Bottoms Up! Können zwei Böden eine Beziehung zum Laufen bringen?

Frage: Können zwei Bottoms in einer monogamen schwulen Beziehung das zum Laufen bringen? Die Antwort darauf ist ein klares Ja!

Dies hängt jedoch auch davon ab, was Sie in die Beziehung einbringen, sowie von der Einstellung, die damit einhergeht. Ich habe kürzlich einen Artikel über Top/Top-Paar-Paarungen geschrieben.

Es ist für mich ziemlich interessant, dass immer mehr Fragen zur Lebensfähigkeit von Top/Top- und Bottom/Bottom-Beziehungen gestellt wurden, und es ist eigentlich etwas, das mich beschäftigt.

Einer der Vorteile des Schwulseins in unserer Kultur ist, dass wir nicht an starre Rollenklischees gebunden sein müssen.

Da wir keine Vorlage dafür haben, wie unsere Beziehungen strukturiert sein sollten, wie es unsere heterosexuellen Kollegen tun, haben wir die Freiheit und Flexibilität, unsere Beziehungen nach unseren eigenen Wünschen, Vorlieben und Talenten zu gestalten und zuzuschneiden.

Was besorgniserregend ist, ist, dass wir unsere Beziehungen und sexuellen Rollen scheinbar durch eine binäre Linse dichotomisieren, die nicht nur unser Potenzial, sondern auch den verfügbaren Dating-Pool einschränkt.

Schwule machen angeblich 10 Prozent der Gesamtbevölkerung aus. Wir Männer teilen diesen Prozentsatz mit Lesben, sodass sich der Prozentsatz der verfügbaren Dating-Perspektiven jetzt verringert.

Bedenken Sie nun, wenn wir potenzielle Dating-Partner auf ihre Kompatibilität mit uns überprüfen, gibt es zusätzliche Dichotomien, die wir berücksichtigen.

Es gibt diese Männer, die out oder verschlossen sind, mit ihrer Sexualität zufrieden sind oder nicht, HIV-positiv oder positiv für andere STIs oder negativ sind, diejenigen, die Monogamie bevorzugen, versus diejenigen, die offene Beziehungen wünschen, und männliche versus weibliche Typen.

Dann haben schwule Männer aufgrund unserer stigmatisierten Identität eine höhere Rate an psychischen Erkrankungen und Suchterkrankungen.

Dann gibt es diese Männer, die bisexuell sind, verheiratet sind und diejenigen, die oben gegen unten sind. Dann haben wir stereotype Bedeutungen dafür, was es bedeutet, ein Top (aggressiv) oder ein Bottom (submissiv) zu sein.

Dies sind alles Faktoren, die wir berücksichtigen, wenn wir bestimmen, ob ein bestimmter Dating-Interessent gut zusammenpasst. Und mit jeder Dichotomie, die wir der Mischung hinzufügen, beginnt der verfügbare Dating-Pool zu schrumpfen.

„Du musst entscheiden, wie viel ein sexueller

Position spielt in Ihren persönlichen Anforderungen.“

Ganz zu schweigen davon, dass diese Art der Dichotomisierung dazu führen kann, dass wir einander hart und mit Urteilen behandeln und uns in Kategorien von Gut/Schlecht einteilen, wenn wir meiner Meinung nach die Mitglieder innerhalb unserer eigenen Gemeinschaft mehr unterstützen und bejahen sollten.

Was ich mit meiner Seifenkiste hier erreichen möchte, ist, dass es zwar sehr wichtig ist, persönliche Anforderungen zu haben, um Ihren idealen Partner auszuwählen, aber wir müssen auch auf eine Fülle von Einschränkungen achten, mit denen wir bereit sind, uns zu verabreden, wenn wir es sind um unsere Chancen zu erhöhen, einen Qualitätspartner zu finden.

Die Bedeutung, die jeder dieser Werte repräsentiert, wird von Person zu Person unterschiedlich sein, aber ich ermutige Sie zu untersuchen, ob das Streben nach Perfektion Ihr Dating-Leben einschränkt und Dichotomien erzeugt, deren Sie sich möglicherweise selbst der Möglichkeiten berauben.

Wir sollten niemals unsere Wertesysteme verletzen, aber gleichzeitig denke ich, dass wir als Schwulengemeinschaft manchmal Türen vor der Möglichkeit wahrer Intimität verschließen, weil wir Standards anwenden, die genau das blockieren, was wir am meisten begehren.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir nicht durch das definiert werden, was wir sexuell tun und eine Beziehung mehr ist als nur das, was wir im Schlafzimmer (oder in der Küchentheke!)

Finden Sie heraus, inwieweit einer von Ihnen bereit wäre, vielseitig zu sein. Möglicherweise müssen einige Kompromisse eingegangen werden, um die sexuellen Bedürfnisse des anderen zu befriedigen, und Sie werden möglicherweise feststellen, dass Vielseitigkeit Ihre Beziehung verbessert.

Da beide Partner empfänglich für Penetration sind, finde ich meiner Erfahrung nach, dass Bottom/Bottom-Paarungen bei diesen Problemen flexibler sind als Top/Top-Paarungen, die dazu neigen, widerstandsfähiger zu sein und mehr Grenzen haben, was sie mit ihrem Körper tun möchten sexuell.

Wenn Sie sich der Idee widersetzen, Ihren Partner von Zeit zu Zeit zu toppen, untersuchen Sie, was an dieser sexuellen Aktivität dazu führt, dass Sie diese Grenze setzen, da es möglicherweise eine psychologische Blockade gibt, die Sie durcharbeiten und aufheben könnten.

Darüber hinaus gibt es eine Vielzahl von Sexspielzeugen (Dildos, Vibratoren usw.), die in Ihr Sexspiel integriert werden können und die (sozusagen!) Würze im Schlafzimmer.

Letztendlich müssen Sie entscheiden, welche Rolle die sexuelle Position für Ihre persönlichen Anforderungen an ein langfristiges Beziehungsglück spielt.

Ist es nicht ein Deal-Breaker, mit einem Partner zusammen zu sein, der Sie toppen wird, oder sind Sie bereit, diesbezüglich Kompromisse einzugehen? Wenn nicht, ist diese Art der Kopplung möglicherweise nicht für Sie geeignet.

Sie sollten jedoch auch den Dichotomie-Kommentar berücksichtigen, über den ich oben gesprochen habe, um festzustellen, ob Sie Barrieren schaffen, die Ihre Beziehungsziele beeinträchtigen könnten.

Wenn du einen Partner gefunden hast, der in jeder Hinsicht perfekt für dich ist, außer dass er dich nicht durchdringen wird und diese anderen Ideen dich nicht ansprechen, kannst du ihn ohne Bedauern verlassen und zum Dating zurückkehren Dschungel in der Hoffnung, jemanden zu finden, der es ohne Garantie tut?

Das ist die ultimative Frage, über die Sie nachdenken sollten.

Was denken Sie über dieses wichtige Thema der Rolle von Dichotomien in schwulen Beziehungen und Sexualität? Welche Erfahrungen haben Sie mit Bottom/Bottom-Paarungen gemacht?