Emotional übertragbare Krankheiten
Es gab einen Mann, der auf meiner Facebook-Seite etwas Erschreckendes geschrieben hat. Es war ein Kommentar als Reaktion auf einen Blog über Wut und häusliche Gewalt, glaube ich.
Er schien anzudeuten, dass männliche Wut oft die Schuld der Frauen sei. Dass seine Freundinnen ihn „wahnsinnig gemacht“ hätten.
Nach einem unfairen Kommentar-Stream-Angriff einiger meiner anderen Null-Toleranz-Anhänger dachte ich mehr über die Aussage dieses Mannes nach.
Manchmal fühlt es sich so an, als ob ein intimer Partner Dinge in uns auslösen kann, die sonst niemand kann.
Wir können einen schönen Tag verbringen, von einer ruhigen, öffentlichen Persönlichkeit ausgehen, und sobald wir nach Hause kommen, sagt oder tut unser Geliebter etwas, das „uns verrückt macht“.
Wir lieben es, mit Pop-Psyche-Begriffen wie „Er ist passiv-aggressiv“, „Er triggert mich absichtlich“ oder „Er injiziert mir seine eigene Wut“ herumzuwerfen.
Aber ist das möglich?
Die Antwort ist ja. 1946 prägte die Psychoanalytikerin Melanie Klein den Begriff „projektive Identifikation“.
Laienhaft ausgedrückt geht die projektive Identifikation so: Eine Person glaubt fälschlicherweise, dass ihr Partner in irgendeiner Weise schlecht, fehlerhaft oder schwach ist.
Wenn es lange genug andauert und die Partner ineinander verstrickt sind (sprich: niemand kann sich erinnern, wessen Problem wessen ist), beginnt der falsch eingeschätzte Partner sich so zu verhalten, dass er die falsche Einschätzung widerspiegelt.
Menschen mit schwachem Selbstbewusstsein und geringem Selbstwertgefühl sind hiervon besonders betroffen.
„Unser eigenes Stück zu kennen in
jeden Konflikt kann hilf uns zu wachsen.“
Gleiches zieht Gleiches an.
Das größte Problem bei der projektiven Identifizierung ist, dass das ganze Durcheinander aus dem Bewusstsein eines der beiden Partner heraus geschieht.
Schlimmer noch, Menschen, die gerne projizieren, und Menschen, die ihre Projektionen aufnehmen, ziehen sich oft an.
Wenn sie sich treffen, machen sie einen unbewussten Händedruck und versprechen, sich gegenseitig in solch ein emotionales Gewirr zu bringen.
Wenn Sie vermuten, dass Sie in einer solchen Beziehung sind, müssen Sie natürlich zuerst in eine professionelle Therapie gehen.
Wenn die Projektionen nicht zu extrem sind und beide Partner an der Beziehung arbeiten wollen, kann eine Paartherapie funktionieren.
Aber wenn die Beziehung in emotionalen Missbrauch oder sogar Gewalt abgeschweift ist, besteht leider der einzige Weg darin, sich zu trennen und die Zeit in der Therapie zu verbringen, um an Ihrem eigenen Stück in der traumatischen Bindung zu arbeiten.
Es ist wichtig, daran zu denken, dass dich niemand wirklich verrückt machen kann, aber er kann das Verrückte entzünden, das bereits in dir lebt.
Und das ist das Stück, das in einer Therapeutenpraxis eine liebevolle Pflege braucht.
In jedem Beziehungskonflikt unseren eigenen Anteil zu kennen, kann uns helfen, zu mitfühlenden, nachdenklichen Menschen heranzuwachsen.
Haben Sie schon einmal eine „emotional übertragbare Krankheit“ erlebt? Wie hast du es überwunden?
