Nevýhody, které jsem zažil v mém otevřeném vztahu

Napsal jsem mnoho článků o svých pozitivních zkušenostech a pohledech na otevřený vztah.

A co když narazíte na hrubý patch? Jak se rozhodnete, zda to zvládnete nebo se rozejdete?

Po prvních několika měsících otevřenosti bylo pro J. důležité, aby mohl randit sám. Do té doby jsme se houpali výhradně společně.

Musel jsem se rozhodnout: Mohu to udělat? Můžu s tím být v pořádku?

Měli jsme první opravdu velké rozrušení, protože jsem se cítil tak ohrožený a nejistý sám sebou. Díky velkému sebezkoumání a sebepoznání jsem se rozhodl, že chci být s ním a chci, aby to fungovalo.

Zpětně jsem velmi rád, že jsem si tuto zkušenost prošel, protože mi to dalo příležitost zvážit, jestli chci s lidmi chodit sám.

Svět, který pro mě znamenal rozdíl, byla nakonec skutečnost, že jsme s J. měli čtyři a půl roku monogamní vztah, který vytvořil pevný základ důvěry, intimity a bezpečí.

Cítil jsem se v bezpečí s myšlenkou na další rozšíření našeho vztahu díky základu, který vytvořila naše minulost.

Nedávno jsem začal vídat ženu a ona a J. se o sebe také velmi rychle začali zajímat.

To vyvolalo některé mé velké nejistoty a vrhlo hodně světla na mé nejméně rozvinuté části – emoční a mezilidskou nezávislost, emoční klid, život v přítomnosti a schopnost být upřímný a jednat bezúhonně, když se cítím ohrožen .

Komunikace mezi J. a mnou byla extrémně napjatá a oslabená. Asi po měsíci skupinového dramatu jsem tu ženu přestal vídat. J. s ní stále komunikoval a já nevěděl, jestli to s ním zvládneme.

Moje spouště také spustily jeho nejlepší místo – strach z ovládání. Naše nejhorší obavy (moje z toho, že nebudeme milovaní a jeho z toho, že jsme ovládáni), nás zastihly ve spirále sestupu.

Trvalo mu a mně další dva nebo tři měsíce, než jsme se k sobě plně dostali a napravili zranění, která jsme si navzájem způsobili, a škody, které jsme způsobili našemu vztahu.

Pamatuji si, že jsem s ním během této doby vedl několik vášnivých rozhovorů o tom, zda jsou naše touhy slučitelné.

„Přemýšlej, kde ty a

váš partner se seřadí na hodnotách. “

Nebyli jsme prostě kompatibilní jako jednotlivci?

Pamatuji si, že jsem se vrátil, i když jsme emocionálně na různých místech (byl úplně v pohodě, když jsem někoho viděl sám, a mám mnohem náročnější pocity, když chce někoho vidět sám), to ne. t změnit skutečnost, že vztah, který máme, je vztah, který chci.

Náš vztah vnímám jako prostředek osobního růstu a přestože jsme si prošli opravdu ošklivými a náročnými situacemi a pocity, výhody jsou mimořádné a neměnil bych to.

Také jsem se vrátil k tomu, že se ještě musím setkat s jinou osobou, se kterou se cítím být kompatibilní, a dokud bude naše kompatibilita relativně vysoká a budeme i nadále rádi žít společně, nedokážu si představit, proč bychom od sebe odcházeli .

Jsem také neuvěřitelně šťastný a radostný, když jsem s ním.

Několikrát během našeho vztahu jsem také zpochybnil svou schopnost zvládat své obtížné emoce související se žárlivostí a nejistotou způsobem, který mi umožňuje mít ze dne na den malou úzkost a stres.

Během této doby jsem měl myšlenku: Možná bych dal přednost monogamnímu vztahu.

Ta myšlenka mi může chvíli kroužit hlavou, než si vzpomenu, že jsem ji záměrně zkoumal.

Je pravda, že bych preferoval monogamní vztah? Ne to není.

Výhody otevřeného vztahu mezi mnou a mým partnerem jsou příliš velké (větší nezávislost a svoboda, vyjádření celého spektra mé sexuality a tužeb a vlastní růst jako součást mého každodenního života.)

Také jsem se stal ještě více úzkostlivým, když přemýšlím o své úzkosti a jsem na sebe tvrdý a netrpělivý, protože se cítím žárlivý, závistivý, vyloučený, naštvaný a majetnický.

Tento sestupný cyklus mohu přerušit, když si dám prostor jednoduše cítit to, co cítím, bez úsudku, cvičit soucit se sebou, dělat pro sebe hezké věci a znovu se spojit s J. zdravým a pozitivním způsobem.

Může být opravdu obtížné zjistit, zda stlačení stojí za šťávu, zvláště uprostřed opravdu těsného stlačení.

Zamyslete se nad svým vztahem jako celkem. Umístěte negativní zkušenosti ve vztahu k těm pozitivním. Zamyslete se nad tím, kde se vy a váš partner shodujete na hodnotách, prioritách a závazcích. Vyhodnoťte, zda u partnera stále cítíte jiskru.

Vaše pocity jsou nejlepší indikací toho, co byste měli dělat. Udělejte si prostor, abyste přestali myslet, a snažte se cítit a nechte své tělo, aby vám řeklo, co máte dělat.