Devriez-vous répondre aux insécurités de votre partenaire?

L’un des avantages d’être une femme hétéro célibataire écrivant sur les rencontres et le sexe est que vous entrez dans l’esprit des hommes pour, euh, faire des recherches pour édifier les lecteurs.

Voici une question sérieuse d’un de mes amis masculins que j’ai trouvée intéressante, et j’espère que vous aussi. Ce qui suit dans le formulaire de questions-réponses est un dilemme de datation d’un « homme de la ville » et ma réponse sérieuse.

Question: disons que vous aimez quelqu’un, mais il y a une certaine quantité de travail – aborder les insécurités de l’autre. Comment savoir quand il y a trop de travail et quand ça n’en vaut plus la peine ?

Mon premier réflexe est de répondre à ce que mon ami masculin entend par «trop de travail», ce qu’il définit dans ce cas comme «s’attaquer aux insécurités de chacun».

Puisqu’il a laissé cette partie assez vague, je vais faire quelques hypothèses, en commençant par la plus générale.

Certaines personnes sont mieux à même de masquer les insécurités que d’autres. Certaines personnes (hommes et femmes) portent leurs insécurités sur leurs manches.

Pour une raison que ce chroniqueur trouve incroyablement grinçante, notre culture adore l’autodérision et trouve attachante l’affichage mignon des insécurités.

Par exemple, une femme qui adopte une personnalité peu sûre d’elle peut sembler charmante et névrosée, mais un homme qui porte le chapeau peu sûr de lui apparaît comme un garçon vulnérable. Il faut se méfier.

Hommes, admettez que vous savez que la plupart des femmes seront attirées par votre vulnérabilité parce qu’elles pensent qu’elles peuvent vous guérir, ce qui, dans leur esprit, vous fera tomber incroyablement amoureux d’elles.

D’après mon expérience, c’est rarement le cas. Les hommes peuvent avoir du ressentiment envers les femmes qui les ont aidés à traverser des moments difficiles. Juste une supposition ici, mais cela est probablement lié aux attentes sociales de ce que signifie être un homme.

Deuxièmement, au début d’une relation, vous devriez être excité et étourdi par l’autre personne, à tel point que raconter des anecdotes sur ce nouveau partenaire romantique potentiel rendra tous vos amis fous (ou du moins incitera beaucoup trop à rouler des yeux : c’est-à-dire «Ici, il recommence à propos d’un tel.»)

Ces anecdotes (et je déteste utiliser des directives comme il se doit, mais je porte donc ma casquette de chroniqueur de conseils) devraient être positives, hilarantes (du moins pour vous) et douces, pas pleines de plaintes.

Pensez-y : si vous obtenez une pomme farineuse, allez-vous la manger jusqu’au cœur dans l’espoir qu’elle devienne plus sucrée ? Non. Vous allez obtenir un autre fruit. C’est-à-dire, à moins que vous n’appréciiez les pommes aigres.

« Travailler sur soi attirera une personne qui

a une relation de travail avec les insécurités. »

Certaines personnes, généralement celles qui craignent l’intimité, l’installation, la monogamie et la stabilité d’un partenaire, recherchent intentionnellement des pommes pourries. Puis, quand le ver arrive, il peut le pointer du doigt et dire : « Tu vois ! J’avais raison depuis le début. L’intimité, c’est pour les imbéciles.

Ne sous-estimez jamais le pouvoir de prouver que vous avez raison et de renforcer des modèles de comportement confortables.

En ce qui concerne «répondre aux insécurités de l’autre», je me demande comment mon ami envisage de le faire, ce qui déterminera essentiellement si la relation est naissante ou «n’en vaut plus la peine».

Je suppose que cela dépend de la transparence avec laquelle il va aborder ce dilemme.

Si mon ami veut avoir des discussions ouvertes avec son partenaire sur les angoisses et la perception de soi, cela pourrait être une merveilleuse façon d’établir une communication et une confiance retrouvée. C’est le meilleur des cas, et c’est bien pour vous les gars d’être suffisamment engagés envers vous-mêmes pour être honnête avec une autre personne.

Malheureusement, toutes les personnes ne se comportent pas de cette façon les unes envers les autres, en particulier autour du sujet épineux des insécurités et en particulier lors des premiers stades de la datation. C’est parce que les insécurités dans les relations ont soit à voir avec son propre sac de blocages psychosociaux, soit avec des faits glaçants.

Si vos insécurités découlent de vos propres problèmes (incidents relationnels passés, chagrin d’amour, image de soi, dynamique familiale peu favorable), vous recherchez probablement une validation, ce que vous percevez comme l’antidote à vos insécurités.

Honnêtement, (et vous le savez probablement), vous seul (et un bon thérapeute) pouvez vous aider à vous sentir validé et à apprécier votre sentiment de valeur. D’après mon expérience, les personnes qui entrent dans une relation avec un sentiment d’elles-mêmes sain ont une meilleure chance de faire fonctionner la relation.

La seule fonction de votre partenaire n’est pas de valider votre vie. C’est être solidaire et croire en vous. Elle devrait vous défendre, vous et tous vos rêves chimériques, car ces rêves chimériques font partie de ce qui fait de vous VOUS, n’est-ce pas?

Un partenaire auquel il vaut la peine de s’accrocher devrait également mettre fin à vos insécurités en vous faisant vous sentir en sécurité, mais la validation ne devrait en aucun cas être un facteur déterminant d’une relation amoureuse.

Rassemblez votre merde avant de conclure un partenariat.

Si vous n’êtes pas sûr d’une personne parce qu’elle vous a amené à vous sentir peu sûr de vous, a-t-elle été erratique dans sa poursuite de vous?

Cette personne évoque-t-elle constamment les relations passées? Avez-vous déjà surpris la personne en train de mentir? Ne traînez-vous que dans des circonstances particulières, surtout celles qui ne permettent pas vraiment de se connaître ? Alors sortez immédiatement !

S’il s’agit « d’une certaine quantité de travail », pensez à la corvée à venir.

Incidemment, vous devenez une personne plus forte et plus égoïste lorsque vous reconnaissez votre insécurité et que vous l’écoutez. Faites confiance à votre intuition et agissez en conséquence. C’est la seule panacée que j’ai trouvée pour les insécurités des adultes.

Vous devez faire quelque chose de différent. Brisez les schémas de comportement qui contribuent à l’aggravation de l’insécurité.

Je veux aussi discuter de la façon dont notre culture – et la culture des rencontres en particulier – se nourrit de nos insécurités.

Qu’il s’agisse de vanter une nouvelle position sexuelle qui ressemble à un départ d’un cours de yoga avancé Bikram, des ventilations numériques de votre correspondance avec quelqu’un, des produits qui améliorent la vitalité sexuelle, la pression d’imiter la façon dont les célébrités ont des bébés ou notre s’appuyant sur des médias sociaux hautement organisés, filtrés et validant superficiellement pour apprendre à connaître une personne, il n’est pas facile d’être totalement sûr de soi lorsque vous êtes sur le marché des célibataires.

Les industries de plusieurs milliards de dollars fabriquent des produits à la menthe conçus pour remettre en question notre attrait, puis proposent des solutions pour nous rendre meilleurs.

Je ne dis pas que les femmes ne devraient pas investir dans la lingerie en dentelle ou que les hommes devraient ignorer l’attrait de l’après-rasage boisé, mais je vous exhorte à être conscient de la machine d’entreprise qui fabrique la potion d’amour n°9 d’aujourd’hui.

Aucune position sexuelle magique, un profil de rencontre en ligne parfait ou une amélioration de l’apparence/des performances ne vous rendra plus attrayant pour un autre.

Travailler sur vous-même, pour être la personne la plus transparente et la plus honnête possible, attirera le type de personne qui a une relation de travail similaire avec ses insécurités.

Vous devez faire vos devoirs scolaires, vos travaux ménagers et votre travail personnel si vous voulez être intelligent, à l’aise comme domestique et capable de vivre dans votre peau avec un certain degré de satisfaction.

Je suppose que la vraie question devient : quel air allez-vous siffler pendant que vous travaillez ?