Dr. Brian Baucom: Engagiert für das Studium von Konflikten in Beziehungen

TL; DR: Dr. Brian Baucom, Assistenzprofessor für klinische Psychologie an der University of Utah, hat sich seit mehr als 15 Jahren mit Beziehungskonflikten befasst und ist leicht der Experte auf diesem Gebiet.

Paare streiten – das ist selbstverständlich. Aber wie und warum kommt es zu Konflikten, und wie wirkt sich unser Verhalten während dieser Konflikte positiv und negativ auf unser individuelles Wohlbefinden und die allgemeine Gesundheit unserer Beziehungen aus?

In seinem dritten Lehrjahr für klinische Psychologie an der University of Utah widmet sich Dr. Brian Baucom dem besseren Verständnis und der Information anderer über dieses romantische Innenleben.

Kern der Forschung von Baucom ist die Auseinandersetzung mit Konflikten in Beziehungen, insbesondere der integrativen Verhaltenstherapie für Paare in Ehen und Dating-Beziehungen, unter Ausschluss von Partnergewalt.

Er untersucht, wie Konflikte auf bestimmte Weise entstehen, was passiert, wenn Konflikte gut oder schlecht verlaufen, wie Konflikte eine Beziehung kurz- und langfristig beeinflussen und wie Konflikte ein potenzielles Vehikel für Intimität sind.

„Beziehungen sind ein so wichtiger Teil des Lebens, wenn es darum geht, durch unsere Beziehungen einen Sinn des Lebens zu finden, und es ist auch wirklich ein wichtiger Teil des Lebensgefüges“, sagte er. „Darüber hinaus sind wir in allen möglichen verschiedenen Beziehungen, und ein Grund, warum ich Ehe- und Dating-Beziehungen gewählt habe, ist, dass sie für viele, viele Menschen eine besonders hervorstechende und wichtige Beziehung sind.“

Die Arbeit von Dr. Brian Baucom konzentriert sich darauf zu verstehen, wie die Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen romantischer Partner während eines Konflikts das individuelle Wohlbefinden und die Beziehung beeinflussen.

Das Positive an Konflikten ist laut Baucom, dass es sich um einen Prozess der Neuordnung handelt. Eine Person in der Beziehung teilt ihrem Partner mit, dass sie ein Problem hat und gemeinsam eine Lösung erarbeiten möchte.

Diese Art der offenen Kommunikation könnte Konflikte erzeugen, aber es ist eine Art von Konflikt, die Veränderungen impliziert und das Potenzial hat, Paare näher zusammenzubringen, wenn beide Partner bereit sind, einfühlsam zu sein und die Bedürfnisse des anderen zu verstehen.

Wenn Konflikte nicht gut laufen, ist dies in der Regel die Kehrseite dieser Medaille.

„In gewisser Weise gibt es einen gewissen Widerstand gegen die Erwägung von Veränderungen. Normalerweise gibt es viele Entwertungen oder Schuldzuweisungen“, sagte er. „Vieles, wie wir verstehen, dass diese weniger anpassungsfähigen oder unangepassten Arten des Umgangs mit Konflikten sich durchsetzen, geschieht durch einen Prozess namens Zwang, der passiert, wenn ein Partner emotionalen Druck ausübt, um den anderen dazu zu bringen, einer Veränderung zuzustimmen .“

„Die Idee ist, dass Zwang zu einem Zyklus führt, in dem wir auf unsere Partner so reagieren, dass die Dinge kurzfristig besser werden, sie aber dadurch langfristig problematischer werden“, fuhr er fort. „Wenn zum Beispiel ein Partner den anderen nörgelt und der andere tut, was er oder sie tun soll, erhöht dieser Prozess die Wahrscheinlichkeit, dass es in Zukunft wieder zu Nörgeln kommt, weil der nörgelnde Partner bekommen hat, was er oder sie wollte, und die Partner, der nörgelt wurde, konnte das Nörgeln, zumindest vorerst, beenden.“

Ein Teil der Forschung von Baucom, der beträchtliche Aufmerksamkeit gewonnen hat, konzentriert sich auf die Faktoren, die damit zusammenhängen, dass es Paaren gut oder weniger gut geht, wenn sie verschiedene Arten von Therapien erhalten.

Das überzeugendste an dieser Arbeit ist, dass Baucom und seine Kollegen festgestellt haben, dass es zwei verschiedene Arten der Interaktion während eines Konflikts gibt, die für Paare positive und negative Ergebnisse bringen können.

Assistenzprofessor an der University of Utah Dr. Brian Baucom.

Das eine hat damit zu tun, wie viel emotionale Erregung ausgedrückt wird, und das andere hat damit zu tun, wie Ehepartner um Veränderung bitten.

„Wir fanden heraus, dass Menschen, die mit ihrem Ehepartner etwas unzufrieden sind, dies ist der Effekt, den Sie feststellen.

„Was wir für wirklich sehr verzweifelte Paare gefunden haben, ist tatsächlich, dass es einen Flip-Flop gibt, bei dem, wenn Sie nicht erregt sind, dies mit einem negativen Ergebnis verbunden ist“, fuhr er fort.

Die nächste Forschungsaufgabe von Baucom besteht darin, Entwicklungen zu nutzen, die durch den Affordable Care Act (ACA) oder Obamacare vorangetrieben wurden.

Als Obamacare starb, lag der Schwerpunkt auf neuen Sensor- und Überwachungsgeräten, die Ärzten helfen werden, chronische Krankheiten besser zu bewältigen, wenn Patienten nicht im Krankenhaus sind.

Wo Baucom und seine Kollegen ins Spiel kommen, können sie diese Geräte jetzt mit Zustimmung von Ärzten und Patienten verwenden, um den Alltag von Paaren in einer kontrollierteren Umgebung zu überwachen – etwas, das sie in einer Therapiesitzung nicht bekommen.

„Wir können Sie jetzt bei Ihrem täglichen Leben studieren, und das gibt uns unterschiedliche Einblicke, wann und wie Konflikte auftreten“, sagte er. „Es gibt uns eine ganz andere Möglichkeit, ähnliche Fragen zu stellen, die sich jedoch mehr darauf beziehen, wie Paare ihr Leben tatsächlich leben.“

Alles in allem wird Baucom mit seiner bisherigen, aktuellen und zukünftigen Arbeit die Vielfalt der Faktoren beleuchten, die Beziehungskonflikte beeinflussen.

„Ich hoffe, dass es hilfreich sein kann, indem es den Menschen hilft zu verstehen, warum Dinge so passieren, wie sie es in Beziehungen tun“, sagte er.