Dovresti soddisfare le insicurezze del tuo partner?

Uno dei vantaggi di essere una donna etero single che scrive di appuntamenti e sesso è entrare nelle menti degli uomini per, ehm, ricerca per edificare i lettori.

Ecco una domanda sincera da parte di uno dei miei amici maschi che ho trovato interessante, e spero che lo farai anche tu. Quello che segue nel modulo di domande e risposte è un dilemma di datazione da un “uomo di città” e la mia risposta sincera.

Domanda: Diciamo che ti piace qualcuno, ma c’è una certa quantità di lavoro – affrontare le insicurezze reciproche. Come faccio a sapere quando c’è troppo lavoro e quando non ne vale più la pena?

Il mio primo istinto è quello di affrontare ciò che il mio amico maschio intende per “troppo lavoro”, che in questo caso ha definito come “affrontare le insicurezze reciproche”.

Dato che ha lasciato questa parte piuttosto vaga, farò alcune supposizioni, iniziando dalla più generale.

Alcune persone sono più brave a mascherare le insicurezze rispetto ad altre. Alcune persone (uomini e donne allo stesso modo) mettono le loro insicurezze sulle maniche.

Per una ragione per cui questo editorialista trova incredibilmente irritante, la nostra cultura adora l’autoironia e trova accattivante l’ostentazione delle insicurezze.

Ad esempio, una donna che assume il personaggio insicuro potrebbe sembrare deliziosamente nevrotica, ma un uomo che indossa il cappello insicuro si presenta come un ragazzo vulnerabile. Attenzione.

Uomini, ammettete che sapete che la maggior parte delle donne sarà attratta dalla vostra vulnerabilità perché pensano di potervi guarire, il che nelle loro menti vi farà innamorare incredibilmente di loro.

Nella mia esperienza, questo è raramente il caso. Gli uomini possono essere risentiti verso le donne che li hanno aiutati nei momenti difficili. Solo un’ipotesi qui, ma questo è molto probabilmente legato alle aspettative sociali su cosa significa essere un uomo.

In secondo luogo, all’inizio di una relazione, dovresti essere eccitato e vertiginoso per l’altra persona, tanto che raccontare aneddoti su questo nuovo potenziale partner romantico farà impazzire tutti i tuoi amici (o almeno inciterà troppi sguardi al cielo: ad es. “Ecco che va di nuovo su così e così.”)

Questi aneddoti (e odio usare le direttive come dovrebbe, ma indosso il mio cappello da editorialista dei consigli così) dovrebbero essere positivi, esilaranti (almeno per te) e dolci, non pieni di lamentele.

Pensaci: se prendi una mela farinosa, la mangerai fino al torsolo nella speranza che diventi più dolce? No. Avrai un altro frutto. Cioè, a meno che non ti piacciano le mele acide.

“Lavorare su te stesso attirerà una persona che

ha un rapporto di lavoro con le insicurezze”.

Alcune persone, di solito quelle che temono l’intimità, il sistemarsi, la monogamia e la stabilità di un partner, cercano intenzionalmente le mele marce. Quindi, quando arriva il verme, può indicarlo e dire: “Vedi! Ho sempre avuto ragione. L’intimità è per gli idioti”.

Non sottovalutare mai il potere di dimostrare a te stesso di avere ragione e di rafforzare schemi comportamentali confortevoli.

Per quanto riguarda “affrontare le reciproche insicurezze”, mi chiedo come il mio amico abbia intenzione di farlo, il che essenzialmente determinerà se la relazione sta germogliando o “non ne vale più la pena”.

Immagino che dipenda da quanto sarà trasparente nell’affrontare questo dilemma.

Se il mio amico intende avere discussioni aperte con il suo partner su ansie e percezione di sé, questo potrebbe essere un modo meraviglioso per stabilire una comunicazione e una fiducia ritrovata. Questo è lo scenario migliore, ed è un bene per voi ragazzi per esservi abbastanza impegnati con voi stessi da essere onesti con un’altra persona.

Sfortunatamente, non tutte le persone si comportano in questo modo l’una verso l’altra, specialmente intorno al tema spinoso delle insicurezze e specialmente durante le fasi nascenti degli appuntamenti. Questo perché le insicurezze nelle relazioni hanno a che fare con il proprio bagaglio di problemi psicosociali o fatti freddi come la pietra.

Se le tue insicurezze derivano dai tuoi problemi (contrattempi relazionali passati, crepacuore, immagine di te stesso, una dinamica familiare non solidale), molto probabilmente stai cercando una convalida, ciò che percepisci come l’antidoto alle tue insicurezze.

Onestamente, (e probabilmente lo sai) solo tu (e un buon terapeuta) potete aiutarvi a sentirvi convalidati e a godervi il vostro senso di valore. Secondo la mia esperienza, le persone che entrano in relazione con un sano senso di sé hanno maggiori possibilità di far funzionare la relazione.

L’unica funzione del tuo partner non è quella di convalidare la tua vita. È essere di supporto e credere in te. Dovrebbe sostenere te e tutti i tuoi sogni irrealizzabili perché quei sogni irrealizzabili fanno parte di ciò che ti rende TE, giusto?

Un partner a cui vale la pena aggrapparsi dovrebbe anche eliminare le tue insicurezze facendoti sentire al sicuro, ma in nessun modo la convalida dovrebbe essere un fattore determinante di una relazione romantica.

Metti insieme la tua merda prima di perseguire una partnership.

Se sei insicuro su una persona perché ti ha portato a sentirti insicuro, è stata irregolare nel perseguirti?

Questa persona evoca costantemente relazioni passate? Hai già catturato la persona in una bugia? Vi frequentate solo in circostanze particolari, specie quelle che non portano a conoscervi davvero? Allora esci subito!

Se questa è “una certa quantità di lavoro”, pensa alla fatica che verrà.

Per inciso, diventi una persona più forte e più egoista quando riconosci la tua insicurezza e la ascolti. Fidati del tuo intuito e agisci di conseguenza. Questa è l’unica panacea che ho trovato per le insicurezze degli adulti.

Devi fare qualcosa di diverso. Rompi i modelli di comportamento che aiutano a marcire le insicurezze.

Voglio anche discutere di come la nostra cultura – e in particolare la cultura degli appuntamenti – preda delle nostre insicurezze.

Che si tratti della promozione di una nuova posizione sessuale che sembra un’uscita da una lezione di yoga Bikram avanzata, analisi numeriche di quanto sei compatibile con qualcuno, prodotti che migliorano la vitalità sessuale, la pressione per emulare il modo in cui le celebrità hanno bambini o il nostro fare affidamento su social media altamente curati, filtrati e convalidati superficialmente per conoscere una persona, non è facile essere totalmente sicuri di sé quando si è nel mercato dei single.

Le industrie multimiliardari realizzano prodotti nuovissimi progettati per mettere in discussione quanto siamo attraenti e quindi offrire soluzioni per migliorarci.

Non sto dicendo che le donne non dovrebbero investire in biancheria di pizzo o gli uomini dovrebbero ignorare il fascino del dopobarba legnoso, ma ti sto esortando a essere consapevole della macchina aziendale che sta producendo la Pozione d’Amore #9 di oggi.

Nessuna posizione sessuale magica, un profilo di appuntamenti online perfetto o un miglioramento dell’aspetto / delle prestazioni ti renderanno più attraente per un altro.

Lavorare su te stesso, per essere la persona più trasparente e onesta che puoi essere, attirerà il tipo di persona che ha un rapporto lavorativo simile con le sue insicurezze.

Se vuoi essere intelligente, a tuo agio in casa e in grado di vivere nella tua pelle con un certo grado di soddisfazione, devi fare i compiti scolastici, domestici e autonomi.

Immagino che la vera domanda diventi: che melodia fischierai mentre lavori?