Hoe mijn lesbisch huwelijk te redden (3 tips van een liefdescoach)

Nadat uw vrouw is opgestaan om naar het toilet te gaan, voelt u zich onverwacht opgelucht. Tot dat moment had je niet gemerkt dat de tijd die jullie samen doorbrachten zo gespannen was geworden.

Terwijl je rondkijkt in het restaurant, dwalen je ogen af naar mensen aan andere tafels. Je ziet een jong stel dicht bij elkaar zitten, zich niet bewust van de rest van de wereld. Je ziet een grote groep vrienden, allemaal koppels, luid verhalen delend en gelukkig kijkend.

Meer hoef je niet te zien. De pijn schroeit door je heen als je je realiseert dat jij en je vrouw vroeger net als zij waren, en nu ben je allesbehalve.

Als mensen naar jullie twee zouden kijken, weet je wat ze zouden zien. Ze zouden het stel zien dat jullie twee hebben gezworen dat jullie het nooit zouden worden.

Je herinnert je nog dat jullie twee zo verliefd waren en dachten dat er nooit een tijd zou komen dat je op een andere manier voor elkaar zou kunnen voelen. Je was ervan overtuigd dat je speciaal was en boven elk ander stel. Dat jullie liefde zo krachtig was en dat jullie twee niet zouden zijn zoals “die andere koppels” die hun relatie lieten mislukken. Nee, toen jullie twee elkaar ontmoetten, was het ‘anders’.

Hoe ben je hier gekomen? En wat doe je nu je hier bent? Hier zijn een paar tips om u te helpen de zaken weer op de rails te krijgen of te bepalen of de relatie voorbij is:

Als jullie twee niet praten over wat er aan de hand is, dan heb je gewoon geen idee of zij hetzelfde voelt als jij. Voor zover je weet, is ze misschien in orde met de manier waarop de relatie is. Ze heeft misschien geen idee hoe ongelukkig je bent geworden.

Ze heeft waarschijnlijk soortgelijke gevoelens, dus begin het gesprek.

Nu, ik zal moeten toegeven dat, als dit het geval is, jullie twee veel dingen uit te werken hebben als je dit gesprek begint. Als je vrouw geen idee heeft dat je je ellendig voelt, dan zijn jullie twee erg losgekoppeld en moeten jullie aan je relatie werken en opnieuw verbonden worden.

Ik vermoed echter dat ze een idee zal hebben over hoe jij je voelt en waarschijnlijk hetzelfde voelt. Maar je kunt niet de enige zijn die aan dingen wil werken en ze wil verbeteren. Als je dit ter discussie stelt, en jullie zijn het er allebei over eens dat je relatie een moeilijke tijd heeft doorgemaakt en je wilt aan dingen werken, dan is dat een geweldige plek om te beginnen.

Het kan de gemakkelijkste zaak van de wereld zijn om met de vinger naar je vrouw te wijzen over alle dingen die ze heeft gedaan om je ongelukkig te maken of het huwelijk te ‘ruïneren’. En ik weet zeker dat er dingen zijn die ze waarschijnlijk heeft gedaan.

Maar laten we eerlijk zijn, er zijn twee mensen in deze situatie, en het moeilijkste ter wereld is om achterover te leunen en volledig kwetsbaar en eerlijk tegen jezelf te zijn over wat jouw aandeel is geweest om je hier te krijgen.

Het ergste wat je kunt doen, is beginnen met haar in de verdediging te schieten door haar aan te vallen met al haar wandaden. Het enige dat je zal doen, is ervoor zorgen dat ze je terug aanvalt met alle dingen die je hebt gedaan. Dat zal alleen maar beginnen met veel pijn, woede en wrok van de andere persoon.

De beste manier om dingen te beginnen, zou zijn om te erkennen wat je in de loop der jaren misschien hebt gedaan, niet hebt gedaan of gezegd dat heeft bijgedragen aan je relatieproblemen. Je moet zeggen dat je graag zou willen werken aan het weer op de rails krijgen van je relatie en naar een plek waar jullie allebei gelukkig zijn, vervuld en waar aan jullie behoeften wordt voldaan.

Het moeilijkste hiervan is dat je jezelf blootgeeft en kwetsbaar bent. Maar dit kan een zeer effectieve manier zijn om jullie tweeën weer op het goede spoor te krijgen. Als ze ziet dat je bereid bent om open te zijn en echt aan dingen wilt werken, zal ze eerder geneigd zijn om te reageren en ook kwetsbaar en open tegen je te zijn.

Als je haar van alles de schuld geeft, wordt ze alleen maar defensief.

Door te laten zien dat je haar voldoende vertrouwt om open en kwetsbaar voor haar te zijn, laat je haar weten dat ze dat ook met jou kan doen. Dit is waar de deur begint te openen voor diepere communicatie en verandering.

Een woord van waarschuwing hier: als je dit gesprek aangaat met de verwachting dat zij ook haar deel zal hebben of je halverwege zal ontmoeten, dan kan het snel bergafwaarts gaan.

Je moet eerlijk zijn tegen jezelf. Als je verwacht dat ze jouw voorbeeld zal volgen en dan zegt: “Nou, ik denk dat ik ook wat dingen heb gedaan om je pijn te doen of om ons hier te krijgen”, maar dan doet ze dat niet, hoe denk je dat je zult reageren?

Zal je boos worden en zeggen: “Nou, ik heb je verteld wat ik verkeerd heb gedaan. Hoe zit het met wat je hebt gedaan? Je bent niet perfect, weet je. Je hebt veel gedaan om me pijn te doen. ga daar zitten en leg dit allemaal op mij?” En ga je dan verder met het opsommen van alle dingen die ze door de jaren heen heeft gedaan? Je moet je realiseren dat dit misschien niet de beste aanpak is.

Je kunt niemand anders veranderen. Als ze niet bereid is om je halverwege te ontmoeten en niet openstaat om aan de relatie te werken en haar deel ook niet ziet, dan zijn er grotere dingen om aan te werken die jullie twee misschien rechtstreeks moeten aanpakken met de hulp van een professionele hulpverlener of therapeut vanaf het begin.

Wanneer hielden jullie op van elkaar te genieten? Wanneer was de laatste keer dat jullie twee met elkaar omgingen als die twee mensen die die gesprekken hadden over hoe speciaal jullie liefde was?

Het kan gemakkelijk zijn om in een routine te vervallen en de dagen voorbij te laten gaan zonder te merken dat je bent gestopt met het doen van de kleine dingen die een enorm verschil maken om jezelf en degenen van wie je houdt gelukkig te houden.

Was er iets dat jullie samen leuk vonden om samen te doen, dat jullie niet meer deden? Denk terug aan de tijd dat jullie elkaar voor het eerst ontmoetten. Wat was het dat jou tot haar trok? Wat maakte het zo spannend en leuk om samen te zijn?

Laat haar zien dat ze nog steeds belangrijk voor je is.

Probeer dingen te onthouden waar ze vroeger van hield, en doe die dingen om haar te helpen zich belangrijk te voelen en door jou gezien te worden. Ben je gestopt met haar over de rug te wrijven aan het einde van een lange dag toen jullie tweeën op de bank lagen te relaxen?

Had je vroeger elke avond tijd om te praten, maar zit je nu alleen in dezelfde kamer, aan je telefoons gekluisterd en spreek je zelden een woord met elkaar? Maakte u vroeger lange wandelingen, maar kunt u zich nu niet meer herinneren wanneer u voor het laatst samen het huis uitging?

Kijk, jullie hebben elkaar ontmoet en werden verliefd om de een of andere reden. Je bent het onderweg gewoon uit het oog verloren. Als je dit leest, is er een deel van jou dat pijn heeft en zoekt naar dingen in je huwelijk om beter te worden. Praat, communiceer, wees open en vind elkaar terug. Het is zeker het proberen waard. Succes!