Il centro di consulenza di Cherry Creek offre alle coppie interventi incentrati sulla terapia sessuale per ricostruire relazioni difficili

Versione breve: Il Counseling Center di Cherry Creek, con sede a Denver, in Colorado, incoraggia le coppie ad assumersi la responsabilità dei loro problemi di relazione. Jenny Glick ha fondato lo studio sei anni fa per specializzarsi in terapia incentrata sulla relazione e lei e i suoi colleghi aiutano i clienti a crescere e sviluppare connessioni più sane. Il Centro offre ai clienti una maggiore chiarezza sulle proprie vite e relazioni, chiedendo loro di considerare come potrebbero sabotare la salute delle loro partnership.

La fondatrice e terapeuta del Centro di consulenza di Cherry Creek, Jenny Glick, è diretta nel suo approccio alla terapia di coppia.

“Quando siamo in una relazione, dobbiamo imparare a non prendere le cose sul personale e come autodefinirci”, ha detto. “Dobbiamo imparare a essere curiosi anche se siamo arrabbiati e feriti. La maggior parte delle persone non sa come farlo, motivo per cui rimangono bloccati. Devono imparare a crescere da soli”.

Jenny Glick ha fondato il Centro di consulenza di Cherry Creek per aiutare le persone a lavorare insieme sulle loro relazioni.

Questa idea di “far crescere i clienti” è un principio su cui Jenny e i suoi colleghi – Cara Allan e Margie Kaems – hanno costruito le loro carriere. La maggior parte dei clienti sa che intensificano le liti o provocano i loro partner, ma non hanno gli strumenti necessari per sviluppare una dinamica più sana. Con una terapia semplice, Jenny e il suo team aiutano i clienti a trovare nuovi modi per andare avanti.

“Sento che molto di quello che faccio è aiutare le persone a crescere”, ha detto Jenny. “Dici che ami il tuo partner, ma maltratti il tuo partner. Amo il mio cane, ma non la maltratti mai. L’amore non è l’opposto dell’odio. Passiamo dall’amore all’odio. Diciamo, amo il mio partner, purché mentre fanno quello che voglio che facciano.'”

Jenny ha riconosciuto che poteva usare le sue capacità di consulenza, le lezioni apprese attraverso il suo matrimonio di 18 anni e la sua fede nelle strategie incentrate sulle coppie per creare una pratica terapeutica unica a Denver, in Colorado. Ha scoperto che la sua pratica era necessaria perché molti terapeuti nella sua zona non erano specializzati nelle coppie.

“Ho avuto un sacco di sessioni di consulenza di coppia che non erano eccezionali”, ha detto Jenny. “Faranno terapia individuale e consulenza di coppia, ma in realtà non sono addestrati su come lavorare efficacemente con due persone nella stanza, il che è una dinamica completamente diversa”.

Spiega questa distinzione tra terapeuti che forniscono terapia di coppia e terapeuti di coppia.

“È la differenza tra vedere il tuo medico di medicina generale e vedere il tuo ginecologo”, ha detto. “Quando hai qualcosa di specifico da affrontare, vuoi vedere uno specialista perché è quello che vedono tutto il giorno”.

La differenza più significativa che Jenny vede tra la terapia di coppia e la terapia individuale è l’impossibilità di fornire quella che viene chiamata “considerazione positiva incondizionata”. In questa pratica, comune nella terapia individuale, un terapeuta convalida i sentimenti di un cliente. La considerazione positiva incondizionata è difficile, se non impossibile, nella terapia di coppia.

“Quando hai due persone nella stanza, non posso dire, sembra davvero difficile, come ti senti?'”, ha detto. “Avresti solo un misto di sentimenti, che è quello che hanno già a casa. Non hanno un percorso da seguire”.

Invece, Jenny offre ai clienti metodi per migliorare la loro comprensione reciproca. La maggior parte dei clienti sa di avere problemi nelle loro relazioni, ma non sa come descrivere questi problemi agli altri.

La squadra di Jenny al Centro include Margie Kaems e Cara Allan.

“Non sto patologizzando”, ha detto Jenny. “Non vedo i posti bloccati perché c’è qualcosa che non va nella persona. Quando qualcuno è bloccato, vedo che ha bisogno di imparare delle abilità”.

Invece di offrire strategie comuni nella terapia individuale, Jenny chiede alle coppie di considerare la propria complicità nei problemi della relazione, invece di incolpare i propri partner.

“Non sappiamo come autoregolarci”, ha detto. “È come una crescita personale. Chiedo ai clienti di considerare, come faccio a smettere di comportarmi come un adolescente e mi comporto come un uomo o una donna adulti? La risposta è che non dovrebbero prendere le cose sul personale, e invece essere curiosi del loro partner e guardare sotto la loro personale responsabilità».

Uno dei maggiori problemi che Jenny vede nelle relazioni è che le coppie non sanno come articolare ciò che vogliono dai loro partner, sessualmente.

“La maggior parte del nostro lavoro di terapia sessuale riguarda una lacuna nel desiderio o un desiderio non corrispondente”, ha detto. “Qualcuno vuole sempre più dell’altra persona. Quindi, insegniamo alle coppie l’appetito. Non lo prendi sul personale, non riguarda te.”

Invece di arrabbiarsi per il disinteresse di un partner per il sesso, Jenny suggerisce alle coppie di considerare il rifiuto come un’opportunità di comunicazione. Molte volte, un membro della coppia non capisce cosa vuole l’altro.

Jenny chiede ai suoi clienti come potrebbero limitare la loro felicità in camera da letto.

“Io dico, come rendi difficile per il tuo partner voler fare sesso con te?'”, ha detto. “Forse le dici: Ehi, vuoi fare sesso?” Non è molto invitante. Non è affatto un buon incentivo. Non ho riscaldato la situazione o creato alcuna aspettativa”.

Uno dei motivi per cui Jenny pensa che così tante coppie siano insoddisfatte della loro vita sessuale è che, da bambini, non imparano che il sesso dovrebbe essere piacevole. Invece, l’educazione sessuale negli Stati Uniti si concentra principalmente sugli aspetti negativi dell’attività sessuale.

“Il nostro sistema di educazione sessuale in questo paese sta fallendo completamente i bambini”, ha detto Jenny. “Non insegniamo ai nostri figli il piacere; insegniamo loro le malattie sessualmente trasmissibili, la gravidanza e l’astinenza”.

Questo fallimento nell’educazione sessuale ha avuto ripercussioni ben avvertite nell’età adulta. Il problema è particolarmente diffuso nelle donne, che spesso non sanno dare priorità ai propri desideri in camera da letto.

“Le ragazze vedono solo l’immagine delle tube di Falloppio e del canale vaginale”, ha detto. “Non imparano l’orgasmo, il clitoride o il piacere. Quindi, non è una sorpresa quando lavoriamo con donne tra i 30, i 40 e i 50 anni che non sanno come chiedere quello che vogliono. Non lo fanno sappiano che possono chiedere quello che vogliono.”

Jenny crede che il fattore più significativo nella creazione di una sana relazione terapeutica sia la costruzione di forti legami con i suoi clienti.

“La terapia funziona meglio quando ti relazioni con il tuo cliente. Se sei autentico e connesso con te stesso e puoi essere agile nella relazione, i clienti sono soddisfatti”, ha detto. “Le persone tendono a divertirsi a lavorare con me perché non do consigli alle persone, alzo uno specchio e dico, questo è quello che vedo.'”

Le strategie di terapia di coppia specifiche e dirette funzionano e i clienti che scelgono il Centro di consulenza di Cherry Creek ne vedono i risultati. Jenny descrive il suo ruolo nei cambiamenti positivi che le coppie fanno nella loro vita.

“Il mio lavoro è aiutare le persone ad aprire la propria chiarezza. Amo le persone e mi piace quello che faccio, e confido che sappiano cosa è meglio per loro”, ha detto Jenny. “Sono solo un essere umano che ha rapporti umani con altre persone.”