Grenzen bouwen in relaties

Terwijl we de feestdagen van ons afschudden en ons voorbereiden op 2013, kunnen we onze goede voornemens voor het nieuwe jaar een vliegende start geven door duurzame relaties op te bouwen.

Vaak merken mensen dat ze tijdens het daten te snel of te langzaam gaan, en weten ze niet hoe ze een gezond tempo voor hun relatie moeten ontwikkelen.

Dit artikel helpt je je grenstoestand met anderen te identificeren en geeft je methoden om gezonde relaties op te bouwen.

Als vrouwen hebben we misschien een voordeel ten opzichte van mannen als het gaat om het opbouwen van hechte, emotionele relaties.

Dit komt omdat we hogere niveaus van bindende hormonen hebben die ons in staat stellen om emoties bij anderen waar te nemen en daardoor verbindingen op te bouwen.

Het is dus geen wonder dat lesbiennes worden gestereotypeerd als snel gaand in relaties (ook bekend als het U-Haul-syndroom), maar dit is misschien niet altijd gunstig.

Veel vrouwen springen in de ene serieuze relatie na de andere, om later te beseffen dat hun partner niet is wie ze dachten dat ze waren.

Een deel hiervan is te wijten aan het feit dat je met je hoofd in relaties springt en ofwel rode vlaggen negeert, of soms zo snel beweegt dat je niet eens de kans hebt gehad om de rode vlaggen te observeren.

Bespaar jezelf een hoop hoofdpijn, hartzeer en alimentatie door je lagen te ontdekken voordat je een relatie verstevigt.

Als je samenwoont met je vriendin en denkt: “Als ik wist dat ze ____ deden, zou ik niet met ze hebben samengewoond”, dan heb ik het waarschijnlijk tegen je.

Aan de andere kant, als je altijd in langzame relaties bent die nooit een duidelijk gedefinieerde grens of titel hebben, moet je misschien assertiever worden om opheldering te krijgen om aan je behoeften te voldoen.

Grenzen verwijzen naar de lijn tussen waar de ene eindigt en de andere begint. In interpersoonlijke relaties is het wat het ene individu van het andere onderscheidt.

Er zijn vier aspecten van grenzen:

Afstand, aanraking en fysieke intimiteit.

Beslissingen nemen, problemen oplossen en eigen gedachten, meningen, waarden en keuzes creëren en beschermen.

Empathie voelen voor anderen en troosten bij het uiten van emoties.

Acties die congruent zijn met iemands waarden, cultuur en regels voor de wereld.

De grenzen van een individu kunnen variëren, afhankelijk van het type relatie, situatie of recente stressoren die men heeft ervaren.

De meeste mensen vallen in een van de onderstaande categorieën en kunnen meer of minder extreem zijn, afhankelijk van het aantal kenmerken waaraan ze voldoen voor elk criterium.

Als u dit leest en ontdekt dat veel van de items onder één categorie op u van toepassing zijn, is dat waarschijnlijk uw algemene grenstoestand met andere.

Deze informatie kan nuttig zijn om te begrijpen hoe u in relaties omgaat, u kunt helpen bij het lokaliseren van probleemgebieden waaraan u zou willen werken of bij het begrijpen van een “grenstype” van persoon die u aantrekt.

Merk op dat veel culturen normen hebben voor grenzen die gezond en comfortabel zijn binnen de eigen cultuur, maar eenmaal toegepast op een andere cultuur, kunnen ze moeilijk te begrijpen en te navigeren zijn.

Als je jezelf in een andere grenstoestand bevindt die niet “intact” is maar gezond is voor je cultuur, weet dan dat er veel gezonde normen zijn, niet slechts één.

“De grenzen van een individu kunnen variëren

afhankelijk van het soort relatie.”

Je bent zowel beschermd als kwetsbaar. Je zelfgevoel is ingesloten.

• fysiek:

Je maakt je grenzen duidelijk aan anderen, bent gevoelig voor de behoeften van anderen en vraagt toestemming voordat je anderen aanraakt.

• Emotioneel:

U kunt uw gevoelens op de juiste manier delen, bent direct in de communicatie en kunt onderling afhankelijke relaties ontwikkelen.

Je kunt keuzes maken, fouten maken zonder je zelfrespect te schaden en een intern zelfgevoel hebben.

Je kunt zowel verschillen in anderen tolereren als verschillende meningen accepteren zonder hun eigen mening te veranderen.

Over het algemeen wordt u beschreven als empathisch voor anderen.

Bij sommige mensen ben je soms beschermd en kwetsbaar. Je zelfgevoel is soms beperkt en je grenzen werken in sommige situaties, bij sommige mensen.

• Fysiek:

U kunt extreme behoefte aan fysieke ruimte en fluctuerende grenzen ervaren, zoals het hebben van rigide of gezonde grenzen in sommige situaties en fragiele grenzen in andere.

• Emotioneel:

U bent mogelijk vatbaar voor stemmingswisselingen of bent indirect in uw communicatie (deel problemen met uw beste vriend over uw partner, maar niet rechtstreeks met uw partner).

Je kunt je wijd openstaan voor de wereld zonder bescherming en het moeilijk vinden om je zelfgevoel in bedwang te houden.

U kunt in verschillende situaties fluctueren van slachtoffer of dader.

• Fysiek:

Misschien vind je het niet leuk om alleen te zijn en anderen aan te raken zonder het te vragen en/of anderen toe te staan je aan te raken, zelfs als het ongemakkelijk is.

Het kan zijn dat u zich niet altijd bewust bent van uw eigen behoefte aan privacy en/of de privacy van anderen oplegt (dwz het lezen van de e-mails/teksten van uw partner).

U kunt heftige reacties op de gevoelens of het gedrag van anderen ervaren, situaties personaliseren (dwz “Het is mijn schuld”), u kunt gemakkelijk door anderen worden beïnvloed en mensen kunnen u omschrijven als onvoorspelbaar.

• Emotioneel:

Je kunt alles voelen, vooral de gevoelens van anderen. Dit maakt het moeilijk om emoties te beheersen en je kunt het gevoel hebben dat je verantwoordelijk bent voor de gevoelens van anderen.

In relaties vertel je misschien te veel over jezelf (te vroeg), voel je je voor emotioneel welzijn afhankelijk van anderen en kom je te snel te dichtbij.

Je kunt je een slachtoffer voelen in relaties en langdurige wrok ervaren.

Veel mensen in deze categorie zijn ‘ja-zeggers’ en hun identiteit is gekoppeld aan een intieme relatie.

Je bent volledig beschermd en ingesloten, dus er is geen ruimte voor intimiteit. Je hebt misschien het gevoel dat er niets naar binnen of naar buiten kan gaan (vooral emoties).

Veel mensen in deze categorie kunnen zich geïsoleerd voelen en een muur gebruiken als ze de behoefte van een ander voelen om dichtbij te zijn.

• Fysiek:

U kunt een stenen gezicht hebben, een stijve houding hebben, stoïcijns zijn en er ongemakkelijk uitzien/voelen als u wordt aangeraakt.

U wilt misschien voorkomen dat u genegenheid aan anderen toont en nooit echt over- of onderreageert.

Anderen zouden je omschrijven als voorspelbaar van aard.

• Emotioneel:

Je kunt overkomen als ongevoelig voor de gevoelens van anderen, afstandelijk en ongeïnteresseerd.

Je houdt er niet van om je gevoelens te tonen. Nog erger zou zijn om over hen te praten.

U probeert zelf aan uw behoeften en wensen te voldoen en heeft moeite om hulp van anderen te vragen of te aanvaarden.

Je voelt je ongemakkelijk bij het geven of ontvangen.

Als je eenmaal specifiek gedrag binnen je grenstype hebt geïdentificeerd dat ongezond is, vraag jezelf dan af waar dit vandaan komt?

Welke overtuigingen heb je over jezelf of anderen die je gedrag beïnvloeden?

Kun je deze gedachten/overtuigingen uitdagen en vervangen door meer ‘gebalanceerde’ gedachten?

Wat zou je grenzen meer intact maken (indien cultureel passend)?

Kies vervolgens een specifiek gedrag uit de “intacte” criteria en begin het vandaag nog te oefenen. Je kunt snel resultaat boeken als je je op één gedrag tegelijk concentreert, terwijl je jezelf betrapt op het vervallen in een oud, ongezond communicatiepatroon.

Ik wens jullie allemaal een prachtig nieuw jaar in wording en hoop dat deze tips je in de goede richting sturen zodat je in 2013 de relatie kunt ontwikkelen die je verdient!