Her İlişkinin İhtiyacı Olan Şeyler Nelerdir?

İnsanlar ilişkilerin işe yaradığını söylüyor ve ben de onlara katılıyorum. Ama zor ya da zor bir iş olmak zorunda değil. Doğru yapmaya değer her şey, biraz zaman ayırmaya ve üzerinde çalışmaya değer. Dükkanda sayısız saatler geçirmeseydim, sayısız hata yapmasaydım mobilya yapamazdım.

Bence her türlü ilişkinin amacı birbirimizi iyi hissettirmek. Bazen tembelleşiriz ve bazen diğer kişinin neye ihtiyacı olduğundan veya ne istediğinden emin olamayız.

Arada bir, en iyi temeli oluşturabilmemiz için ilişkilerin temellerini gözden geçirmek iyidir. Bu özellikle pandemi sırasında geçerlidir. Eskisi kadar çok insanla buluşmuyoruz, eskisi kadar çok randevuya gitmiyoruz ya da daha önce sahip olduğumuz sosyal fırsatlara sahip değiliz, bu nedenle bugünlerde her toplantı, tarih veya etkileşim daha değerli.

Her ilişkiden en iyi şekilde yararlandığınızdan emin olalım!

Herhangi bir ilişkideki en önemli yönüyle başlayacağım: kendini sevmek. Bir filmdeki en sinir bozucu “romantik” repliklerden biri “Jerry Maguire”daki “Beni tamamlıyorsun” cümlesiydi.

Kimse kimseyi tamamlamamalı. Bu, bir kişinin başlangıçta bütün olmadığı ve bu kişinin veya ilişkinin bu boşluğu doldurduğu anlamına gelir. Bu iyi bir görünüm değil. Diğer yarımızla tanışmadan önce tamamlanmış olmalıyız.

Diğer yarınızla tanışmadan önce kendinizi sevmeli ve tam bir insan olmalısınız, ancak bu, daha fazlası için içinizde yer olmadığı anlamına gelmez.

Bu, içimizde daha fazlası için yerimiz olmadığı anlamına gelmez, ancak insanlar eksik olan bir şeyi doldurmaya çalışmak için dışarıya bakmamalıdır. Yıllar boyunca, ilişkisiz olmaktansa kötü bir ilişki içinde olmayı tercih eden birçok insanla tanıştım. Öz değerleri, birinin onlarla birlikte olmak istemesine bağlıdır.

Bir ilişkide bireysel olarak gelişmeye devam etmek ve kim olduğunuz hakkında daha fazla bilgi edinmek ve kendinizi kabul etmek önemlidir. Bu her şeyin güllük gülistanlık olacağı anlamına gelmez ama bilin ki değerinizi yalnızca siz belirlersiniz.

Herkesin iletişimin anahtar olduğunu duyduğunu biliyorum ve her ilişki makalesinde bir nedenden dolayı listeleniyor: Hiçbir ilişkide iletişimden daha önemli bir şey yoktur. İyi bir açık iletişim hattınız varsa (neredeyse) her şeyden kurtulabilirsiniz.

Bak, ben bir ilişki ve iletişim uzmanıyım ve bu sabah karımla kavga ettik. Kavga ne içindi? Çocukları okula kimin götürdüğüne dair yanlış iletişim. Önemli bir şey yok. Ama özünde ikimizin de açıkça iletişim kurmadan yaptığımız varsayımlar vardı. Hepimizin üzerinde çalışabileceği bir şey.

Düşüncelerinizi ve duygularınızı iletmenin en iyi yolu “ben” ifadeleriyle konuşmaktır. Çok fazla “sen” cümlesi kullanırsan karşındaki kişi savunmaya geçebilir. Örneğin, “Beni dinlemedin!”

Haklı olduğunuzu hissetseniz bile diğer kişiyi suçlamayın. Bunun yerine, ne hissettiğiniz hakkında konuşun. Örneğin, “Neden bu şekilde yapılmasını istediğimi ve yapılmadığını defalarca açıklamam beni hüsrana uğratıyor ve üzüyor.”

Bu, tüm kavgalardan ve problemlerden kaçınacağınız anlamına gelmez, ancak umarım bunu etkili bir şekilde ve gözleriniz ve kulaklarınız (ve kalbiniz!) açıkken yapabilirsiniz.

Bence mizah her ilişkide çok önemlidir. Jonathan Miller, “Gülen Madde: Mizaha Ciddi Bir Bakış”ta, “mizah, kategorizasyon tesisimizi esnek tutmak için evrim tarafından seçildi. İyi bir kahkaha attığımız zaman, dünyaya tepetaklak bir konfigürasyonda bakıyoruz, birbirimizle ve gerçeklikle ilişkilerimizi esnek bir şekilde yeniden tasarlamak için tesisimizi çalıştırıyor.”

Sebebi ne olursa olsun, mizahı severiz. Birlikte gülen insanlar birlikte kalır. Özellikle bir ilişkide mizahın birçok önemli işlevi vardır. Bir tahliye vanası olabilir. Şu anda o kadar çok çılgınlık oluyor ki bazen sadece gülmeniz gerekiyor.

Mizah, bir ilişkideki gerilimi serbest bırakan bir valf olabilir.

Mizah, gerilimi serbest bırakır ve beyni dopaminle doldurur. Mizah da önemlidir, çünkü paylaşılan değerlerin bir göstergesidir. Birinin buzda kaydığını ve düştüğünü görürseniz ve biriniz gülmeye başlar ve biriniz yardıma koşarsa, değer sistemleri bozulur. (Birisi düştüğünde gülmek iyidir demiyorum ama dostum, “Amerika’nın En Komik Videoları” onlar olmasaydı yıllar önce iptal olurdu!)

Mizah aynı zamanda her şeyi taze tutar. Mizah, yanlış yönlendirmenin veya beklenmedikliğin bir yan etkisidir. Düşünce sürecimize aykırı bir şey olduğunda güleriz. Bir ilişkide sürekli olarak yeni veya beklenmedik şeyler deniyorsak, çok fazla gülmeye yol açabilecek bazı olağandışı sonuçlar olacaktır.

doyumsuz merak ediyorum. Örneğin, şu anda Sara Algoe’nun “Bul, Hatırlat ve Bağla: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships” kitabını okuyorum; Doron, Derby ve Szepsenwol tarafından yazılan “İlişki Obsesif Kompulsif Bozukluğu (ROCD): Kavramsal Bir Çerçeve”; ve Günaydın, Öztekin, Karabulut ve Salman-Engin’in “Yabancılarla Asgari Sosyal Etkileşimler Daha Fazla Öznel İyi Oluşu Öngörüyor”.

Biliyorum, biliyorum, çok fazla heyecan! Ama mesele şu ki, merak ediyorum. Şeylerin neden olduğu, ne olabileceği vb. Bu yüzden her zaman öğrenmeye ve büyümeye çalışıyorum. Bir kısmı benim ADD’m ve bir kısmı da bence durgunlaştığında çürüyorsun.

Diyelim ki 23 yaşında evlendiniz ve 20 yıl sonra hala birlikteyseniz, hala eski zamanlardaki kişi misiniz? Tabii ki değil. Ya da daha doğrusu UMUT etmeliyim. Büyümek ve değişmek iyi ve doğaldır.

Anılar duygulara bağlıdır ve kimyasallar ve hormonlar vücudumuza aktığında duygular ortaya çıkar. Partnerinizle yeni bir şey yaptığınızda veya öğrendiğinizde heyecan, korku, merak, mutluluk, adrenalin ve bir dizi başka duygu ve duygu hissedersiniz. Bu, deneyimi unutulmaz kılıyor.

Partnerinizle yeni anılar yaratmaya devam ettiğinizde mutlu anılarınızı da sürekli güncellersiniz.

Duygusal desteğe yakınlık ve güven dahildir. Bu duyguların bu şemsiyenin altına düştüğünü düşünüyorum.

En azından, bizi desteklemeye yardımcı olacak ilişkiler var. Ailevi ilişkiler, arkadaşlıklar ve romantik ilişkilerin hepsi bizi farklı şekillerde destekler. Sağlıklı bir ilişkide, birkaçını saymak gerekirse, zorlu zamanlar, zor günler, duygusal hız trenleri ve kilitlenmeler boyunca birbirinizi desteklersiniz.

Eşimle işsizken tanıştım. Hiçbirimiz bundan bir şey çıkmasını beklemiyorduk, ama işte buradayız. Yıllar boyunca benim için zor zamanlar oldu. Benim bile kendime inancımın olmadığı zamanlar. Ama benim göremediğimi görebildiği için beni destekledi ve cesaretlendirdi ve oğlum, buna ihtiyaç vardı.

İlişkinizde inişler ve çıkışlar olacak, ancak fırtınaları birlikte atlatabilirsiniz.

Bunun bir kısmı, diğer kişi için mutlu olmakla ilgilidir. Bir ilişkide, sürekli olarak duygusal teklifler kullanıyoruz – bir partnerin diğerinin dikkatini çekmek için kullandığı çeşitli sözlü veya sözlü olmayan davranışlar. Birbirimizin tekliflerine olumsuz, tarafsız veya olumlu yanıt vermeyi seçebiliriz. Örneğin, bir partner diğerine “Tatlım, şu kuşa bak” dediğinde, olumsuz bir yanıt “Şimdi çok meşgul” olur. Tarafsız bir yanıt, “Bu güzel, canım” gibi bir şey olabilir. Olumlu tepki vermek kulağa “Ah, ne renkti?!”

Onları ve duygularını önemsediğinizi gösteriyorsunuz. Araştırmalar, birbirlerinin tekliflerine daha rutin olarak olumlu bakanların çok daha yüksek bir mutluluk oranına sahip olduğunu göstermiştir.

İnsanların yaşadığı zamanlar, bir ilişkide aradıklarını etkileyebilir. Acımasız veya tehlikeli bir toplumda koruma arayabilirsiniz. Mutlu, sağlıklı, neşeli bir toplumda, bir partnerde zeka veya kendiliğindenlik arayabilirsiniz.

Şimdi, COVID-19 ile ve kim bilir ufukta daha neler var, daha önce bir partnerde aradığımız şey bugün aradığımızdan farklı olabilir. Bence dünya ve ülkemiz büyük bir kargaşadan geçiyor. Bence insanlar, olup bitenleri işlemelerine yardımcı olmak için kullanabilecekleri duygusal zekaya sahip ortaklar ve başka ilişkiler arıyorlar.

Makalelerime dönüp bakmak ve yıllar ve on yıllar ilerledikçe nelerin değiştiğini görmek ilginç olacak.