5 datingmythen die mensen volledig geloven (The Office Edition)

Als psychotherapeut en relatiecoach merk ik dat veel van mijn cliënten (individuen en stellen) opereren vanuit vertekende overtuigingen over liefde en relaties.

Het punt is dat ze er niets aan kunnen doen – deze mythen zijn overal en worden door de hele samenleving versterkt.

Je kunt niet anders dan de berichten in je opnemen die je op sociale media en in films, televisie en liedjes worden gepresenteerd.

Dit begint tijdens de kindertijd wanneer je over liefde en romantiek leert via je ouders, familie, gemeenschap, Disney-films en andere informatiebronnen.

Uiteindelijk komen deze overtuigingen in je datingleven terecht en hebben ze een grote invloed op hoe je omgaat met het andere geslacht, je definitie van liefde, je relatieverwachtingen en meer.

De waarheid is dat er overal valse berichten zijn die helaas je hersenen binnensijpelen en je zelfs kunnen doen geloven dat de liefde die je hebt niet echt is of dat je een significante ander nodig hebt om gelukkig te zijn.

Deze overtuigingen kunnen je vermogen om gelukkig te zijn met je partner gemakkelijk blokkeren, en ook om gelukkig te zijn met jezelf als je single bent.

Je ervan bewust zijn dat er veel mythes bestaan over liefde en relaties in de buitenwereld, en er niet in geloven, is essentieel voor een gezond liefdesleven.

Hieronder staan vijf veelvoorkomende mythes die je liefdesleven zouden kunnen saboteren.

WAARHEID:

Je bent een heel individu, ongeacht je relatiestatus.

De gezondste relaties gaan over twee hele individuen die samenkomen uit liefde en niet uit noodzaak.

HET PROBLEEM MET HET GELOVEN: Als je deze mythe gelooft, voel je je ellendig, gedevalueerd en ontoereikend als je geen partner aan je zijde hebt.

Over het algemeen zul je waarschijnlijk de buitenwereld zoeken naar de liefde, kracht en bemoediging waar je naar verlangt, in plaats van dit van binnen te cultiveren.

Als je aan het daten bent, wordt je wanhopiger, wat je vermogen om te bepalen of je echt contact maakt met je date, kan belemmeren. Het zet je ertoe aan te geloven dat je een partner nodig hebt om gelukkig en heel te zijn.

Eenmaal in een relatie zorgt deze mythe ervoor dat je je partner en relatie onder druk zet om eventuele leegte te vullen.

WAARHEID:

Liefde doet geen pijn.

Iemands acties, woorden en gedrag kunnen je pijn doen, maar liefde op zich doet geen pijn.

HET PROBLEEM MET HET GELOVEN: Het probleem met het geloven in deze mythe is dat het kan worden gebruikt om emotionele en fysieke mishandeling, gebrek aan respect en destructief gedrag in relaties te rechtvaardigen.

Het kan ervoor zorgen dat je denkt dat je partner je controleert omdat hij zoveel van je houdt en je niet wil verliezen.

Geloven dat liefde pijn doet, maakt je klaar voor het tolereren van kwetsend gedrag en zorgt ervoor dat je gelooft dat mensen liefde tonen op een negatieve, schadelijke manier.

Dit is verreweg een van de gevaarlijkste mythes om te geloven, omdat je je partner slecht laat behandelen als je denkt dat het waar is.

WAARHEID:

Onderzoek naar relaties illustreert dat gelukkige stellen genieten van tijd met en zonder hun partner.

HET PROBLEEM MET HET GELOVEN: Geloven dat je elke minuut van je dag met je partner zou moeten doorbrengen, zorgt ervoor dat je aan je relatie gaat twijfelen, terwijl je natuurlijk wat tijd of ruimte voor jezelf wilt.

Het leidt ertoe dat je je schuldig voelt als je ruimte wilt, omdat je je behoefte aan ruimte interpreteert als een indicatie dat je bij de verkeerde persoon bent.

Als mensen hebben we allemaal tijd nodig om onszelf te verjongen en onze geest tot rust te brengen, weg van anderen (vooral als we introverte mensen zijn), en daar is niets mis mee. Sterker nog, het is gezond.

WAARHEID:

Onderzoek toont aan dat puur seksuele relaties of relaties met seks voordat een emotionele band doorgaans niet leidt tot langdurige, toegewijde relaties.

HET PROBLEEM MET HET GELOVEN: Door in deze mythe te geloven, word je sneller seksueel met de bedoeling om emotioneel contact te maken.

Je zou meer seksueel kunnen handelen, sneller kunnen bewegen dan je je echt op je gemak voelt, seks hebben met iemand die het niet waard is of seks hebben om iemand van je te laten houden en met je willen samenwerken. Het kan ertoe leiden dat u verkeerde beslissingen neemt en meer seksueel risico neemt.

Je zou ook iemand ten onrechte kunnen geloven die uitspraken doet als ‘Seks gaat voor liefde’, al mijn relaties zijn begonnen met seks, dus die van ons ook’ of ‘We kunnen praten over toewijding na seks’.

Je zou nooit het gevoel moeten hebben dat je seksueel moet zijn om liefde of verbinding te voelen. Je moet intiem willen zijn omdat je wederzijds geïnteresseerd bent.

WAARHEID:

Liefde groeit en verandert terwijl het door stadia en overgangen gaat.

Onderzoek door Dr. Dorothy Tennov, een psycholoog die de ‘verliefdheidservaring’ bestudeerde, toont aan dat een romantische obsessie of verliefdheid gemiddeld twee jaar duurt.

Daarom zullen de verliefdheidsgevoelens je uiteindelijk slijten en kun je daarna nog steeds tevreden zijn met je partner.

HET PROBLEEM MET HET GELOVEN: Wanneer de aanvankelijke verliefdheid, lust of verliefdheidsgevoelens afnemen, zoals ze van nature zullen doen, zul je geloven dat de liefde die je hebt niet echt of waar is.

Je kunt je afvragen wat je voelt voor je partner en je voelt je niet zo tevreden als in het begin.

Je kunt relatie na relatie beëindigen wanneer de verliefdheidsfase voorbij is, of je kunt je verveeld voelen in plaats van de relatie de tijd te geven om te groeien, zich te ontwikkelen en stabiel te worden.