Zijn mijn homoseksuele datingnormen te hoog? 5 tekens die op ja wijzen

Als professionele gay datingcoach en matchmaker heb ik schroom als iemand al heel lang vrijgezel is. Ik denk dat we als zoogdieren bedoeld zijn om een partner te vinden. Noem me sappy, maar ik denk niet dat iemand zijn leven volledig heeft geleefd zonder de connectie die hij of zij kan hebben met een soulmate.

In de jaren dat ik in dit bedrijf heb gewerkt, heb ik de waslijst aan attributen uitgepakt, zowel fysiek als emotioneel, klanten zeggen dat ze een partner willen. Als ik dat doe, realiseren ze zich al snel dat de pool van vrijers erg klein wordt, en hun bewering dat ze onbevooroordeeld zijn over wie ze willen daten, is meer wishful thinking en minder feit.

Hier zijn mijn top vijf redenen waarom je normen je kunnen schaden tijdens je datingreis.

De gemiddelde Amerikaanse man is ongeveer 5 voet, 9 centimeter lang. En slechts 15% van de Amerikaanse mannen is meer dan 1,80 meter. Wat ik verlossend vind aan homomannen, is dat we niet zo pietluttig zijn met betrekking tot lengtevoorkeuren als vrouwen. Ik merk dat de meeste homomannen tegenwoordig niet bang zijn om hoge hakken te dragen en boven hun date uit te stijgen.

Zelfvertrouwen is de drijvende kracht voor iemand die zich zorgen maakt over lengte. Hoe zou u uw zelfvertrouwen beoordelen op een schaal van één tot tien? Ik heb in de loop der jaren veel mannen ontmoet die super lang en timide waren, en ik werd uitgeschakeld door hun persoonlijkheid. Groter is in dit geval niet per se beter. Als je je tot iemand aangetrokken voelt en ze zijn korter dan je normaal zou willen, wees dan niet bang om de sprong te wagen. Je zult misschien verrast zijn.

Omdat ik de afgelopen jaren een Angeleno ben geweest, heb ik me gerealiseerd dat mijn klassieke rustige zuidelijke roots soms kunnen botsen met de felle lichten van de Hollywood-levensstijl. Ik herinner me dat ik mannen ontmoette die alleen met iemand wilden daten die strikt eerste klas vloog.

Ga je alleen daten met iemand die veel over de wereld reist? Ga je alleen uit met iemand die mooie auto’s en huizen heeft?

Als datingcoach en matchmaker heb ik het altijd frustrerend gevonden als ik een date-kandidaat aan een klant voorstel, en hij vraagt hoeveel auto’s en huizen de persoon heeft, omdat hij alleen iemand wil daten met een veelvoud van elk. Onnodig te zeggen dat zijn matchmaking-bestand werd gearchiveerd. Ik wil niet dat iemand je mentaal archiveert.

Veel van deze mannen bedoelen het goed, maar ze komen over als pompeus en arrogant voor iemand die zelfverzekerder is. Ben jij die persoon die wil daten met iemand met een bepaalde sociaaleconomische levensstijl? Mijn suggestie is om iemand in het midden te ontmoeten als je echt van hun gezelschap geniet.

Door de jaren heen ben ik ervan beschuldigd een ageist te zijn. Ik geloof echt dat leeftijd maar een getal is. In plaats daarvan richt ik me op iemands volwassenheid.

Maar ik geloof ook in wetenschappelijk onderzoek. Ongeveer 25% van de mannelijke paren van hetzelfde geslacht heeft een leeftijdsverschil van 10 jaar, volgens sommige onderzoeken die ik in de loop der jaren heb gezien. Ongeveer 8% van alle getrouwde heteroseksuele stellen in westerse landen heeft een leeftijdsverschil van 10 jaar of meer. Wat dat zegt is dat de meerderheid van de bevolking liever samenwerkt met iemand van hun eigen leeftijd.

Wil je niet in contact kunnen komen met iemand van dezelfde generatie? Ik geloof dat het stellen van de belangrijke vragen op je eerste date de sleutel is om die specifieke compatibiliteit te vinden.

Van homomannen is bekend dat ze fysiek fit zijn. Ik kan me een overvloed aan tijden herinneren waarin een potentiële matchmaking-klant zou zeggen dat hij iemand fysiek fit wil hebben terwijl hij zelf niet fit was.

Het is prima om bij iemand te willen zijn die net zoveel om gezondheid en fitheid geeft als jij, maar er is een dunne lijn die, wanneer ze wordt overschreden, sommige goede mensen kan vervreemden.

Niet alle homomannen boven de 50 zijn dikke sloebers. Het is zelfs vaak voorgekomen dat een oudere homoseksuele man me de grootte van een lamantijn liet voelen naast zijn statige lichaamsbouw. Mijn advies is als uiterlijk echt belangrijk voor je is, vraag wat die persoon doet om actief te blijven. En als dat niet in je levensstijl past, sla je een teleurstellende nul. Wees niet gek voor jezelf.

Als drukbezette mensen willen we dat onze potentiële partner met ons meegaat op de rit van het leven. Maar veel succesvolle homomannen realiseren zich dat ze willen dat iemand zich aanpast aan hun reis.

Gebrek aan compromissen in een relatie is nadelig voor succesvol daten. Denk aan de laatste keer dat je instemde met de manier van iemand anders om iets te doen. Meegaan met het standpunt van je partner is wat een relatie betekent; het is een kwestie van geven en nemen waaruit blijkt dat u de mening van uw partner waardeert. Mijn advies is dat het OK is om op het ritme van je eigen trommel te willen marcheren, maar ook om af en toe iemand de lead te laten trommelen voor balans.

Als je niet de gewoonte hebt om compromissen te sluiten, zul je je in het begin ongemakkelijk voelen. Maar hoe meer je oefent, hoe sterker je communicatieve vaardigheden zullen worden. Op een bepaald moment zal het gemakkelijker worden, en de beat die je samen creëert, zal natuurlijk en idealiter gelijkmatig lijken. Veel homomannen denken dat ze te onafhankelijk zijn om dit te laten werken. Ze denken dat als iemand toevallig voor de deur staat, dat dat oké is. Als het gebeurt, gebeurt het.

Mijn vader en moeder zeiden altijd dat als iets belangrijk voor je is, je vecht voor wat je wilt. Sommige mannen willen niet behoeftig lijken, maar je kunt niet verwachten dat je liefdesbelang raadt wat je wilt.

Doe jezelf een plezier en durf te zeggen wat je zoekt, maar wees ook niet bang om uit je comfortzone te gaan. Mijn mantra is altijd geweest dat een relatie moet bestaan uit twee onafhankelijke partijen die afhankelijk van elkaar samenwerken.

Het beoefenen van nederigheid en eerlijkheid heeft me geholpen succes te vinden in daten. Ik heb jaren besteed aan het opnieuw inrichten van mijn proces, en pas toen ik mijn eigen fouten besefte, voelde ik me echt aantrekkelijk van binnen en van buiten.

Je bevindt je op wankele grond als je een relatie baseert op het fysieke en oppervlakkige. In mijn eigen ervaring is de knapste man in de kamer soms de leegste. En de rijkste en meest succesvolle man in de kamer zou nooit tijd voor me maken. Ik realiseerde me dat het daten van iemand die ouder is mentaal veel beter bij elkaar past.

Vraag jezelf af welke dingen je over jezelf hebt geleerd tijdens het daten. Dat zijn de dingen die u bijna altijd tijd zullen besparen. De meest geschikte man in de kamer is degene die vertrouwen heeft in zijn eigen huid en degene die bereid is zijn fouten toe te geven omdat hij om je geeft. Zo wordt men een betere Mr. Right.