Dr. Brian Baucom: toegewijd aan het bestuderen van conflicten in relaties

TL;DR: Dr. Brian Baucom, een assistent-professor klinische psychologie aan de Universiteit van Utah, heeft meer dan 15 jaar conflicten in relaties bestudeerd en is gemakkelijk de expert op dit gebied.

Koppels vechten – dat is een gegeven. Maar hoe en waarom ontstaan conflicten, en hoe heeft ons gedrag tijdens die conflicten een positieve en negatieve invloed op ons individuele welzijn en de algehele gezondheid van onze relaties?

In zijn derde jaar als docent klinische psychologie aan de Universiteit van Utah, zet Dr. Brian Baucom zich in om anderen beter te begrijpen en te informeren over deze romantische innerlijke werking.

De kern van Baucom’s onderzoek is het bekijken van conflict in relaties, in het bijzonder Integratieve Gedragstherapie voor koppels in huwelijks- en datingrelaties, vanuit verschillende aspecten, met uitzondering van partnergeweld.

Hij onderzoekt hoe conflicten op bepaalde manieren ontstaan, wat er gebeurt als een conflict goed of slecht gaat, hoe conflict een relatie op korte en lange termijn beïnvloedt en hoe conflict een potentieel voertuig is voor intimiteit.

“Relaties zijn zo’n belangrijk onderdeel van het leven in termen van het vinden van een zin van het leven door onze relaties, en het is ook echt een belangrijk onderdeel van de structuur van het leven,” zei hij. “Bovendien hebben we allerlei verschillende relaties, en een deel van de reden waarom ik voor huwelijks- en datingrelaties heb gekozen, is dat ze een bijzonder opvallende en belangrijke relatie zijn voor veel, veel mensen.”

Het werk van Dr. Brian Baucom richt zich op het begrijpen hoe de gedachten, gevoelens en gedragingen van romantische partners tijdens conflicten het individuele welzijn en de relatie beïnvloeden.

Volgens Baucom is het positieve aspect van conflict dat het een proces van reorganisatie is. Eén persoon in de relatie communiceert met zijn partner dat ze een probleem hebben en samen een oplossing willen zoeken.

Dit soort open communicatie kan conflicten veroorzaken, maar het is een soort conflict dat verandering inhoudt en het potentieel heeft om koppels dichter bij elkaar te brengen als beide partners bereid zijn empathisch te zijn en begrip voor elkaars behoeften te hebben.

Als een conflict niet goed gaat, is dat meestal de keerzijde van de medaille.

“Op de een of andere manier is er een beetje weerstand tegen het overwegen van verandering. Er is meestal veel ongeldigverklaring of schuld,” zei hij. “Veel van hoe we die minder adaptieve of onaangepaste manieren om met conflicten om te gaan begrijpen, is door middel van een proces dat dwang wordt genoemd, wat er gebeurt wanneer een partner emotionele druk gebruikt om de ander ertoe te brengen in te stemmen met een soort verandering .”

“Het idee is dat dwang resulteert in een cyclus waarin we op onze partners reageren op manieren die de dingen op korte termijn beter maken, maar door dat te doen, worden ze op de lange termijn problematischer”, vervolgde hij. “Als de ene partner bijvoorbeeld de andere zeurt en de andere partner doet wat hem of zij wordt gezeurd, maakt dat proces het waarschijnlijker dat ze in de toekomst opnieuw zal gebeuren omdat de zeurende partner kreeg wat hij of zij wilde en de partner die zeurde, kon het zeuren beëindigen, althans voorlopig.”

Een deel van het onderzoek van Baucom dat veel aandacht heeft gekregen, richt zich op de factoren die verband houden met paren die het goed of minder goed doen wanneer ze verschillende soorten therapie krijgen.

Het meest overtuigende aan dit werk is dat Baucom en zijn collega’s ontdekten dat er twee verschillende manieren zijn om tijdens conflicten met elkaar om te gaan die positieve en negatieve resultaten kunnen opleveren voor koppels.

Universitair docent dr. Brian Baucom van de Universiteit van Utah.

De ene heeft te maken met hoeveel emotionele opwinding wordt uitgedrukt, en de andere heeft te maken met hoe echtgenoten om verandering vragen.

“Wat we ontdekten, is dat mensen die enigszins ongelukkig zijn met hun echtgenoot, dat is het effect dat je vindt, dus als ze tijdens een gesprek minder opgewonden of van streek zijn, wordt dat geassocieerd met een grotere kans op een goed resultaat,” zei hij.

“Wat we ontdekten voor echt zeer noodlijdende koppels, is dat er een flip-flop is, zodat als je niet opgewonden bent, dat geassocieerd is met een negatief resultaat,” vervolgde hij.

De volgende onderzoekstaak van Baucom is om te profiteren van ontwikkelingen die zijn gestimuleerd door de Affordable Care Act (ACA) of Obamacare.

Toen Obamacare werd aangenomen, was er veel aandacht voor nieuwe detectie- en bewakingsapparaten die artsen zullen helpen chronische ziekten beter te beheersen wanneer patiënten niet in het ziekenhuis zijn.

Waar Baucom en zijn collega’s in het spel komen, is dat ze deze apparaten nu kunnen gebruiken, met goedkeuring van artsen en patiënten, om het dagelijkse leven van paren in een meer gecontroleerde omgeving te volgen – iets wat ze niet kunnen krijgen in een therapiesessie.

“We kunnen je nu bestuderen terwijl je door je dagelijkse leven gaat, en dat geeft ons verschillende inzichten in wanneer en hoe conflicten plaatsvinden”, zei hij. “Het geeft ons een heel andere manier om soortgelijke vragen te stellen, maar die meer betrekking hebben op hoe koppels hun leven leiden.”

Al met al gelooft Baucom dat zijn vroegere, huidige en toekomstige werk licht zal blijven werpen op de verscheidenheid aan factoren die van invloed zijn op conflicten in relaties.

“De manier waarop ik hoop dat het nuttig kan zijn, is door mensen te helpen begrijpen waarom dingen gebeuren zoals ze gaan in relaties,” zei hij.