Jaké věci potřebuje každý vztah?

Lidé říkají, že vztahy jsou práce, a já s nimi souhlasím. Ale nemusí to být těžká ani těžká práce. Cokoli, co stojí za to dělat správně, stojí za to věnovat tomu čas a práci. Nemohl bych stavět nábytek, kdybych netrávil nespočet hodin v obchodě a dělal bezpočet chyb.

Myslím, že cílem vztahů všeho druhu je, aby se navzájem cítili dobře. Někdy zlenivíme a někdy si nejsme jistí, co ten druhý potřebuje nebo chce.

Jednou za čas je dobré si zopakovat základy vztahů, abychom mohli vybudovat ty nejlepší základy. To platí zejména během pandemie. Nesetkáváme se s tolik lidmi, nechodíme na tolik schůzek nebo nemáme společenské příležitosti, které jsme měli předtím, takže každé setkání, rande nebo interakce má v dnešní době větší hodnotu.

Pojďme se ujistit, že z každého vztahu vytěžíte maximum!

Začnu tím nejdůležitějším aspektem v každém vztahu: sebeláska. Jednou z nejvíce frustrujících „romantických“ linek ve filmu byla věta v „Jerry Maguire“ „Dokončujete mě“.

Nikdo by neměl nikoho doplňovat. To znamená, že člověk není celý od začátku a že tento někdo nebo vztah vyplňuje tuto prázdnotu. To není dobrý pohled. Měli bychom být kompletní, než potkáme naši druhou polovinu.

Než se setkáte se svou druhou polovinou, měli byste se milovat a být úplným člověkem, ale to neznamená, že uvnitř nemáte místo na víc.

To neznamená, že v sobě nemáme prostor pro více, ale lidé by se neměli vydávat hledět navenek, aby se pokusili zaplnit něco, co jim chybí. Za ta léta jsem potkal mnoho lidí, kteří by raději byli ve špatném vztahu než bez vztahu. Jejich vlastní hodnota je zabalena ve skutečnosti, že někdo chce být s nimi.

Je důležité ve vztahu nadále individuálně růst a dozvědět se více o tom, kdo jste, a přijmout se. To neznamená, že to všechno budou růže a bonbóny, ale vězte, že pouze vy si určujete hodnotu.

Vím, že každý slyšel frázi komunikace je klíčová, a je to uvedeno v každém článku o vztahu z nějakého důvodu: V žádném vztahu není nic důležitějšího než komunikace. Pokud máte dobrou otevřenou komunikační linku, můžete přežít (téměř) cokoli.

Podívej, jsem odborník na vztahy a komunikaci a dnes ráno jsme se s manželkou pohádali. O co šlo? Chybná komunikace ohledně toho, kdo vezme děti do školy. Nic zásadního. Ale v jádru byly předpoklady, které jsme oba udělali, aniž bychom jasně komunikovali. Je to něco, na čem můžeme všichni pracovat.

Nejlepší způsob, jak sdělit své myšlenky a pocity, je mluvit ve výpovědích „já“. Pokud používáte hodně vět „vy“, může se ten druhý bránit. Například: „Neposlouchal jsi mě!“

Neobviňujte toho druhého, i když máte pocit, že jste oprávněni. Místo toho mluvte o tom, co cítíte. Například: „Jsem frustrovaný a smutný, když jsem mnohokrát vysvětlil, proč jsem to chtěl udělat takto a nebylo.“

Neznamená to, že se vyhnete všem rvačkám a problémům, ale snad to zvládnete efektivně a s otevřenýma očima a ušima (a srdcem!).

Myslím, že humor je v každém vztahu velmi důležitý. Jonathan Miller ve filmu „Laughing Matter: A Serious Look at Humor“ naznačuje, že „humor byl vybrán evolucí, aby naše zařízení pro kategorizaci bylo flexibilní. Když se dobře zasmějeme, díváme se na svět v konfiguraci s topsem,“ který cvičí naše zařízení k flexibilnímu přepracování našich vztahů mezi sebou navzájem a s realitou. “

Ať už je důvod jakýkoli, máme rádi humor. Lidé, kteří se spolu smějí, zůstávají spolu. Zvláště ve vztahu existuje mnoho důležitých funkcí humoru. Může to být vypouštěcí ventil. Právě teď se děje tolik šílenství, že se někdy stačí jen smát.

Humor může být ventil, který uvolňuje napětí ve vztahu.

Humor uvolňuje napětí a zaplavuje mozek dopaminem. Humor je také důležitý, protože je ukázkou sdílených hodnot. Pokud uvidíte někoho uklouznout na ledu a spadnout a jeden z vás se začne smát a jeden z vás přispěchá na pomoc, systémy hodnot už nefungují. (Neříkám, že je dobré se smát, když někdo upadne, ale člověče, „Americká nejzábavnější videa“ by bez něj byla před lety zrušena!)

Humor také udržuje věci čerstvé. Humor je vedlejším účinkem nesprávného směřování nebo neočekávanosti. Smějeme se, když se stane něco, co je v rozporu s naším myšlenkovým pochodem. Pokud ve vztahu neustále zkoušíme nové nebo neočekávané věci, dojde k neobvyklým výsledkům, které mohou vést k mnoha smíchům.

Jsem nenasytně zvědavý. Například v současné době čtu „Sara Algoe„ Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships “; „Relationship Obsessive Compulsive Disorder (ROCD): A Conceptual Framework“ od Dorona, Derbyho a Szepsenwola; a „Minimální sociální interakce s cizími lidmi předpovídají větší subjektivní pohodu“ od Gunaydina, Oztekina, Karabuluta a Salmana-Engina.

Vím, vím, tolik vzrušení! Ale jde o to, že jsem zvědavý. Zajímá vás, proč věci jsou, čím by mohly být atd. Vždy se tedy snažím učit a růst. Částečně je to moje PŘIDÁNÍ a část je taková, že si myslím, že když stagnujete, chátráte.

Pokud jste, řekněme, se vzali ve 23 letech a jste spolu i o 20 let později, jste stále stejný člověk, jako kdy jste byli? Samozřejmě že ne. Nebo bych spíše MĚL DOUFAT, že ne. Je dobré a přirozené růst a měnit se.

K emocím se váže vzpomínka a emoce nastávají, když naše tělo zaplaví chemikálie a hormony. Když děláte nebo se s partnerem učíte něco nového, cítíte vzrušení, strach, zvědavost, štěstí, adrenalin a řadu dalších pocitů a emocí. Díky tomu je zážitek nezapomenutelný.

Když si se svým partnerem budete i nadále vytvářet nové vzpomínky, neustále své šťastné vzpomínky aktualizujete.

Součástí emocionální podpory je intimita a důvěra. Myslím, že tyto emoce spadají pod tento deštník.

Přinejmenším existují vztahy, které nás pomáhají podporovat. Rodinné vztahy, přátelství a romantické vztahy nás podporují různými způsoby. Ve zdravém vztahu se navzájem podporujete ve skalních časech, těžkých dnech, emocionálních horských dráhách a výlukách, abychom jmenovali alespoň některé.

Svou ženu jsem potkal, když jsem byl nezaměstnaný. Nikdo z nás nečekal, že z toho něco vyleze, ale jsme tady. Během těch let pro mě byly těžké časy. Doby, kdy jsem ani já nevěřil sám sobě. Ale protože viděla, co já ne, podporovala mě a povzbuzovala, a, chlapče, bylo to potřeba.

Váš vztah bude mít vzestupy i pády, ale bouřky můžete společně zvládnout.

Součástí toho je být šťastný i pro toho druhého. Ve vztahu neustále používáme emocionální nabídky – různé verbální nebo neverbální chování, kterými jeden partner získává pozornost druhého. Můžeme se rozhodnout reagovat na vzájemné nabídky negativně, neutrálně nebo pozitivně. Když například jeden partner řekne druhému „Zlato, podívej se na toho ptáka“, negativní odpověď by byla: „Nyní je příliš zaneprázdněn“. Neutrální odpověď by mohla být něco jako: „To je hezké, drahý.“ Pozitivní reakce by zněla jako: „Ach, jaká to byla barva ?!“

Ukazujete, že vám na nich a jejich emocích záleží. Studie ukázaly, že ti, kteří se rutinněji obracejí pozitivně k nabídkám toho druhého, mají mnohem vyšší kvocient štěstí.

Doba, ve které lidé žijí, může ovlivnit to, co ve vztahu hledají. V brutální nebo nebezpečné společnosti můžete hledat ochranu. Ve šťastné, zdravé a radostné společnosti můžete v partnerovi hledat inteligenci nebo spontánnost.

Nyní, s COVID-19 a kdo ví, co dalšího na obzoru, to, co jsme dříve hledali u partnera, se může lišit od toho, co hledáme dnes. Myslím, že svět a naše země prožívají velké nepokoje. Myslím, že lidé hledají partnery a další vztahy, kteří mají emoční inteligenci, kterou jim mohou pomoci zpracovat, co se děje.

Bude zajímavé ohlédnout se za mými články a zjistit, co se změnilo v průběhu let a desetiletí.