir et j’espère que ces conseils vous feront avancer dans la bonne direction afin que vous puissiez développer la relation que vous méritez en 2013 !

Amie Katelyn
Amie Katelyn
Amie Katelyn
MS, RD et écrivain
Amie est notre héros de rencontres, et elle sait tout sur la façon d'améliorer les relations entre les gens! Elle a d'excellentes compétences qu'elle utilise pour améliorer la vie des gens !
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