Gay Flört Neden Bu Kadar Zor? Bir Uzmandan 6 Neden

Birçok gey erkek, flört etme olasılıklarını karşılamak ve bir kez kurulduktan sonra bu ilişkileri sürdürmek konusunda yaşadıkları zorluklardan yakınıyor. Ülke çapında terapistlerin ve aşk koçlarının ofislerinde bekarların paylaştığı başlıca sorunlardan biri.

Doğduğumuz andan itibaren toplum bir eş bulup sonsuza kadar mutlu yaşamamız için bizi sosyalleştirir, ancak bu peri masallarında, aşk filmlerinde ve medyada büyütüldüğünden çok daha zorlu bir başarıdır. Heteroseksüel meslektaşlarımız için de parkta bir yürüyüş değil, ama bir topluluk olarak, biz gey erkekler daha da fazla engel oluşturan benzersiz zorluklarla karşı karşıyayız.

Neden bu kadar zor?! Klinik deneyimime ve okuduğum literatüre göre eşcinsel flört çok zor çünkü

Alfred Kinsey’in 1940’larda cinsel davranışla ilgili araştırmasının yayınlanmasından bu yana, ABD’deki nüfusun yaklaşık %4 ila %10’unun eşcinsel yönelimli olduğunu gösteren çok sayıda çalışma yapılmıştır. Basit Google aramaları, bu sonuçların hemen üstünde veya altında dolaşan bazı istatistiklerle, bu sayısız çalışmanın sonuçlarını getirebilir.

Eşcinsel nüfusu %10 civarında olduğu için seçeneklerimiz zaten sınırlı.

Peki bu aşkı arayan bekar eşcinseller için ne anlama geliyor? Rakamlar lehimize olmadığı için seçimler zayıf ve kırsal alanlarda yaşayan eşcinsel erkeklerin herhangi biriyle tanışmak için en zor zamanları yaşadığı coğrafyayı hesaba kattığınızda daha da zorlaşıyor. Varlığımızın yüzdeleri üzerindeki bu özel durum üzerinde kontrolümüz olmasa da, üzerinde kontrol sahibi olduğumuz bir faktör var ki bu kıtlık meselesini daha da karmaşık hale getiriyor, o da

Görünüşe göre birçoğumuz, kişisel nitelikler ve nitelikler açısından Bay Hakkımızın sahip olmasını istediğimiz şey için olmazsa olmazların listesini oluşturuyoruz.

Değer sistemlerimiz ve çekiciliklerimizle uyumlu olmasını sağlamak için kimi aradığımıza dair bir fikre sahip olmamız önemli olsa da, topluluğumuzun belirli yüzeysel standartlara uymayan herkese karşı kolayca ayrımcılık yapma eğiliminde olduğu görülüyor. Bu ayrıca bir kıtlık sorunu yaratır ve flört havuzunda kimin müsait olduğuna daha fazla sınır getirir.

Teknoloji hayatımızı birçok yönden iyileştirdi, ancak aynı zamanda bir tarihte ne aradığımız konusunda bizi daha seçici yaptı.

Kişisel flört ilanlarını okuyarak veya kamuya açık alanlarda gey erkeklerin konuşmalarına kulak misafiri olarak, “Sadece genç erkeklerle ilgileniyorum”, “Tam bir asık olmalı”, “Sadece kendi odamda çıkıyorum” gibi şeyler görüyor veya duyuyorsunuz. yarış,” “Çok yakışıklı olmalı”, “Yalnızca beyaz yakalı erkeklerle çıkarım”, “HIV’li kimseyle çıkmam” vb. Listeler uzayıp gidiyor.

Elbette, hepimizin kendine özgü çekicilikleri, tercihleri ve sınırları var, ancak ikili bir mercekten çıktığımızda, bizim için gerçekten harika ortak olabilecek insanlarla tanışma fırsatlarını elimizden alıyoruz. Eş seçim kriterlerindeki katılık nedeniyle kaç tane şaşırtıcı olabilecek ilişki kaybedildi? Bu, arkadaşlığa, koşulsuz sevgi ve kabule aç bir toplumda bir trajedi.

Amerikan Psikoloji Derneği’ne ve bu bulguları destekleyen çok sayıda başka araştırmaya göre, LGBT bireyler, nüfusun geri kalanından daha fazla akıl hastalığı ve kimyasal bağımlılık sorunlarından muzdarip olma eğilimindedir.

Bu muhtemelen, ayrımcılığa uğrayan, içselleştirilmiş homofobiye ve düşük benlik saygısı sorunlarına yol açan marjinalleştirilmiş bir grup olmaktan kaynaklanmaktadır. Eşcinsel topluluğumuz aynı zamanda parti yap ve oyna (PNP) kültürünü güzelleştirme eğilimindedir ve madde bağımlılığı sorunları potansiyeline daha fazla katkıda bulunur.

Gey, lezbiyen, biseksüel ve transseksüel erkek ve kadınlar, heteroseksüel meslektaşlarına göre genellikle daha fazla zihinsel sağlık sorununa ve bağımlılığa sahiptir.

Sonuç olarak psikolojik problemlerin nasıl ortaya çıkabileceği ve ne kadar sorunlu bireyin kendi kendine ilaç tedavisi ve baş edebilmek için maddelere ve/veya bağımlılık yapan davranışlara yöneldiği açıktır. Bu, ilişki kurmak için sağlıklı beklentilerimiz olmadığında flört ortamını daha da karmaşık hale getiriyor. Bu, müdahale gerektiren hem mikro hem de makro düzeyde bir sorundur.

Amerikan toplumu bize nasıl flört edileceğini öğretmiyor – temelde bizim benimsememiz gereken bir kanat-yap, sen-yapana kadar sahte yap ve yanılma yoluyla deneme yaklaşımı. Flört ve ilişkiler konusundaki bu eğitim ve öğretim eksikliği, cinsel yönelimimiz ne olursa olsun, hepimizi uyumlu bir eş bulma konusunda önemli bir dezavantaja sokar.

Eşcinsel topluluğu, insanları gerçek ilişkiler kurmaktan alıkoyan seksi güzelleştirme eğilimindedir.

Meseleleri karmaşık hale getirmek için, eşcinsel toplulukta seksin, eşcinsel olmanın tüm yönlerini erotikleştirme eğilimi ile çekicileştirilmesi, bizi yalnızca gerçek yakınlık ve bağlantı biçimlerinden uzaklaştırmaya hizmet eden bir ilişki kültürünü pekiştiriyor. Gerçekten uzun vadeli bir ilişki isteyenler için bu, hayal kırıklığı ve büyük bir engel oluşturabilir. Seksle liderlik etmeye o kadar şartlandık ki, aşk ve flört konusunda daha kalp merkezli bir yaklaşımla bağlantımız koptu, bu da harika bir ilişkiyi daha başlamadan sabote edebilir.

Flört etme terimi kulağa ne kadar modası geçmiş ve klasik gelse de, bu eski flört ritüeli – ki artık kayıp bir sanat formu haline gelmiştir – en azından birisiyle bir bağ kurmak ve bağlantı kurmak için bir çerçeve ve temel sağlamıştır. Daha başarılı flört uygulamalarını teşvik etmek ve günümüzde eksik gibi görünen ilişki gelişimi için bir yapı sağlamak için bu çağdaş zamanlarda flörtün yeniden canlandırılması gerektiğine inanıyorum.

Herhangi bir bara veya gey sosyal etkinliğine gidin ve erkeklerin kendilerine yaklaşmasını umarak kokteyllerini tek başına yudumlarken veya arkadaş gruplarıyla kendilerini koruyucu bir şekilde çevreleyen erkekler göreceksiniz. İkinci senaryo, nihayetinde onları görünmez kılar veya çevrelerinin dışından onları ilginç bulabilecek herhangi bir gerçek temastan korur.

Sitemde erkeklere yaklaşma konusunda atılganlık konusunda anketler yaptım ve yanıt verenlerin ezici çoğunluğu, konu flört etme konusunda pasif bir tavır aldıklarını ve potansiyel olarak bir flörte yol açabilecek bir sohbet için sadece birinin yaklaşmasını beklediklerini belirtti. fırsat. Çekici ve merak uyandırıcı buldukları birine kendilerini tanıtma ve inisiyatif almamalarının ardındaki nedenler büyük ölçüde utangaçlık ve reddedilme korkusu olarak adlandırılmıştır.

Dışarıdayken yaklaşmadıklarını söyleyen birçok eşcinsel erkekle konuştum – birinin onlara yaklaşmasını bekliyorlar. Bu onları flörtte hiçbir yere götürmez.

Bu, kaçırılan fırsatların başka bir örneğidir. Günümüzün çevrimiçi platformlarda mesajlaşma, mesajlaşma ve sohbet etme teknolojisi, yüz yüze iletişim ve bağlantı yerine bir cihazın arkasına saklanmaya izin veriyor. Bu, ilişki koçluğu endüstrisindeki çoğumuzun son on yılda veya daha fazla süredir müşterilerle yaptığımız çalışmalarda gözlemlediğimiz sosyal becerilerin ve flört etme yeteneklerinin zayıflamasına katkıda bulunuyor.

Bu da daha fazla travmatizasyon ve kopukluk yaratır. Homofobik bir toplumda eşcinsel olmak, maruz kaldığımız kötü muamele ile yeterince zor, ancak kendi topluluğumuz içinde birbirimize sırt çevirdiğimizde, bu bizi daha fazla travmatize ediyor ve bireyler olarak aramızda daha fazla mesafe, güvensizlik ve bıkkınlık yaratıyor ve olumlu olma şansını tehlikeye atıyor. flört deneyimleri.

Eşcinsel olmak yeterince zor, öyleyse neden aynı marjinal gey statüsünü ve deneyimini yaşayan kardeşliğimizdeki diğerlerine karşı daha şefkatli, anlayışlı ve empatik değiliz?

Arkadaşlık sitelerinde ve sosyal ağlarda mesajlaşmak, e-posta göndermek ve sohbet etmek, diğer kişinin duygularını düşünmeden şahsen söyleyemeyeceğimiz kötü şeyleri söyleme hakkı verdi.

Suçlu olarak teknolojiden söz etmeye gerek yok, ancak çevrimiçi platformlarda mesajlaşma ve sohbet etmenin ortaya çıkışı, geleneksel görgü ve sosyal görgü kurallarının bozulmasına neden oldu. Artık yüz yüze bir ortamda başka bir insana asla söylemeyeceğimiz şeyleri bu platformlarda söylüyoruz. Bu, siber zorbalığa, tacize ve açık tacize yol açtı ve bu da daha sonra depresyon ve yeni başlayanlar için intihar gibi sayısız başka soruna yol açtı.

Kelimeler acıtıyor. Hem yüz yüze hem de çevrimiçi olarak tüm alışverişlerimizde ağzımızdan çıkanların bir başkasını nasıl etkileyeceği konusunda dikkatli olmaya başlamamız gerekiyor. Görgü kuralları seksidir ve başkalarına karşı nasıl davrandığınız, sizin ve onların yaşamları üzerinde hem olumlu hem de olumsuz yönde her zaman bir dalgalanma etkisine sahip olacaktır.

Bunlar eşcinsel flörtün bu kadar zor olmasının nedenlerinden sadece birkaçı. Flört etmenin tüm yönleri bizim kontrolümüzde değildir, ancak yukarıdaki faktörlerin çoğu bireysel, sosyal ve küresel düzeyde değiştirebileceğimiz ve etkileyebileceğimiz şeylerdir. Nereden başlayacaksın?

Bu konu hakkında bir tartışma başlatalım. Lütfen yorumlarınızı aşağıya gönderin ve eşcinsel flörtün neden bu kadar zorlayıcı olabileceğine dair bu listeyi genişletmek için yaşadığınız flört mücadelelerinden bazılarını paylaşın. Bu zahmetli faktörlerin bazılarını hafifletebilecek ne tür çözümler önerebilirsiniz?

Hepimiz kendi yaşamlarımızda ve daha iyisi için değişimi nasıl olumlu yönde etkileyebileceğimize ve yaratabileceğimize dair inançlarımızda uzmanız. Görüşlerinizi paylaşın, böylece bu koşulları iyileştirmek için eğitim ve işbirlikçi beyin fırtınası yoluyla değişim meydana getirmek için sağlıklı ittifaklar oluşturma niyetiyle bir topluluk olarak hep birlikte diyalog kurabiliriz. Teşekkürler!