6 motivi per cui “Parchi e attività ricreative” hanno rovinato la mia vita di appuntamenti

In onore della settima e ultima stagione di “Parks and Recreation”, ho deciso di dare ai meravigliosi uomini di Pawnee, Indiana, il riconoscimento che meritano.

Sì, lo spettacolo mi ha portato ore e ore di risate, ma ha anche fatto qualcos’altro: ha rovinato la mia vita sentimentale. Non riesco più a guardare un uomo senza sperare che abbia un alter ego di un agente dell’FBI o un’affinità per i cibi della colazione.

Gli uomini in questa lista sono i sei motivi per cui “Parks and Recreation” ha rovinato la mia vita sentimentale. Mi rattrista il fatto di non poterli fondere tutti in un unico super fidanzato.

“Non ho idea di cosa sto facendo, ma so che lo sto facendo davvero, molto bene”.

Andy è il mio personaggio preferito ed è facile capire perché. Non solo l’esibizione di MouseRat di “5.000 candele nel vento” in onore di Li’l Sebastian mi ha portato alle lacrime, ma il lavoro investigativo di Burt Macklin per scoprire chi era incinta (Diane) è stato di prim’ordine.

“Chiamami Bond, Bond municipale.”

Ben è l’adorabile nerd che ti preparerà una pizza con maccheroni e formaggio quando ti senti triste, arrabbiato, stressato, preoccupato, felice, eccitato, nervoso – o qualsiasi altra emozione se è per questo.

La sua creazione del film di argilla “Requiem for a Tuesday” e il gioco da tavolo “Cones of Dunshire” dimostrano che il suo talento va oltre il semplice calcolo di numeri e l’organizzazione di fogli di calcolo.

Ma i calzoni sono ancora stupidi.

“Mai due cose a metà. Una cosa sola.”

Ron Swanson (o Duke Silver per quelli di noi che lo sanno) fa sembrare tutti gli altri uomini donne ricche a dieta. Le sue abilità nella lavorazione del legno significano che è bravo con le mani, e il suo amore per la carne e il whisky Lagavulin di 16 anni significa che è senza fronzoli.

Ma non lasciarti ingannare dai baffi maschili o dallo sguardo grizzly – questo ragazzo ovviamente sa come scendere e liberarsi quando ne ha bisogno.

“Ho corso 10 miglia al giorno, ogni giorno, per 18 anni. Sono 65.000 miglia, un terzo della strada per la luna. Il mio obiettivo è correre sulla luna”.

Chris potrebbe farmi correre quando non voglio e prendere 17 vitamine e integratori al giorno, ma questo significa solo che si preoccupa della mia salute e sicurezza.

È LETTERALMENTE la persona più positiva che abbia mai visto nella vita o in TV, e tutti possiamo usarne di più.

Inoltre non dimenticherà mai il mio nome, così come i nomi di tutti quelli a cui gli presento, e avrà sempre una scorta infinita di Post-it arancioni.

“A volte devi lavorare un po’, così puoi ballare molto.”

Non solo Tom Haverford è il genio dietro Rent-a-Swag e abbastanza piccolo da raccogliere e lanciare in giro, ma è anche un dio meterosessuale.

Non sono una gran fashionista, ma metterei in mostra alcune Louboutin a un concerto di Ginuwine per lui.

Inoltre non posso chiamare tortillas altro che “bean blankies” e non potrò mai ringraziarlo abbastanza per questo.

“Penso che il comic sans sia sempre divertente, giusto?”

Come potresti non amare/essere terrorizzato da quella faccia?

È appropriato che Garry/Jerry/Larry/Terry siano gli ultimi in questa lista. Potrebbe finire per durare molto nella vita, ma è il numero sei nel mio cuore “Parchi e attività ricreative”.

Sicuramente si è dato fuoco alla sua festa di pensionamento, ma non dimenticare che organizza fantastiche feste di Natale, canta di uova, bacon e toast ed è sempre lì quando hai bisogno di una spalla su cui piangere.

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