Gli svantaggi che ho riscontrato nella mia relazione aperta

Ho scritto molti articoli sulle mie esperienze positive e prospettive sull’avere una relazione aperta.

E quando ti imbatti in un brutto momento? Come decidi se superarlo o separarti?

Dopo i primi mesi di apertura, è diventato importante per J. poter uscire da solo. Fino a quel momento, avevamo oscillato esclusivamente insieme.

Dovevo decidere: posso farlo? Posso essere d’accordo con questo?

Abbiamo avuto il nostro primo grande turbamento perché mi sentivo così minacciata e insicura di me stessa. Attraverso un sacco di autoesplorazione e introspezione, ho deciso che volevo stare con lui e volevo farlo funzionare.

In retrospettiva, sono molto felice di aver vissuto questa esperienza perché mi ha dato la possibilità di considerare se volevo uscire con le persone per conto mio.

Alla fine, ciò che ha fatto la differenza per me è stato il fatto che io e J. abbiamo avuto una relazione monogama per quattro anni e mezzo, che aveva creato una solida base di fiducia, intimità e sicurezza.

Mi sentivo al sicuro con l’idea di espandere ulteriormente la nostra relazione grazie alle fondamenta che il nostro passato aveva creato.

Di recente avevo iniziato a vedere una donna, e anche lei e J. si interessarono molto rapidamente l’una all’altra.

Questo ha fatto emergere alcune delle mie maggiori insicurezze e ha gettato molta luce sulle parti di me meno sviluppate: indipendenza emotiva e interpersonale, calma emotiva, vivere nel presente e capacità di essere onesto e agire con integrità quando mi sento minacciato .

La comunicazione tra J. e me divenne estremamente tesa e indebolita. Dopo appena un mese circa di drammi di gruppo, ho smesso di vedere la donna. J. era ancora in comunicazione con lei, e non sapevo se io e lui ce l’avremmo fatta.

I miei fattori scatenanti avevano anche innescato il suo punto più appiccicoso: la paura di essere controllato. Le nostre peggiori paure (la mia di non essere amati e la sua di essere controllata) ci hanno catturato in una spirale discendente.

Ci sono voluti io e lui altri due o tre mesi per raggiungere completamente l’un l’altro e riparare il dolore che ci eravamo fatti l’un l’altro e il danno che avevamo fatto alla nostra relazione.

Ricordo di aver avuto diverse accese conversazioni con lui durante questo periodo sul fatto che i nostri desideri fossero compatibili.

“Pensa a dove tu e

il tuo partner si allinea sui valori.”

Non eravamo semplicemente compatibili come individui?

Ricordo di essere tornato indietro, anche se siamo emotivamente in posti diversi (a lui andava benissimo che vedessi qualcuno da solo, e ho sentimenti molto più stimolanti che emergono quando vuole vedere qualcuno da solo), che non t cambiare il fatto che la relazione che abbiamo è la relazione che voglio.

Vedo la nostra relazione come un veicolo per la crescita personale, e anche se abbiamo attraversato situazioni e sentimenti davvero brutti e stimolanti, i benefici sono straordinari e non lo cambierei.

Sono anche tornato in vita Devo ancora incontrare un’altra persona con cui mi sento compatibile, e finché la nostra compatibilità rimane relativamente alta e continuiamo ad amare vivere le nostre vite insieme, non riesco a immaginare perché dovremmo allontanarci l’uno dall’altro .

Sono anche incredibilmente felice e gioioso quando sono con lui.

Alcune altre volte durante la nostra relazione, ho anche messo in dubbio la mia capacità di gestire le mie emozioni difficili legate alla gelosia e all’insicurezza in un modo che mi permette di avere poca ansia e stress giorno per giorno.

In questi tempi ho pensato: forse preferirei una relazione monogama.

Il pensiero può girarmi la testa per un po’ prima che mi ricordi di indagare intenzionalmente su di esso.

È vero che preferirei una relazione monogama? No non lo è.

I benefici di una relazione aperta tra me e il mio partner sono troppo grandi (più indipendenza e libertà, esprimendo l’intera gamma della mia sessualità e dei miei desideri e avendo la crescita personale come parte della mia vita quotidiana).

Divento anche ancora più ansioso pensando alla mia ansia ed essendo duro e impaziente con me stesso per essermi sentito geloso, invidioso, escluso, arrabbiato e possessivo.

Posso interrompere questo ciclo discendente quando mi concedo lo spazio per sentirmi semplicemente come mi sento senza giudizio, praticare l’auto-compassione, fare cose carine per me stesso e riconnettermi con J. in modi sani e positivi.

Può essere davvero difficile capire se la spremuta vale il succo, specialmente nel bel mezzo di una stretta molto stretta.

Rifletti sulla tua relazione nel suo insieme. Metti le esperienze negative in relazione a quelle positive. Pensa a dove tu e il tuo partner vi allineate su valori, priorità e impegni. Valuta se senti ancora una scintilla con il tuo partner.

I tuoi sentimenti sono la tua migliore indicazione di ciò che dovresti fare. Prenditi dello spazio per smettere di pensare e prova a sentire e lascia che il tuo corpo ti dica cosa fare.