6 Gründe, warum „Parks and Recreation“ mein Dating-Leben ruiniert hat

Zu Ehren der siebten und letzten Staffel von „Parks and Recreation“ habe ich beschlossen, den wunderbaren Männern von Pawnee, Indiana, die Anerkennung zu geben, die sie verdienen.

Ja, die Show hat mir stundenlanges Lachen gebracht, aber sie hat auch etwas anderes bewirkt – sie hat mein Dating-Leben ruiniert. Ich kann einen Mann nicht länger ansehen, ohne zu hoffen, dass er ein Alter Ego eines FBI-Agenten hat oder eine Affinität zu Frühstücksspeisen hat.

Die Männer auf dieser Liste sind die sechs Gründe, warum „Parks and Recreation“ mein Dating-Leben ruiniert hat. Es macht mich traurig, dass ich nicht alle zu einem Superfreund verschmelzen kann.

„Ich habe keine Ahnung, was ich tue, aber ich weiß, dass ich es wirklich, wirklich gut mache.“

Andy ist mein Lieblingscharakter und es ist leicht zu verstehen, warum. Nicht nur MouseRats Aufführung von „5.000 Kerzen im Wind“ zu Ehren von Li’l Sebastian hat mich zu Tränen gerührt, sondern Burt Macklins Ermittlungsarbeit, um herauszufinden, wer schwanger war (Diane), war erstklassig.

„Nenn mich einfach Bond, Municipal Bond.“

Ben ist der liebenswerte Nerd, der dir eine Pizza mit Mac und Käse zubereiten wird, wenn du traurig, wütend, gestresst, besorgt, glücklich, aufgeregt, nervös bist – oder jede andere Emotion.

Seine Kreation des Claymation-Films „Requiem for a Tuesday“ und des Brettspiels „Cones of Dunshire“ beweisen, dass er hinter Zahlen knirscht und Tabellenkalkulationen organisiert.

Aber Calzones sind immer noch dumm.

„Niemals zwei halbherzige Dinge.

Ron Swanson (oder Duke Silver für diejenigen von uns, die es wissen) lässt alle anderen Männer wie reiche Frauen auf Diäten aussehen. Seine Fähigkeiten in der Holzbearbeitung bedeuten, dass er gut mit seinen Händen umgehen kann, und seine Liebe zu Fleisch und dem 16-jährigen Lagavulin-Whisky macht ihn schnörkellos.

Aber lass dich nicht von diesem männlichen Schnurrbart oder Grizzlystarren täuschen – dieser Typ weiß offensichtlich, wie man runterkommt und sich freimacht, wenn er muss.

„Ich bin 18 Jahre lang jeden Tag 10 Meilen gelaufen. Das sind 65.000 Meilen – ein Drittel des Weges zum Mond. Mein Ziel ist es, zum Mond zu laufen.“

Chris lässt mich vielleicht joggen, wenn ich nicht will, und nehme täglich 17 Vitamine und Nahrungsergänzungsmittel, aber das bedeutet nur, dass er sich um meine Gesundheit und Sicherheit kümmert.

Er ist buchstäblich die positivste Person, die ich je im Leben oder im Fernsehen gesehen habe, und wir alle können mehr davon gebrauchen.

Außerdem wird er nie meinen Namen vergessen, sowie die Namen aller, denen ich ihn vorstelle, und er wird immer einen endlosen Vorrat an orangefarbenen Post-its haben.

„Manchmal muss man ein bisschen arbeiten, damit man viel ballen kann.“

Tom Haverford ist nicht nur das Genie hinter Rent-a-Swag und klein genug, um es aufzuheben und herumzuwerfen, sondern er ist auch ein meterosexueller Gott.

Ich bin kein großer Fashionista, aber ich würde ein paar Louboutins bei einem Ginuwine-Konzert für ihn tragen.

Außerdem kann ich Tortillas nicht anders nennen als „Bohnendecken“, und dafür kann ich ihm nie genug danken.

„Ich denke, dass Comic Sans immer Spaß schreit, oder?“

Wie konntest du dieses Gesicht nicht lieben/vor ihm Angst haben?

Es ist nur angemessen, dass Garry/Jerry/Larry/Terry auf dieser Liste an letzter Stelle stehen. Er mag im Leben lange am Ende sein, aber er ist die Nummer sechs in meinem „Parks and Recreation“-Herz.

Klar, er hat sich auf seiner eigenen Ruhestandsparty selbst angezündet, aber vergiss nicht, er veranstaltet tolle Weihnachtsfeiern, singt von Eiern, Speck und Toast und ist immer da, wenn man eine Schulter zum Ausweinen braucht.

Quellen:giphy.com, showrenity.com,edgecastcdn.net,survivingcollege.com,cloudfront.net