Wat zijn de dingen die elke relatie nodig heeft?

Mensen zeggen dat relaties werk zijn, en ik ben het met ze eens. Maar het hoeft niet hard of moeilijk werk te zijn. Alles wat de moeite waard is om goed te doen, is de moeite waard om er wat tijd en werk in te steken. Ik zou geen meubels kunnen bouwen als ik niet talloze uren in de winkel doorbracht en talloze fouten maakte.

Ik denk dat het doel van alle soorten relaties is om elkaar een goed gevoel te geven. Soms worden we lui en soms weten we niet zeker wat de ander nodig heeft of wil.

Af en toe is het goed om de basisprincipes van relaties te herzien, zodat we de beste basis kunnen bouwen. Dit geldt vooral tijdens de pandemie. We ontmoeten niet zoveel mensen, hebben niet zoveel dates of hebben de sociale kansen die we eerder hadden, dus elke ontmoeting, datum of interactie is tegenwoordig meer waard.

Laten we ervoor zorgen dat je het meeste uit elke relatie haalt!

Ik ga beginnen met het belangrijkste aspect in elke relatie: eigenliefde. Een van de meest frustrerende “romantische” regels in een film was de zin in “Jerry Maguire” “You complete me”.

Niemand zou iemand moeten voltooien. Dit houdt in dat een persoon om te beginnen niet heel is, en dat deze persoon of relatie die leegte opvult. Dat is geen goede blik. We moeten compleet zijn voordat we onze wederhelft ontmoeten.

Je moet van jezelf houden en een compleet persoon zijn voordat je je wederhelft ontmoet, maar dat betekent niet dat je van binnen geen ruimte hebt voor meer.

Dit betekent niet dat we geen ruimte hebben voor meer in ons, maar mensen moeten niet naar buiten gaan kijken om te proberen iets te vullen wat ze missen. Ik heb in de loop der jaren veel mensen ontmoet die liever een slechte relatie hebben dan geen relatie. Hun eigenwaarde is verpakt in het feit dat iemand bij hen wil zijn.

Het is belangrijk om individueel te blijven groeien in een relatie en om meer te leren over wie je bent en jezelf te accepteren. Dit betekent niet dat het allemaal rozen en snoep zal zijn, maar weet dat alleen jij je waarde bepaalt.

Ik weet dat iedereen de uitdrukking communicatie is de sleutel heeft gehoord, en het wordt niet voor niets in elk relatieartikel vermeld: niets is belangrijker in een relatie dan communicatie. Je overleeft (bijna) alles als je een goede open communicatielijn hebt.

Luister, ik ben een relatie- en communicatie-expert, en vanmorgen hadden mijn vrouw en ik ruzie. Waar ging de ruzie over? Verkeerde communicatie over wie de kinderen naar school bracht. Niets belangrijk. Maar in de kern waren aannames die we allebei maakten zonder duidelijk te communiceren. Het is iets waar we allemaal aan kunnen werken.

De beste manier om je gedachten en gevoelens over te brengen, is door in ‘ik’-verklaringen te spreken. Als je veel “jij”-zinnen gebruikt, kan de ander in de verdediging schieten. Bijvoorbeeld: “Je hebt niet naar me geluisterd!”

Geef de ander niet de schuld, zelfs niet als je denkt dat je gerechtvaardigd bent. Praat in plaats daarvan over wat je voelt. Bijvoorbeeld: “Het maakt me gefrustreerd en verdrietig als ik vaak heb uitgelegd waarom ik het op deze manier wilde doen en dat het niet zo was.”

Het betekent niet dat je alle gevechten en problemen gaat vermijden, maar hopelijk kun je het effectief doen en met je ogen en oren (en hart!) open.

Ik denk dat humor super belangrijk is in elke relatie. Jonathan Miller suggereert in “Laughing Matter: A Serious Look at Humor” dat “humor door evolutie is geselecteerd om onze mogelijkheid voor categorisering flexibel te houden. Als we goed lachen, kijken we naar de wereld in een omgekeerde configuratie, die onze mogelijkheid uitoefent om onze relaties met elkaar en met de realiteit flexibel opnieuw vorm te geven.”

Wat de reden ook is, we houden van humor. Mensen die samen lachen, blijven bij elkaar. Er zijn veel belangrijke functies van humor, vooral in een relatie. Het kan een uitlaatklep zijn. Er is nu zoveel gekkigheid gaande dat je soms gewoon moet lachen.

Humor kan een klep zijn die spanningen in een relatie loslaat.

Humor maakt spanning los en overspoelt de hersenen met dopamine. Humor is ook belangrijk, omdat het een demonstratie is van gedeelde waarden. Als je iemand op het ijs ziet uitglijden en vallen, en een van jullie begint te lachen en een van jullie haast zich om te helpen, dan zijn de waardesystemen in de war. (Ik zeg niet dat het goed is om te lachen als iemand valt, maar man, “America’s Funniest Videos” zou jaren geleden zijn geannuleerd zonder hen!)

Humor houdt het ook fris. Humor is een neveneffect van misleiding of onverwachtheid. We lachen als er iets gebeurt dat in strijd is met ons denkproces. Als we in een relatie constant nieuwe of onverwachte dingen proberen, zullen er enkele ongebruikelijke resultaten zijn, die tot veel gelach kunnen leiden.

Ik ben onverzadigbaar nieuwsgierig. Momenteel lees ik bijvoorbeeld “Find, Remind, and Bind: The Functions of Gratitude in Everyday Relationships” van Sara Algoe; “Relatie obsessieve compulsieve stoornis (ROCD): een conceptueel raamwerk” door Doron, Derby en Szepsenwol; en “Minimale sociale interacties met vreemden voorspellen een groter subjectief welzijn” door Gunaydin, Oztekin, Karabulut en Salman-Engin.

Ik weet het, ik weet het, zoveel opwinding! Maar het punt is dat ik nieuwsgierig ben. Benieuwd waarom dingen zijn, wat ze zouden kunnen zijn, etc. Dus ik probeer altijd te leren en te groeien. Een deel ervan is mijn ADD, en een deel ervan is dat ik denk dat als je stagneert, je achteruitgaat.

Als u bijvoorbeeld op 23-jarige leeftijd getrouwd bent en 20 jaar later nog steeds samen bent, bent u dan nog steeds dezelfde persoon als toen? Natuurlijk niet. Of eigenlijk moet ik HOPEN van niet. Het is goed en natuurlijk om te groeien en te veranderen.

Herinneringen zijn gehecht aan emoties en emoties treden op wanneer chemicaliën en hormonen ons lichaam overspoelen. Wanneer je iets nieuws doet of leert met je partner, voel je opwinding, angst, nieuwsgierigheid, geluk, adrenaline en tal van andere gevoelens en emoties. Dit maakt de ervaring onvergetelijk.

Wanneer je doorgaat met het creëren van nieuwe herinneringen met je partner, werk je je gelukkige herinneringen continu bij.

Inbegrepen bij emotionele steun zijn intimiteit en vertrouwen. Ik denk dat deze emoties onder deze paraplu vallen.

Er zijn op zijn minst relaties om ons te helpen ondersteunen. Familierelaties, vriendschappen en romantische relaties ondersteunen ons allemaal op verschillende manieren. In een gezonde relatie steun je elkaar door moeilijke tijden, moeilijke dagen, emotionele achtbanen en lockdowns, om er maar een paar te noemen.

Ik heb mijn vrouw leren kennen toen ik werkloos was. We hadden geen van beiden verwacht dat er iets uit zou komen, maar hier zijn we dan. Door de jaren heen waren er voor mij moeilijke tijden. Tijden waarin zelfs ik geen vertrouwen in mezelf had. Maar omdat ze kon zien wat ik niet kon, steunde ze me en moedigde me aan, en, jongen, was het nodig.

Je relatie zal ups en downs hebben, maar je kunt de stormen samen doorstaan.

Een deel hiervan gaat over gelukkig zijn voor de ander. In een relatie gebruiken we voortdurend emotionele biedingen – een verscheidenheid aan verbale of non-verbale gedragingen die de ene partner gebruikt om de aandacht van de andere te trekken. We kunnen ervoor kiezen om negatief, neutraal of positief op elkaars biedingen te reageren. Als de ene partner bijvoorbeeld tegen de andere zegt: “Schat, kijk eens naar die vogel”, zou een negatieve reactie zijn: “Te druk nu.” Een neutraal antwoord zou zoiets kunnen zijn als: “Dat is leuk, schat.” Positief reageren zou klinken als: “Oh, welke kleur was het?!”

Je laat zien dat je om hen en hun emoties geeft. Studies hebben aangetoond dat degenen die meer routinematig positief tegenover elkaars biedingen staan, een veel hoger geluksquotiënt hebben.

De tijd waarin mensen leven, kan van invloed zijn op wat ze zoeken in een relatie. In een wrede of gevaarlijke samenleving kun je bescherming zoeken. In een gelukkige, gezonde, vreugdevolle samenleving zoek je misschien intelligentie of spontaniteit in een partner.

Nu, met COVID-19 en wie weet wat er nog meer in het verschiet ligt, kan wat we eerder zochten in een partner anders zijn dan wat we vandaag zoeken. Ik denk dat de wereld, en ons land, veel beroering doormaakt. Ik denk dat mensen op zoek zijn naar partners en andere relaties met emotionele intelligentie die ze kunnen gebruiken om te verwerken wat er aan de hand is.

Het zal interessant zijn om terug te kijken op mijn artikelen en te zien wat er is veranderd in de loop der jaren en decennia.