Construyendo límites en las relaciones

Mientras nos sacudimos las vacaciones y nos preparamos para el 2013, podemos poner en marcha nuestras resoluciones de Año Nuevo construyendo relaciones duraderas.

A menudo, las personas se mueven demasiado rápido o demasiado lento cuando tienen citas, y no saben cómo desarrollar un ritmo saludable para su relación.

Este artículo lo ayudará a identificar su estado límite con los demás y le brindará métodos para construir relaciones saludables.

Como mujeres, podemos tener una ventaja sobre los hombres cuando se trata de construir relaciones emocionales cercanas.

Esto se debe a que tenemos niveles más altos de hormonas de unión que nos permiten observar las emociones en los demás y, por lo tanto, construir conexiones.

Así que no es de extrañar que se considere que las lesbianas se mueven rápido en las relaciones (también conocido como síndrome de U-Haul), pero esto no siempre puede ser beneficioso.

Muchas mujeres se encuentran entrando en una relación seria tras otra, para luego darse cuenta de que su pareja no es quien pensaban que era.

Parte de esto se debe a saltar de cabeza a las relaciones e ignorar las señales de alerta o, a veces, moverse tan rápido que uno ni siquiera ha tenido la oportunidad de observar las señales de alerta.

Ahórrese muchos dolores de cabeza, angustia y pensión alimenticia al descubrir las capas de uno antes de solidificar una relación.

Si estás viviendo con tu novia y piensas: «Si hubiera sabido que lo hicieron ____, no habría vivido con ellos», entonces probablemente te estoy hablando.

Por otro lado, si siempre está en relaciones de ritmo lento que nunca tienen un límite o título claramente definido, es posible que deba volverse más asertivo para obtener una aclaración a fin de satisfacer sus necesidades.

Los límites se refieren a la línea entre donde termina uno y comienza el otro. En las relaciones interpersonales, es lo que separa a un individuo de otro.

Hay cuatro aspectos de los límites:

Distancia, tacto e intimidad física.

Tomar decisiones, resolver problemas y crear y proteger los propios pensamientos, opiniones, valores y elecciones.

Sentir empatía por los demás y comodidad al expresar emociones.

Acciones congruentes con los valores, la cultura y las reglas del mundo.

Los límites de un individuo pueden variar según el tipo de relación, situación o factores estresantes recientes que uno haya experimentado.

La mayoría de las personas entran en una de las categorías enumeradas a continuación y pueden ser más o menos extremas, según la cantidad de características que cumplan para cada criterio.

Si lee esto y descubre que muchos de los elementos de una categoría se aplican a usted, es probable que ese sea su estado límite general con los demás.

Esta información puede ser útil para comprender cómo interactúa en las relaciones, ayudarlo a identificar áreas problemáticas en las que le gustaría trabajar o comprender un «tipo de límite» de persona que atrae.

Es de destacar que muchas culturas tienen normas para los límites que son saludables y cómodos dentro de la cultura de uno, pero una vez que se aplican a otra cultura, pueden ser difíciles de entender y navegar.

Si se encuentra en un estado límite diferente que no está «intacto» pero es saludable para su cultura, sepa que hay muchas normas saludables, no solo una.

«Los límites de un individuo pueden variar

dependiendo del tipo de relación «.

Estás protegido y vulnerable. Tu sentido de ti mismo está contenido.

• Físicamente:

Dejará claros sus límites a los demás, será sensible a las necesidades de los demás y pedirá permiso antes de tocar a los demás.

• Emocionalmente:

Puede compartir sus sentimientos de manera adecuada, es directo al comunicarse y puede desarrollar relaciones interdependientes.

Puede identificar opciones, cometer errores sin dañar su autoestima y tener un sentido interno de sí mismo.

Ambos pueden tolerar las diferencias en los demás y aceptar diferentes opiniones sin alterar las propias.

En general, se te describe como empático con los demás.

Estás protegido y vulnerable con algunas personas, algunas veces. Su sentido de sí mismo está contenido a veces y sus límites funcionan en algunas situaciones, con algunas personas.

• Físico:

Puede experimentar extremos en la necesidad de espacio físico y límites fluctuantes, como tener límites rígidos o saludables en algunas situaciones y límites frágiles en otras.

• Emocional:

Puede ser propenso a los cambios de humor o ser indirecto cuando se comunica (comparta los problemas con su mejor amigo acerca de su pareja, pero no directamente con su pareja).

Puede sentirse muy abierto al mundo sin protección y le resultará difícil contener su sentido de sí mismo.

Puede pasar de ser una víctima o un delincuente en diferentes situaciones.

• Físico:

Es posible que no le guste estar solo y tocar a los demás sin preguntar y / o permitir que otros lo toquen incluso si es incómodo.

Es posible que no siempre sea consciente de su propia necesidad de privacidad y / o imponga la privacidad de los demás (es decir, leer los correos electrónicos / mensajes de texto de su pareja).

Es posible que experimente reacciones fuertes a los sentimientos o comportamientos de los demás, personalice las situaciones (es decir, «es mi culpa»), que los demás lo influyan fácilmente y que la gente lo describa como impredecible.

• Emocional:

Puedes sentir todo, especialmente los sentimientos de los demás. Esto hace que sea difícil contener las emociones y puede sentir que es responsable de los sentimientos de los demás.

En las relaciones, puede decir demasiado sobre sí mismo (demasiado pronto), sentirse dependiente de los demás para su bienestar emocional y acercarse demasiado rápido.

Puede sentirse como una víctima en las relaciones y experimentar resentimientos prolongados.

Muchas personas en esta categoría dicen «sí» y su identidad está vinculada a tener una relación íntima.

Estás completamente protegido y contenido, por lo que no hay lugar para la intimidad. Es posible que sienta que nada puede entrar o salir (especialmente las emociones).

Muchas personas en esta categoría pueden sentirse aisladas y usar una pared cuando sienten la necesidad de otra persona de estar cerca.

• Físico:

Puede parecer con la cara de piedra, tener una postura rígida, ser estoico y parecer / sentirse incómodo cuando lo tocan.

Es posible que desee evitar mostrar afecto a los demás y nunca reaccionar de forma exagerada o insuficiente.

Otros lo describirían como de naturaleza predecible.

• Emocional:

Puede parecer insensible a los sentimientos de los demás, distante y desinteresado.

No le gusta mostrar sus sentimientos. Peor aún sería hablar de ellos.

Intenta satisfacer sus necesidades y deseos por sí mismo y tiene dificultades para pedir o aceptar ayuda de otros.

Se siente incómodo al dar o recibir.

Una vez que haya identificado comportamientos específicos dentro de su tipo de límite que no son saludables, pregúntese de dónde se desarrollaron.

¿Qué creencias tienes sobre ti mismo o sobre los demás que influyen en tu comportamiento?

¿Puedes desafiar estos pensamientos / creencias y reemplazarlos con pensamientos más «equilibrados»?

¿Qué haría que sus límites estuvieran más intactos (si es culturalmente apropiado)?

Luego elija un comportamiento específico de los criterios «intactos» y comience a practicarlo hoy mismo. Puede encontrar resultados rápidos si se concentra en un comportamiento a la vez, mientras se da cuenta de que está cayendo en un patrón de comunicación antiguo y poco saludable.

¡Les deseo a todos un maravilloso Año Nuevo y espero que estos consejos los envíen en la dirección correcta para que puedan desarrollar la relación que se merecen en 2013!