Perché gli appuntamenti gay sono così difficili? 6 motivi da un esperto

Molti uomini gay si lamentano delle difficoltà che incontrano nell’incontrare prospettive di appuntamenti e nel mantenere quelle relazioni una volta stabilite. È uno dei problemi principali che i single condividono negli uffici dei terapisti e degli allenatori dell’amore in tutto il paese.

Dal momento in cui nasciamo, la società ci socializza per trovare un compagno e vivere per sempre felici e contenti, ma questa è un’impresa molto più ardua di quanto venga esaltato nelle fiabe, nei film d’amore e nei media. Non è nemmeno una passeggiata per le nostre controparti eterosessuali, ma come comunità, noi uomini gay affrontiamo sfide uniche che pongono ancora più ostacoli.

Perché è così dannatamente difficile?! Dalla mia esperienza clinica e dalla letteratura che ho letto, gli appuntamenti gay sono così difficili perché

Numerosi studi sono stati condotti da quando è stata pubblicata la ricerca di Alfred Kinsey nel 1940 sul comportamento sessuale che indica che circa il 4% – 10% della popolazione negli Stati Uniti è di orientamento omosessuale. Semplici ricerche su Google possono far emergere i risultati di questi innumerevoli studi, con alcune statistiche che si librano appena sopra o sotto queste conclusioni.

Con la popolazione gay a circa il 10%, le nostre opzioni sono già limitate.

Quindi cosa significa questo per i single gay che cercano l’amore? I guadagni sono scarsi poiché i numeri non sono a nostro favore, ed è reso ancora più difficile se si tiene conto della geografia, con gli uomini gay che vivono nelle aree rurali che hanno il tempo più difficile incontrare chiunque. Anche se potremmo non avere il controllo su questa particolare condizione sulle percentuali della nostra esistenza, c’è un fattore su cui abbiamo il controllo che complica ulteriormente la questione della scarsità, che è

Sembra che molti di noi creino liste di articoli indispensabili per ciò che desideriamo che il nostro Mr. Right possieda in termini di attributi e qualità personali.

Sebbene sia importante avere un’idea di chi stiamo cercando per assicurarci che si allinei con i nostri sistemi di valori e attrazioni, sembra che la nostra comunità abbia la tendenza a discriminare facilmente chiunque non sia all’altezza di particolari standard superficiali. Ciò crea ulteriormente un problema di scarsità e impone più limiti su chi è disponibile nel pool di appuntamenti.

La tecnologia ha migliorato le nostre vite in molti modi, ma ci ha anche resi più esigenti in termini di ciò che cerchiamo in un appuntamento.

O leggendo annunci personali di appuntamenti o ascoltando conversazioni di uomini gay di dominio pubblico, vedi o senti cose come “Sono interessato solo ai ragazzi più giovani”, “Deve essere un ubriacone”, “Esco solo all’interno del mio razza”, “Dovrebbe essere molto bello”, “Uscirò solo con ragazzi che sono impiegati”, “Non uscirò con nessuno che ha l’HIV”, ecc. Le liste continuano all’infinito.

Naturalmente, tutti noi abbiamo attrazioni, preferenze e limiti unici, ma quando usciamo con una lente binaria, ci priviamo dell’opportunità di incontrare persone che potrebbero effettivamente essere ottimi partner per noi. Quante incredibili relazioni avrebbero potuto essere perse a causa della rigidità dei criteri di selezione dei partner? È una tragedia in una comunità affamata di compagnia, amore incondizionato e accettazione.

Secondo l’American Psychological Association e numerosi altri studi che supportano questi risultati, gli individui LGBT tendono a soffrire di più malattie mentali e problemi di dipendenza chimica rispetto al resto della popolazione.

Questo probabilmente deriva dall’essere un gruppo emarginato che è discriminato, il che porta all’omofobia interiorizzata e a problemi di bassa autostima. La nostra comunità gay tende anche a rendere affascinante la cultura del party-and-play (PNP), contribuendo ulteriormente al potenziale problema di abuso di sostanze.

Gli uomini e le donne gay, lesbiche, bisessuali e transgender hanno spesso più problemi di salute mentale e dipendenze rispetto alle loro controparti eterosessuali.

È ovvio come i problemi psicologici possano manifestarsi di conseguenza e quanti individui con problemi si rivolgono a sostanze e/o comportamenti di dipendenza per auto-medicare e far fronte. Ciò complica ulteriormente il panorama degli appuntamenti quando non abbiamo prospettive sane da coinvolgere. Questo è un problema di livello sia micro che macro che necessita di intervento.

La società americana non ci insegna come uscire con qualcuno: è fondamentalmente un approccio “falso, finto” e “prova per errore” che abbiamo dovuto sposare. Questa mancanza di istruzione e formazione negli appuntamenti e nelle relazioni mette tutti noi, indipendentemente dall’orientamento sessuale, in notevole svantaggio nel trovare un compagno compatibile.

La comunità gay tende a rendere affascinante il sesso, che impedisce alle persone di formare relazioni reali.

A complicare le cose, il glamour del sesso nella comunità gay con la sua tendenza a eroticizzare tutti gli aspetti dell’essere gay rafforza una cultura del collegamento, che serve solo a distanziarci da forme reali di intimità e connessione. Per coloro che desiderano veramente una relazione a lungo termine, questo può creare frustrazione e una grande barriera. Siamo diventati così condizionati a guidare con il sesso che ci siamo disconnessi da un approccio più centrato sul cuore all’amore e agli appuntamenti, che può sabotare una grande relazione prima che decolli.

Per quanto obsoleto e vintage possa sembrare il termine corteggiamento, questo vecchio rituale di appuntamenti – che ora è diventato una forma d’arte perduta – ha fornito almeno una struttura e un fondamento per stabilire un legame e creare una connessione con qualcuno. Credo che in questi tempi contemporanei sia necessario un revival del corteggiamento per promuovere pratiche di incontri più efficaci e fornire una struttura per lo sviluppo delle relazioni che sembra mancare al giorno d’oggi.

Vai in qualsiasi bar o evento sociale gay e vedrai uomini in piedi da soli che sorseggiano i loro cocktail sperando che qualcuno si avvicini a loro o uomini che si circondano in modo protettivo con il loro gruppo di amici. Quest’ultimo scenario alla fine li rende invisibili o li protegge da qualsiasi contatto reale con uomini al di fuori della loro cerchia che potrebbero trovarli interessanti.

Ho condotto sondaggi sul mio sito sull’assertività nell’avvicinare gli uomini e la stragrande maggioranza degli intervistati ha indicato di assumere una posizione passiva quando si tratta di appuntamenti e aspetta solo di essere avvicinata da qualcuno per avere una conversazione che potrebbe potenzialmente portare a un appuntamento opportunità. La timidezza e la paura del rifiuto sono state in gran parte indicate come le ragioni alla base della loro mancanza di iniziativa nel presentarsi a qualcuno che trovano attraente e intrigante.

Ho parlato con molti uomini gay che dicono di non avvicinarsi quando sono in giro – aspettano che qualcuno si avvicini a loro. Questo non li porterà da nessuna parte negli appuntamenti.

Questo è un altro esempio di opportunità perse. La tecnologia odierna di sms, messaggistica e chat su piattaforme online consente di nascondersi dietro un dispositivo invece di avere una comunicazione e una connessione faccia a faccia. Ciò contribuisce all’indebolimento delle abilità sociali e delle capacità di flirt che molti di noi nel settore del coaching relazionale hanno osservato nel nostro lavoro con i clienti negli ultimi dieci anni o più.

E questo alimenta ulteriore traumatizzazione e disconnessione. Essere gay in una società omofoba è già abbastanza difficile con il maltrattamento che riceviamo, ma quando ci rivolgiamo l’uno all’altro all’interno della nostra stessa comunità, questo ci traumatizza ulteriormente e crea più distanza, sfiducia e sfinimento tra noi come individui e compromette ogni possibilità di positivo esperienze di incontri.

È già abbastanza difficile essere gay, quindi perché non siamo più compassionevoli, comprensivi ed empatici con gli altri nella nostra confraternita che vivono lo stesso status ed esperienza gay emarginati?

Inviare messaggi di testo, inviare e-mail e chattare su siti di incontri e social network ci ha permesso di dire cose cattive che non diremmo di persona senza pensare ai sentimenti dell’altra persona.

Per non continuare a menzionare la tecnologia come colpevole, ma l’avvento di sms e chat all’interno delle piattaforme online ha causato un crollo dei modi convenzionali e dell’etichetta sociale. Ora diciamo cose su queste piattaforme che non diremmo mai a un altro essere umano in un contesto faccia a faccia. Ciò ha portato a cyberbullismo, molestie e abusi palesi che poi portano a una miriade di altri problemi, come la depressione e il suicidio per cominciare.

Le parole feriscono. Dobbiamo iniziare a essere consapevoli di come ciò che esce dalla nostra bocca avrà un impatto su un altro in tutti i nostri scambi, sia di persona che online. Le buone maniere sono sexy e il modo in cui ti comporti con gli altri avrà sempre un effetto a catena sulla tua vita e sulla loro, sia in positivo che in negativo.

Questi sono solo alcuni dei motivi per cui gli appuntamenti gay sono così difficili. Non tutti gli aspetti degli appuntamenti sono sotto il nostro controllo, ma molti dei suddetti fattori sono cose che possiamo cambiare e influenzare a livello individuale, sociale e globale. Da dove inizierai?

Apriamo una discussione su questo argomento. Per favore pubblica i tuoi commenti qui sotto e condividi alcune delle difficoltà di appuntamenti che sperimenti per espandere questo elenco del motivo per cui gli appuntamenti gay possono essere così impegnativi. Che tipo di soluzioni potete proporre per alleviare alcuni di questi fattori fastidiosi?

Siamo tutti esperti nelle nostre vite e nelle nostre convinzioni su come possiamo avere un impatto positivo e creare un cambiamento per il meglio. Condividi le tue opinioni in modo che possiamo dialogare tutti insieme come una comunità con l’intenzione di creare alleanze sane per portare il cambiamento attraverso l’istruzione e il brainstorming collaborativo per migliorare queste condizioni. Grazie!