¿Por qué son tan difíciles las citas gay? 6 razones de un experto

Muchos hombres homosexuales lamentan los desafíos que tienen para conocer prospectos de citas y mantener esas relaciones una vez establecidas. Es uno de los principales problemas que comparten los solteros en las oficinas de los terapeutas y los entrenadores de amor en todo el país.

Desde el momento en que nacemos, la sociedad nos socializa para encontrar pareja y vivir felices para siempre, pero esta es una hazaña mucho más ardua de lo que se glamoriza en los cuentos de hadas, las películas románticas y los medios de comunicación. Tampoco es un paseo por el parque para nuestros homólogos heterosexuales, pero como comunidad, los hombres homosexuales nos enfrentamos a desafíos únicos que plantean aún más obstáculos.

¡¿Por qué es tan difícil ?! Desde mi experiencia clínica y la literatura que he leído, las citas homosexuales son muy difíciles porque

Se han realizado numerosos estudios desde que se publicó la investigación de Alfred Kinsey sobre el comportamiento sexual en la década de 1940, que indican que aproximadamente del 4% al 10% de la población en los EE. UU. Es de orientación homosexual. Las búsquedas simples en Google pueden mostrar los resultados de estos innumerables estudios, con algunas estadísticas justo por encima o por debajo de estas conclusiones.

Con la población gay en alrededor del 10%, nuestras opciones ya son limitadas.

Entonces, ¿qué significa eso para los homosexuales solteros que buscan el amor? Las opciones son escasas ya que los números no están a nuestro favor, y se hace aún más difícil cuando se toma en cuenta la geografía, ya que los hombres homosexuales que viven en áreas rurales tienen el momento más difícil para conocer a alguien. Si bien es posible que no tengamos control sobre esta condición particular en los porcentajes de nuestra existencia, hay un factor sobre el que sí tenemos control que complica aún más este asunto de escasez, que es

Parece que muchos de nosotros creamos listas de artículos imprescindibles para lo que deseamos que nuestro señor derecho posea en términos de atributos y cualidades personales.

Si bien es importante que tengamos una idea de a quién estamos buscando para asegurarnos de que se alinea con nuestros sistemas de valores y atracciones, parece que nuestra comunidad tiene una tendencia a discriminar fácilmente a cualquiera que no esté a la altura de los estándares superficiales particulares. Esto crea aún más un problema de escasez e impone más límites sobre quién está disponible en el grupo de citas.

La tecnología ha mejorado nuestras vidas de muchas maneras, pero también nos ha hecho más exigentes en términos de lo que buscamos en una cita.

Al leer anuncios personales de citas o al escuchar conversaciones de hombres homosexuales en dominios públicos, ves o escuchas cosas como «Solo me interesan los chicos más jóvenes», «Él debe ser un superhéroe», «Solo salgo dentro de mi propio raza «,» Debería ser muy guapo «,» Solo saldré con hombres que son trabajadores de cuello blanco «,» No saldré con nadie que tenga VIH «, etc. Las listas siguen y siguen.

Por supuesto, todos tenemos atracciones, preferencias y límites únicos, pero cuando salimos a través de una lente binaria, nos privamos de oportunidades para conocer personas que en realidad podrían ser excelentes socios para nosotros. ¿Cuántas relaciones increíbles que podrían haber sido perdidas debido a la rigidez en los criterios de selección de socios? Esa es una tragedia en una comunidad hambrienta de compañía, amor incondicional y aceptación.

Según la Asociación Estadounidense de Psicología y muchos otros estudios que respaldan estos hallazgos, las personas LGBT tienden a sufrir más enfermedades mentales y problemas de dependencia química que el resto de la población.

Esto probablemente se deba a ser un grupo marginado que es discriminado, lo que conduce a una homofobia internalizada y problemas de baja autoestima. Nuestra comunidad gay también tiende a dar glamour a la cultura de fiesta y juego (PNP), lo que contribuye aún más al potencial de problemas de abuso de sustancias.

Los hombres y mujeres homosexuales, lesbianas, bisexuales y transgénero a menudo tienen más problemas de salud mental y adicciones que sus contrapartes heterosexuales.

Es obvio cómo los problemas psicológicos pueden manifestarse como resultado y cuántas personas con problemas recurren a sustancias y / o conductas adictivas para automedicarse y sobrellevar la situación. Esto complica aún más el panorama de las citas cuando no tenemos prospectos saludables para involucrarnos. Este es un problema tanto a nivel micro como macro que necesita intervención.

La sociedad estadounidense no nos enseña cómo tener citas, es básicamente un enfoque de improvisar, fingir hasta que lo logras y prueba por error que hemos tenido que adoptar. Esta falta de educación y capacitación en citas y relaciones nos pone a todos, independientemente de nuestra orientación sexual, en una desventaja considerable para encontrar una pareja compatible.

La comunidad gay tiende a dar glamour al sexo, lo que impide que las personas formen relaciones reales.

Para complicar las cosas, la glamorización del sexo en la comunidad gay con su tendencia a erotizar todos los aspectos de ser gay refuerza una cultura de conexión, que solo sirve para distanciarnos de las formas reales de intimidad y conexión. Para aquellos que realmente desean una relación a largo plazo, esto puede crear frustración y una barrera importante. Nos hemos vuelto tan condicionados para liderar con el sexo que nos hemos desconectado de un enfoque más centrado en el corazón del amor y las citas, que puede sabotear una gran relación antes de que despegue.

Por anticuado y antiguo que pueda parecer el término cortejo, este antiguo ritual de las citas, que ahora se ha convertido en una forma de arte perdida, al menos proporcionó un marco y una base para establecer un vínculo y crear una conexión con alguien. Creo que se necesita un resurgimiento del noviazgo en estos tiempos contemporáneos para promover prácticas de citas más exitosas y proporcionar una estructura para el desarrollo de relaciones que parece faltar hoy en día.

Vaya a cualquier bar o evento social gay y verá a hombres parados solos bebiendo sus cócteles con la esperanza de que alguien se les acerque o hombres que se rodeen de forma protectora con su grupo de amigos. Este último escenario finalmente los hace invisibles o los protege de cualquier contacto real de hombres fuera de su círculo que puedan encontrarlos interesantes.

He realizado encuestas en mi sitio sobre la asertividad al acercarse a los hombres, y la abrumadora mayoría de los encuestados indicó que adoptan una postura pasiva cuando se trata de citas y solo esperan a que alguien se les acerque para tener una conversación que potencialmente podría llevar a una cita. oportunidad. La timidez y el miedo al rechazo fueron nombrados en gran medida como las razones detrás de su falta de iniciativa para acercarse y presentarse a alguien que encuentran atractivo e intrigante.

He hablado con muchos hombres homosexuales que dicen que no se acercan cuando están fuera de casa, esperan a que alguien se les acerque. Esto no los llevará a ninguna parte en las citas.

Este es otro ejemplo de oportunidades perdidas. La tecnología actual de mensajes de texto, mensajería y chat en plataformas en línea permite esconderse detrás de un dispositivo en lugar de tener comunicación y conexión cara a cara. Esto contribuye al debilitamiento de las habilidades sociales y las habilidades de coqueteo que muchos de nosotros en la industria del coaching de relaciones hemos observado en nuestro trabajo con clientes durante la última década o más.

Y esto alimenta una mayor traumatización y desconexión. Ser gay en una sociedad homofóbica ya es bastante difícil con el maltrato que recibimos, pero cuando nos enfrentamos entre nosotros dentro de nuestra propia comunidad, esto nos traumatiza aún más y crea más distancia, desconfianza y hastío entre nosotros como individuos y compromete cualquier posibilidad de positivo. experiencias de citas.

Ya es bastante difícil ser gay, entonces, ¿por qué no somos más compasivos, comprensivos y empáticos con otros en nuestra hermandad que viven el mismo estado y experiencia de homosexuales marginados?

Enviar mensajes de texto, enviar correos electrónicos y chatear en sitios de citas y redes sociales nos ha dado licencia para decir cosas malas que no diríamos en persona sin pensar en los sentimientos de la otra persona.

Sin dejar de mencionar la tecnología como culpable, pero el advenimiento de los mensajes de texto y el chat dentro de las plataformas en línea ha provocado un colapso de los modales convencionales y la etiqueta social. Ahora decimos cosas en estas plataformas que nunca le diríamos a otro ser humano en un contexto cara a cara. Esto ha llevado al acoso cibernético, el acoso y el abuso manifiesto que luego conduce a una miríada de otros problemas, como la depresión y el suicidio para empezar.

Las palabras hieren. Necesitamos comenzar a ser conscientes de cómo lo que sale de nuestra boca afectará a otro en todos nuestros intercambios, tanto en persona como en línea. Los buenos modales son sexys, y la forma en que te comportes con los demás siempre tendrá un efecto dominó en tu vida y en la de ellos, tanto en lo positivo como en lo negativo.

Estas son solo algunas de las razones por las que las citas homosexuales son tan difíciles. No todos los aspectos de las citas están bajo nuestro control, pero muchos de los factores anteriores son cosas que podemos cambiar e influenciar desde un nivel individual, social y global. ¿Por dónde empezarás?

Comencemos una discusión sobre este tema. Por favor, publique sus comentarios a continuación y comparta algunas de las luchas que experimenta con las citas para expandir esta lista de por qué las citas gay pueden ser tan desafiantes. ¿Qué tipo de soluciones puede proponer para aliviar algunos de estos factores problemáticos?

Todos somos expertos en nuestras propias vidas y en nuestras creencias sobre cómo podemos impactar positivamente y crear un cambio para mejor. Comparta sus puntos de vista para que todos podamos dialogar juntos como comunidad con la intención de crear alianzas saludables para lograr un cambio a través de la educación y la lluvia de ideas colaborativa para mejorar estas condiciones. ¡Gracias!