Les inconvénients que j’ai rencontrés dans ma relation ouverte

J’ai écrit de nombreux articles sur mes expériences positives et mes perspectives d’avoir une relation ouverte.

Et quand vous traversez une mauvaise passe ? Comment décidez-vous de travailler dessus ou de rompre ?

Après les premiers mois d’ouverture, il est devenu important pour J. de pouvoir sortir seul. Jusque-là, nous nous balancions exclusivement ensemble.

J’ai dû décider : puis-je faire ça ? Est-ce que je peux être d’accord avec ça ?

Nous avons eu notre premier très gros bouleversement parce que je me sentais tellement menacé et peu sûr de moi-même. Grâce à beaucoup d’auto-exploration et d’introspection, j’ai décidé que je voulais être avec lui et je voulais que cela fonctionne.

Avec le recul, je suis très heureux d’avoir vécu cette expérience car cela m’a donné l’occasion de me demander si je voulais sortir avec des gens par moi-même.

En fin de compte, ce qui a fait toute la différence pour moi, c’est le fait que J. et moi avons eu une relation monogame pendant quatre ans et demi, ce qui a créé une base solide de confiance, d’intimité et de sécurité.

Je me sentais en sécurité avec l’idée d’étendre davantage notre relation en raison de la fondation que notre passé avait créée.

J’avais récemment commencé à voir une femme, et elle et J. se sont très vite intéressés l’un à l’autre.

Cela a fait apparaître certaines de mes insécurités majeures et a mis en lumière les parties de moi-même les moins développées – indépendance émotionnelle et interpersonnelle, calme émotionnel, vivre dans le présent et la capacité d’être honnête et d’agir avec intégrité lorsque je me sens menacé. .

La communication entre J. et moi est devenue extrêmement tendue et affaiblie. Après seulement un mois environ de drame de groupe, j’ai cessé de voir la femme. J. était toujours en communication avec elle et je ne savais pas si lui et moi allions nous en sortir.

Mes déclencheurs avaient également déclenché son point le plus collant – la peur d’être contrôlé. Nos pires peurs (les miennes de ne pas être aimées et les siennes d’être contrôlées) nous ont pris dans une spirale descendante.

Il nous a fallu encore deux ou trois mois à lui et à moi pour nous rapprocher pleinement et réparer le mal que nous nous étions fait l’un à l’autre et les dommages que nous avions causés à notre relation.

Je me souviens avoir eu plusieurs conversations animées avec lui pendant cette période pour savoir si nos désirs étaient compatibles.

«Pensez à l’endroit où vous et

votre partenaire s’aligne sur des valeurs. »

N’étions-nous tout simplement pas compatibles en tant qu’individus ?

Je me souviens d’être revenu même si nous sommes dans des endroits différents émotionnellement (il était tout à fait d’accord avec moi pour voir quelqu’un par moi-même, et j’ai des sentiments beaucoup plus difficiles quand il veut voir quelqu’un par lui-même), ce n’est pas le cas. t changer le fait que la relation que nous avons est la relation que je veux.

Je vois notre relation comme un véhicule de croissance personnelle, et même si nous avons traversé des situations et des sentiments vraiment désagréables et difficiles, les avantages sont extraordinaires et je ne changerais pas cela.

Je suis également revenu à Je n’ai pas encore rencontré une autre personne avec qui je me sens aussi compatible, et tant que notre compatibilité reste relativement élevée et que nous continuons à aimer vivre nos vies ensemble, je ne peux pas imaginer pourquoi nous nous éloignerions l’un de l’autre .

Je suis aussi incroyablement heureux et joyeux quand je suis avec lui.

À quelques autres reprises au cours de notre relation, j’ai également remis en question ma capacité à gérer mes émotions difficiles liées à la jalousie et à l’insécurité d’une manière qui me permet d’avoir peu d’anxiété et de stress au quotidien.

J’ai eu la pensée pendant ces périodes : Peut-être que je préférerais une relation monogame.

La pensée peut tourner autour de ma tête pendant un petit moment avant que je me souvienne de m’enquérir intentionnellement.

Est-ce vrai que je préférerais une relation monogame ? Non, ça ne l’est pas.

Les avantages d’une relation ouverte entre moi et mon partenaire sont trop grands (plus d’indépendance et de liberté, exprimer toute la gamme de ma sexualité et de mes désirs et avoir une croissance personnelle dans ma vie de tous les jours.)

Je deviens aussi encore plus anxieux en pensant à mon anxiété et en étant dur et impatient avec moi-même de me sentir jaloux, envieux, exclu, en colère et possessif.

Je peux mettre fin à ce cycle descendant lorsque je me donne l’espace de simplement ressentir ce que je ressens sans jugement, pratiquer l’auto-compassion, faire de belles choses pour moi-même et renouer avec J. de manière saine et positive.

Il peut être très difficile de déterminer si la pression vaut le jus, surtout au milieu d’une pression très serrée.

Réfléchissez à votre relation dans son ensemble. Mettez les expériences négatives en relation avec les expériences positives. Pensez à où vous et votre partenaire vous situez sur les valeurs, les priorités et les engagements. Évaluez si vous ressentez toujours une étincelle avec votre partenaire.

Vos sentiments sont votre meilleure indication de ce que vous devez faire. Prenez de l’espace pour arrêter de penser et essayez de ressentir et laissez votre corps vous dire quoi faire.