9 nejlepších špinavých vtipů všech dob

Proč dávat dohromady své kamarády a sdílet ty nejlepší špinavé vtipy, které znají, když máte internet? World Wide Web je domovem poněkud nevkusného humoru a my jsme z něj našli to nejlepší.

Zkompilovaní pro vaši zábavu, mějte na paměti, že tyto skandální vtipy nejsou pro slabé povahy – jen ti, kteří mají špinavý smysl pro humor, si je budou moci užít!

Seděl jsem sám v restauraci, když jsem u jiného stolu viděl krásnou ženu. Poslal jsem jí láhev nejdražšího vína v nabídce. Poslala mi poznámku: „Nedotknu se ani kapky tohoto vína, pokud mě nemůžete ujistit, že máte v kalhotách sedm palců.“ A tak jsem odepsal: “Dej mi to víno. Jakkoli jsi nádherný, nikomu neříznu tři palce.”

Doktor Dave měl sex s jedním ze svých pacientů a celý den se cítil provinile. Bez ohledu na to, jak moc se na to snažil zapomenout, nemohl. Vina a pocit zrady byly zdrcující. Ale jednou za čas uslyšel vnitřní uklidňující hlas, který řekl: „Dave, o to se nestarej. Nejsi první lékař, který spal s jedním z jejich pacientů, a nebudeš tím poslední. A jsi nezadaný. Prostě to nech být. ” Ale vždy ho ten druhý hlas přivedl zpět do reality a zašeptal „Dave, ty jsi veterinář“

Krásná žena přistoupí k lékárníkovi a zeptá se: „Máte extra velké kondomy?“ Lékárník odpovídá: „Ano, ulička 11.“ Blondýnka jde na ostrov. Ale asi po 30 minutách se stále dívá na kondomy. Lékárník na ni volá: „Potřebuješ pomoc?“ Žena odpovídá: „Ne, jen čekám, až si někdo nějaké koupí.“

Děkanka žen v exkluzivní dívčí škole přednášela svým studentům o sexuální morálce. „Žijeme dnes ve velmi těžkých dobách pro mladé. Ve chvílích pokušení,“ řekla, „položte si jen jednu otázku: Stojí hodina potěšení za celoživotní ostudu?“ V zadní části místnosti vstala mladá žena a řekla: „Promiňte, ale jak to dokážete, aby to trvalo hodinu?“

Unaveného doktora probudil telefonát uprostřed noci. „Prosím, musíš přijít hned,“ prosila rozrušená mladá matka. „Moje dítě spolklo antikoncepci.“ Lékař se rychle oblékl, ale než se dostal ven ze dveří, zazvonil telefon znovu. „Přece nemusíš přijít,“ řekla žena s úlevou. „Můj manžel právě našel jiného.“

Muž a žena se cítili trochu hnusně, a tak se rozhodli vklouznout do temného lesa. Poté, co našli dobré místo, začali mít sex. Asi po 15 minutách se muž konečně zvedl a řekl: „Sakra, já bych si opravdu přál mít baterku!“ Žena říká: „Kéž bys to udělal i ty – posledních 10 minut jsi jedl trávu!“

Tři kluci jdou do lyžařské chaty a není tam dost pokojů, takže musí sdílet postel. Uprostřed noci se chlap vpravo probudí a říká: „Měl jsem tento divoký, živý sen získat ruční práci!“ Chlap vlevo se probouzí a neuvěřitelně se mu také zdál stejný sen. Pak se ten chlap uprostřed probudí a říká: „To je legrační, snil jsem o tom, že lyžuji!“

Manžel přijde domů, aby našel svou ženu s kufry zabalenými v obývacím pokoji. „Kam si sakra myslíš, že jdeš?“ on říká. „Jedu do Las Vegas. Můžete tam vydělat 400 dolarů za kouření a já jsem si myslel, že bych mohl také vydělat peníze za to, co pro vás dělám zdarma.“ Manžel chvíli přemýšlí, jde nahoru a vrací se dolů i s kufrem. „Kam si myslíš, že jdeš?“ ptá se manželka. „Půjdu s tebou; chci vidět, jak přežiješ s 800 dolary za rok!“

Přichází mladý muž a usedá k baru. „Co ti můžu dát?“ ptá se barman. „Chci šest panáků tequily,“ odpověděl mladík. „Šest ran? Slavíš něco?“ „Jo, moje první kouření.“ „V tom případě ti dám sedminu na dům.“ „Bez urážky, pane, ale pokud šest výstřelů nezbaví chuť, nic ne.“