Erkek Arkadaşınızla Kavga Etmeyi Nasıl Durdurursunuz?

Tüm çiftler bir düzeyde çatışma yaşarlar. Aslında, çatışma kaçınılmaz olduğundan, sağlıklı, tatmin edici romantik ilişkilerde çatışmayı tamamen ortadan kaldırmak amaç değildir.

En önemli şey, çatışmanın nasıl yönetildiği ve çözüldüğüdür. Rahatsız edici duygular, anlaşmazlıklar ve farklı görüşler, tercihler ve arzuların yanı sıra çekişmeli zamanlarda nasıl davrandığınızla nasıl başa çıktığınız, bir tartışmayı çözmeye yardımcı olup olmayacağınızı veya zaman içinde işleri daha da kötüleştirip iyileştirmeyeceğinizi belirler.

Kendinizi partnerinizle bir kavga modeline saplanmış bulursanız, gerilimi azaltmak, sorunları daha hızlı ve etkili bir şekilde çözmek ve sıkışmış hissetmeyi bırakmak için küçük değişiklikler yapmayı düşünün. Kavga sırasında gündeme getirilen konular mutlaka sorunlu değildir, ancak neden oldukları kopukluk sağlıklı iletişimi engelleyebilir.

Erkek arkadaşınla kavga etmeyi bırakman için dokuz ipucu:

Davranışınızdan siz sorumlusunuz ve çatışma sırasında nasıl tepki vermeyi seçtiğiniz sonuçta büyük bir fark yaratıyor. Etkili stratejiler uygulamak, kendinizi tetiklenmiş, bağlantınız kesilmiş veya yargılanmış hissediyorsanız özellikle zordur. Bununla birlikte, kendi içgörünüz ve davranış değişikliğinizle eşinizle birlikte yeni kalıplar yaratmak için büyük bir fırsatınız var.

Evet, üzgün olduğunuzda en iyi halinizi göstermek daha zordur, ancak savunmaya geçmek veya öfkenizi kaybetmek gibi tepkileriniz çözüme yol açmak yerine çatışmayı tırmandırabilir.

Eylemleriniz için sorumluluk almaya istekli olmalısınız.

Bu nedenle, çatışma yaratma ve yönetme konusundaki rolünüzü incelemeniz ve gerektiğinde özür dilemeniz önemlidir. Örneğin, kendinizi güvensiz hissettiğinizde duygularınız hakkında konuşmak yerine eşinizi eleştirir misiniz? Eşinizde savunmaya neden olan ve tam bir tartışmaya yol açan eşinizi ayırma eğiliminde misiniz? Tepkileriniz (kelimeler ve davranışlarınız) mevcut durumdan mı yoksa geçmişteki bir duygusal yaradan mı geliyor?

Davranışlarınızın ve tepkilerinizin, partnerinizle bir anlaşmazlığın nasıl ilerlediğini nasıl etkilediğini düşünün ve çatışmaya katkıda bulunan sağlıksız ilişki alışkanlıklarını kırmanın yollarını bulun.

Çoğu zaman çiftlerin şu anda tartıştıkları şey, anlaşmazlığın gerçek kaynağını temsil etmez. Biraz iç gözlemle, kızdığınız veya üzüldüğünüz şeyin genellikle karşılanmamış bir ihtiyaç veya güvensizlikle bağlantılı olduğunu görebilirsiniz. Bu nedenle, şu anda sizi rahatsız eden şey, asıl mesele olmayabilir.

Örneğin, bulaşık makinesini yanlış şekilde doldurduğu için partnerinize kızdığınızı fark ederseniz, sizi gerçekten rahatsız eden şeyin ne olduğunu düşünün. Erkek arkadaşınızın sizden farklı şeyler yapabileceğini kabul etmekte zorlanıyor musunuz? Eşinizin evinizi temiz tutma konusunda genel olarak düşünceli olmasına, ancak sevgi ve şefkati başka şekillerde gösterme konusunda çok net olmamasına kızgın mısınız?

Partnerinize karşı kendinizi gergin, şikayetçi, hayal kırıklığına uğramış veya kızgın bulduğunuzda, yüzeyin altında ne olduğunu düşünün ve uzlaşmayı öğrenebileceğiniz yolları belirleyin.

Genellikle kavga ettiğiniz şey, ilişkinizdeki anlaşmazlığın gerçek kaynağı değildir.

Ne aradığınızı ve ilişkinizden ne istediğinizi düşünün. Senin için eksik olan ne? Mevcut durum, geçmiş bir deneyimden kaynaklanan eski bir acıyı veya travmayı mı gündeme getiriyor? Sizi gerçekten rahatsız eden şeyin dibine inmek daha iyi iletişime yol açacaktır.

“Ben” ifadelerini kullanarak duygularınızı, ihtiyaçlarınızı ve inançlarınızı iletin ve sadece parmakla göstermekten ve suçlamaktan kaçının. Aşırı eleştirel veya yargılayıcı olmadan yapıcı ve nazik bir şekilde herhangi bir geri bildirim vermek çok önemlidir, bu da muhtemelen erkek arkadaşınızın savunmaya geçmesine neden olacaktır.

Sakin kalarak, iddialı (ve agresif değil) ve deneyiminize sahip çıkarak bir suçlama döngüsünün ortaya çıkmasını durdurabilirsiniz.

Sağlıklı iletişim stratejileri “ben” ifadelerini kullanmayı içerir.

Örneğin, “Arkadaşlarını her zaman önüme koyuyorsun” demek yerine, “Sosyal hayatını ilişkimizden daha öncelikli görüyormuşsun gibi göründüğünde endişeleniyorum. Keşke birlikte daha kaliteli zaman geçirebilseydik” deyin.

Duygularınızı paylaşmaya ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşmaya odaklanın. Herhangi bir suçlayıcı veya muhalif dili dışarıda bıraktığınızdan emin olun. En önemlisi, tehditlerden, ültimatomlardan, lakap takmaktan, bağırmaktan ve her türlü duygusal veya sözlü tacizden kaçının.

Ona karşı bir dava oluşturmaya odaklanmayın. Çatışma çözümü iki tane alır, bu nedenle konulara ekip olarak yaklaşmak bir zorunluluktur.

Duruma erkek arkadaşınız düşmanınızmış gibi yaklaşırsanız yıkıcı davranışlar sergilemeniz olasıdır. Bu, asıl amacınız erkek arkadaşınızı kontrol etmek, cezalandırmak veya her tartışmayı kazanmaksa da geçerlidir.

Erkek arkadaşının nereden geldiğini anlamaya çalış.

Amacınız partnerinizle aynı sayfada olmak ve birbirinizin bakış açısını daha iyi anlamak (aynı fikirde olmasanız bile), daha kolay duygusal yakınlık yaratacak ve onarımlar yapacaksınız. Aynı takımda olduğunuzu kabul etmek, daha anlayışlı, işbirlikçi ve birleşik bir yaklaşım oluşturmaya da yardımcı olacaktır.

Konuşmak ve dinlemek için eşit fırsatlar verdiğinizden emin olun. Dinleyici rolündeyken, eşinizin benzersiz deneyimini yargılamadan anlamayı hedefleyin. Dikkat dağıtıcı şeyleri ortadan kaldırın, tüm dikkatinizi partnerinize verin ve onun sözünü kesmeyin.

Sizinkinden farklı olsalar bile eşinizin duygularına karşı duyarlı olun. Saygılı olun, açık fikirli olun ve barış yapmak ve ilerlemek için her ayrıntıda anlaşmak zorunda olmadığınızı unutmayın.

İşler gergin hissettiğinde duygusal tepkiselliği yönetmek düpedüz imkansız gelebilir. Ancak, işleri yavaşlatmak çok yardımcı olacaktır.

Sesini yükseltmek hiçbir şeye yardımcı olmayacak.

Sakinleşmek ve düşüncelerinizi toplamak için ara vermekten veya mola vermekten korkmayın. Zaten kendini kaybettiysen ve sadece demek istemediğin şeyleri söyleyeceksen, savaşmaya devam etmek için hiçbir sebep yok. Derin nefesler, yalnızlık anları veya doğada yürüyüş terapötik olabilir ve sakinleştikten sonra daha etkili iletişime yol açabilir.

Kendi tepkiselliğinizden sorumlu olduğunuzu unutmayın. Rahatsızlık içinde oturmayı öğrenmek ve işler kontrolden çıktığında iletişimin hızını yavaşlatmak, gerilimi azaltmak için değerli araçlardır.

Bedeninizde olup bitenlerin farkında olarak duygularınız hakkında önemli ipuçları edinebilir ve onları daha iyi yönetebilirsiniz. Örneğin kaygı, terleme, hızlı kalp atışı, daha hızlı nefes alma, huzursuzluk ve mide hislerine neden olabilir.

Derin nefes alın, gözlerinizi kapatın ve gerçekten ne söylemek istediğinizi düşünün.

Öfke, sizi savaşmaya ya da kaçmaya hazırlayan kimyasal bir tepkiyi tetiklerken, kalp atış hızınızın artması, yumrukların sıkılması, unutkanlık, göğüs ağrısı ve karnınızın sıkışması olarak kendini gösterebilir. Vücudunuza daha fazla bağlı olmak, nasıl hissettiğiniz hakkında değerli bilgiler sağlayabilir ve buna göre yanıt verebilirsiniz.

Anahtar, zihninize ve bedeninize merakla yaklaşmak ve herhangi bir yargıya direnmektir, böylece duyguları daha iyi yönetmek için sağlıklı öz bakım ve başa çıkma stratejilerini kullanabilirsiniz. Duygusal olarak boğulmuş hissettiğinizde veya savaş ya da uçuş modundayken, devam etmeden önce ara vermek ve sakinleşmek çok önemlidir.

Erkek arkadaşınızı haksız yere yargılama veya hemen sonuçlara varma dürtüsüne karşı koyun.

Bir molaya ihtiyaç duyma konusunda eşinize karşı dürüst olun ve derin nefes alma, meditasyon ve olumlu kendi kendine konuşma gibi kendi kendini yatıştırıcı stratejiler kullanın. Ayrıca, ne zaman bırakmanız gerektiğini de bilin. Tüm kavgalar yaşanmaya değmez!

Yukarıdaki mermilerden anlayabileceğiniz gibi, en iyi niyetle bile, duygusal olarak incindiğinizde veya gergin bir durumda olduğunuzda soğukkanlılığınızı korumak zor olabilir.

İlişkinizi korurken farklılıklarınızı tartışmak için sınırları belirlemek için ikinizin de üzerinde anlaştığı bir dizi kuralı yazın.

Temel kuralları önceden kabul etmek, sizin ve erkek arkadaşınızın bunlara bağlı kalmanıza yardımcı olabilir. İsim takmamak, demek istediğiniz gibi özür dilemek, birbirinizi anlamak için samimi bir niyetle dinlemek ve sadece kendinizi savunmak değil, gerektiğinde mola vermek gibi kurallar adil mücadele stratejilerine örnektir.

Bilim, mutlu, istikrarlı çiftlerin, çatışma sırasında her olumsuz etkileşim için beş veya daha fazla olumlu etkileşime sahip olduğunu gösteriyor. Tatmin edici bir ilişki içinde olmak, sıkıntılı zamanların daha yumuşak geçmesini sağlayacaktır.

Yeterince duygusal bankanız varsa ve genellikle birbirinizle uyumluysanız, dinlemeye, uzlaşmaya, problem çözmeye ve anlaşmazlıklar sırasında eşinizin ihtiyaçlarını karşılamaya daha açık olacaksınız ve bunun tersi de geçerli. Geri bildirim daha sevgi dolu, sıcak ve işbirlikçi bir yerden gelecektir.

Kararlı çiftlerin her olumsuz etkileşim için beş olumlu etkileşimi vardır.

Partnerinizin hayatında neler olup bittiğine dair sözlü iletişim yoluyla bir fikir sahibi olmak önemlidir. Ayrıca sözsüz iletişim, kaliteli zaman ve fiziksel temas yoluyla sevgi, şükran ve özen gösterin. Tutarlı randevu geceleri düzenleyin, birbirinizin bireysel hedeflerini ve ilgi alanlarını destekleyin ve birbirinizi hafife almayın.

Aksine, çatışma döngüsünü durdurmak ve kasıtlı farkındalık ve eylem yoluyla anlaşmazlıkları daha iyi yönetmekle ilgilidir.

Partnerinizi bir takım arkadaşı olarak görmek, kendi tepkiselliğinizi izlemek ve dinleyerek, özür dileyerek ve anlayışı artırarak onarım girişimleri yapmak, olumsuzlukları azaltmanıza ve ilişkinizden daha fazla keyif almanıza yardımcı olacak stratejilerdir.