Moet u rekening houden met de onzekerheden van uw partner?

Een van de voordelen van het zijn van een alleenstaande heterovrouw die schrijft over daten en seks, is dat je in de hoofden van mannen komt voor, eh, onderzoek om lezers op te bouwen.

Hier is een serieuze vraag van een van mijn mannelijke vrienden die ik interessant vond, en hopelijk jij ook. Wat volgt in het V-en-A-formulier is een dateringsdilemma van een “man over de stad” en mijn oprechte antwoord.

Vraag: Laten we zeggen dat je iemand leuk vindt, maar er is een zekere hoeveelheid werk – het aanpakken van elkaars onzekerheden. Hoe weet ik wanneer er te veel werk is en wanneer het het niet meer waard is?

Mijn eerste instinct is om in te gaan op wat mijn mannelijke vriend bedoelt met ‘te veel werk’, wat in dit geval wordt gedefinieerd als ‘elkaars onzekerheden aanpakken’.

Aangezien hij dit deel nogal vaag heeft gelaten, ga ik enkele aannames doen, te beginnen met de meest algemene.

Sommige mensen zijn beter in het maskeren van onzekerheden dan anderen. Sommige mensen (zowel mannen als vrouwen) dragen hun onzekerheden op hun mouwen.

Niet voor niets vindt deze columnist het ongelooflijk irritant, onze cultuur is dol op zelfspot en vindt het schattig pronken met onzekerheden vertederend.

Een vrouw die de onzekere persoonlijkheid aanneemt, kan bijvoorbeeld charmant neurotisch overkomen, maar een man die de onzekere hoed draagt, komt over als jongensachtig kwetsbaar. Pas op.

Mannen, geef toe dat je weet dat de meeste vrouwen zich aangetrokken voelen tot je kwetsbaarheid omdat ze denken dat ze je kunnen genezen, waardoor je in hun gedachten ongelooflijk verliefd op hen zult worden.

In mijn ervaring is dit zelden het geval. Mannen kunnen wrokkig zijn tegenover vrouwen die hen door moeilijke tijden hebben geholpen. Het is maar een gok hier, maar dit is hoogstwaarschijnlijk verbonden met sociale verwachtingen van wat het betekent om een man te zijn.

Ten tweede, in het begin van een relatie, zou je opgewonden en duizelig moeten zijn over de andere persoon, zozeer zelfs dat het vertellen van anekdotes over deze nieuwe potentiële romantische partner al je vrienden gek zal maken (of op zijn minst veel te veel oogrollen zal opwekken: bijv. “Hier gaat hij weer over zus-en-zo.”)

Deze anekdotes (en ik haat het om richtlijnen te gebruiken zoals zou moeten, maar ik draag mijn advies columnist hoed dus) moeten positief, hilarisch (tenminste voor jou) en lief zijn, niet vol klachten.

Denk er eens over na: als je een melige appel krijgt, eet je dan tot de kern door in de hoop dat hij zoeter wordt? Nee. Je krijgt nog een stuk fruit. Tenminste, tenzij je van zure appels houdt.

“Als je aan jezelf werkt, trek je iemand aan die

heeft een werkrelatie met onzekerheden.”

Sommige mensen, meestal degenen die bang zijn voor intimiteit, setteling, monogamie en de stabiliteit van een partner, gaan opzettelijk op zoek naar rotte appels. Als de worm dan langskomt, kan hij ernaar wijzen en zeggen: “Zie je wel! Ik had de hele tijd gelijk. Intimiteit is voor sukkels.”

Onderschat nooit de kracht van het bewijzen van je gelijk en het versterken van comfortabele gedragspatronen.

Wat betreft “elkaars onzekerheden aanpakken”, vraag ik me af hoe mijn vriend van plan is dit te doen, wat in wezen zal bepalen of de relatie ontluikend is of “niet langer de moeite waard”.

Ik denk dat het afhangt van hoe transparant hij zal zijn over het aanpakken van dit dilemma.

Als mijn vriend bedoelt dat hij open gesprekken voert met zijn partner over angsten en zelfperceptie, kan dit een geweldige manier zijn om communicatie en hernieuwd vertrouwen tot stand te brengen. Dat is het beste scenario, en goed voor jullie dat jullie genoeg toegewijd zijn aan jezelf om eerlijk te zijn tegen een andere persoon.

Helaas gedragen niet alle mensen zich op deze manier naar elkaar toe, vooral rond het stekelige onderwerp van onzekerheden en vooral in de ontluikende stadia van daten. Dat komt omdat onzekerheden in relaties ofwel te maken hebben met de eigen zak met psychosociale problemen of ijskoude feiten.

Als je onzekerheden voortkomen uit je eigen problemen (relatieproblemen in het verleden, liefdesverdriet, zelfbeeld, een niet-ondersteunende gezinsdynamiek), ben je hoogstwaarschijnlijk op zoek naar bevestiging, wat je ziet als het tegengif voor je onzekerheden.

Eerlijk gezegd (en dat weet je waarschijnlijk) alleen jij (en een goede therapeut) kan je helpen om je gevalideerd te voelen en te genieten van je gevoel van eigenwaarde. Het is mijn ervaring dat mensen die een relatie aangaan met een gezond zelfgevoel, een betere kans hebben om de relatie te laten werken.

De enige functie van je partner is niet om je leven te valideren. Het is om je te steunen en in je te geloven. Ze zou jou en al je pijpdromen moeten verdedigen, want die pijpdromen maken deel uit van wat jou JOU maakt, toch?

Een partner die het waard is om aan vast te houden, moet ook je onzekerheden wegnemen door je een veilig gevoel te geven, maar validatie mag op geen enkele manier een bepalende factor zijn voor een romantische relatie.

Zorg dat je bij elkaar komt voordat je een partnerschap aangaat.

Als je onzeker bent over een persoon omdat ze je onzeker heeft gemaakt, is ze dan grillig geweest in haar jacht op jou?

Brengt deze persoon voortdurend relaties uit het verleden naar voren? Heb je de persoon al op een leugen betrapt? Ga je alleen om in bepaalde omstandigheden, vooral als die er niet toe leiden dat je elkaar echt leert kennen? Ga dan direct naar buiten!

Als dit “een bepaalde hoeveelheid werk” is, denk dan aan de sleur die komen gaat.

Overigens word je een sterker, meer zelfingenomen persoon als je je onzekerheid erkent en ernaar luistert. Vertrouw op je intuïtie en handel ernaar. Dit is de enige remedie die ik heb gevonden voor volwassen onzekerheden.

Je moet iets anders doen. Doorbreek gedragspatronen die onzekerheden helpen etteren.

Ik wil ook bespreken hoe onze cultuur – en datingcultuur in het bijzonder – aast op onze onzekerheden.

Of het nu gaat om het aanprijzen van een nieuwe seksuele positie die eruitziet als een verhuizing uit een geavanceerde Bikram yogales, numerieke uitsplitsingen van hoeveel een match je met iemand bent, producten die de seksuele vitaliteit verbeteren, de druk om na te bootsen hoe beroemdheden baby’s krijgen of onze afhankelijkheid van zeer goed samengestelde, gefilterde en oppervlakkig validerende sociale media om een persoon te leren kennen, is het niet gemakkelijk om helemaal zeker te zijn van jezelf als je op de singles-markt bent.

Industrieën die miljarden dollars kosten, maken een munt uit producten die zijn ontworpen om ons af te vragen hoe aantrekkelijk we zijn en bieden vervolgens oplossingen om ons beter te maken.

Ik zeg niet dat vrouwen niet zouden moeten investeren in kanten lingerie of dat mannen de allure van bosachtige aftershave moeten negeren, maar ik dring er bij je op aan om op de hoogte te zijn van de bedrijfsmachine die de Love Potion #9 van vandaag produceert.

Geen magische sekspositie, perfect online datingprofiel of verbetering van uiterlijk / prestatie zal je aantrekkelijker maken voor een ander.

Werken aan jezelf, om de meest transparante en eerlijke persoon te zijn die je kunt zijn, zal het type persoon aantrekken dat een vergelijkbare werkrelatie heeft met haar onzekerheden.

Je moet schoolwerk, huishoudelijk werk en zelfwerk doen als je slim wilt zijn, huiselijk comfortabel en met een zekere tevredenheid in je vel wilt leven.

Ik denk dat de echte vraag wordt: welk deuntje ga je fluiten terwijl je werkt?