Waarom is homoseksueel daten zo moeilijk?

Daten in de moderne tijd heeft bewezen te zijn als het navigeren op onbekende en onvoorspelbare wateren in plaats van op een vaste weg te rijden.

Veel mannen lijken meer datingproblemen te hebben dan datinghighs, dus hier zijn mijn zeven belangrijkste redenen waarom daten voor sommige mensen een moeilijke reis kan zijn.

In mijn professionele matchmaking-ervaring werken veel homomannen met een out-clausule, wat betekent dat ze een gemakkelijke uitweg uit een relatie willen. Als de dingen een beetje ongemakkelijk voor hen worden, kunnen ze op borgtocht vrijkomen zonder de verantwoordelijkheid op te eisen voor het verspillen van iemands tijd.

Deze mannen willen alleen iets casuals, en dat is prima zolang beide partijen die verwachting hebben. Homomannen die hun relatiehuiswerk hebben gedaan, hebben een idee van hun eigen tijd en de tijd van hun date en zullen een plan maken met opvolging. Ze hebben de tijd genomen om hun eigen relatie-tijdlijn te formuleren en willen een date met iemand wiens pad aansluit bij dat van hen.

Zou je jezelf omschrijven als een gezellig en sociaal persoon? Of zou je jezelf omschrijven als iemand die ervan houdt om alleen thuis te zijn met een goed boek en je eigen diner te koken? De balans tussen introversie en extraversie is een sleutelelement voor het succes van een relatie.

Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik een matchmaking-klant tegen me heb gehad die zei: “Ik wil niet uitgaan met iemand die de hele tijd uit wil zijn.” In de loop der jaren heb ik ontdekt dat de meeste homomannen vaker ambivert zijn, een mengeling van beide. In de meeste gevallen belooft een relatie waarin een van de partners extreme meningen heeft over iets niet veel goeds voor de levensduur ervan.

Ik ben bijvoorbeeld geen grote dierenliefhebber. In eerdere relaties merkte ik dat ik ofwel allergisch was voor iemands huisdier, of ik realiseerde me dat de zorg voor een hond extreem veel aandacht vergde en dat ik me aan het schema van iemand anders moest houden. Ik voelde dat er een onbalans was waarover niet kon worden onderhandeld.

Als jij bijvoorbeeld extreem introvert bent en hij extreem extravert, dan heb je misschien wat problemen in je relatie.

Ik kan spreken voor homomannen uit Los Angeles, die hier al meer dan tien jaar wonen. Veel homomannen uit LA die al een tijdje vrijgezel zijn, hebben huisdieren. Ze zullen proberen me ervan te overtuigen dat hun huisdier een uitzondering is op veel vooroordelen die ik had.

Maar ik ontdekte dat ik in de meeste gevallen gelijk kreeg – en het hebben van een huisdier in een relatie was gewoon geen match voor mij. Je kunt dat dealbrekende scenario vervangen door iemand die veganist is, of iemand met een streng fysiek fitnessregime, of iemand met een tijdrovend reisschema.

Beide partners in een relatie moeten het eens zijn over het respecteren van elkaars dealbreakers, anders wordt het moeilijk om de relatie in stand te houden.

Goede relaties hebben één groot ding gemeen: communicatie. Door vanaf het begin eerlijk te zijn over wat je van elkaar wilt, creëer je een patroon van vertrouwen en wederzijds respect. Door te daten met iemand met wie je moeite hebt om te communiceren, wordt de relatie in een onbetrouwbare categorie geplaatst.

Het belangrijkste advies dat ik je kan geven, is te doen alsof de man die je net hebt ontmoet keer op keer in de steek is gelaten. Hij is ghosted, afgeschilferd en verkeerd voorgesteld, en hij heeft het gevoel dat zijn tijd meerdere keren is verspild. Hij heeft het gevoel dat hij zijn hart erop heeft gelegd om op een dag misschien verliefd te worden op iemand.

Als mensen binnen deze denkwijze gaan leven, geven ze prioriteit aan het maken van een echt goede eerste indruk. Ze communiceren vrij, eerlijk en tijdig.

Pas op voor iemand die zegt: “Misschien kunnen we komend weekend wat rondhangen als het in mijn schema past.” Als deze persoon geen solide plan aan je communiceert, of je geen reactie krijgt nadat je er een hebt gecommuniceerd, dan is deze persoon niet klaar om daten serieus te nemen. Als deze persoon je geen specifieke tijd en plaats geeft om af te spreken, wil hij gewoon de gemakkelijke uitweg voor het geval er iets beters langskomt.

Als je matcht met iemand in een dating-app die zegt: “Zien wat er is” of “Dates zou leuk zijn”, beschouw dat dan als een rode vlag. Dergelijke uitspraken kunnen de lage verwachtingen van de persoon onthullen op basis van eerdere online datingervaringen.

Wees voorzichtig als je matcht met iemand op een dating-app wiens profiel zegt: “Gewoon zien wat er is.”

Ga tegen de stroom in en begroet iemand met een volledige zin. Besteed tijd aan het plaatsen van duidelijke foto’s die pronken met je persoonlijkheid en die niet zomaar variaties zijn van dezelfde selfies met lichaamsspiegels. Neem de tijd om iets gedenkwaardigs en raars over jezelf in je bio te schrijven – niet alleen je statistieken of fysieke voorkeuren.

Je doel is om iemand mentaal en fysiek te imponeren, dus wees serieus als dat je doel is. Dit zou niet moeilijk moeten zijn.

Er zijn tijden in mijn leven geweest dat ik veel geweldige eerste dates had, die meestal werden gevolgd door veel succesvolle tweede dates.

Tegen de derde of vierde date zou ik het beeld onthullen van de relatie die ik wilde en voelde alsof ik het verdiende. Monogamie is iets waar ik altijd naar hunker en wil in mijn leven, maar ik herinner me dat dingen tot stilstand kwamen toen mijn date absoluut wilde dat de optie meer open was.

Ik denk dat het de moeite waard is om een beetje vooruitstrevend te zijn, vooral als je dit gesprek via een dating-app voert. Je wilt niet het gevoel hebben dat je tijd verspild is.

Seksuele positievoorkeur kan ook een integraal onderdeel zijn van iemands ideale relatie. Als dat voor iemand een dealbreaker lijkt te zijn, dan zou je nu de oefening moeten kennen.

Omgekeerd daten is een idee dat ik in mijn boek heb geschreven. Het betekent iemand leren kennen nadat we ervoor hebben gekozen om intiem te zijn. Soms kunnen wij als homomannen verstrikt raken in de fantasie van de huwelijksreisfase. We hebben niet echt gesprekken die onze compatibiliteit met iemand vergroten, maar we doen dingen die louter fysiek en van korte duur zijn.

Een fysieke connectie met iemand is redelijk bindend. Mannen hebben over het algemeen een betere manier om deze mentale limbo te ontleden en niet zo gehecht te raken, maar dat betekent niet dat het volledig is uitgeroeid.

Ja, daten moet leuk en sexy zijn, maar pas op dat je niet gehecht raakt als je date niet hetzelfde voelt.

Het is belangrijk om plezier te hebben, maar onthoud dat het belangrijker is om binnen de eerste maand na het daten van iemand een verwachting van een relatie vast te stellen. Dit is zo’n eenvoudige taak die in de praktijk moeilijk kan zijn.

Er zijn tijden geweest tijdens mijn matchmaking-carrière dat een klant smeekte om iemand te daten die “vriendelijk is voor het bedienend personeel”. Ik heb dit al eerder gezegd, en ik zeg het nog een keer: ridderlijkheid is niet dood. Mensen kiezen er gewoon voor om het te negeren.

Een man zou in het begin de deur voor je moeten openen, net als jij op zijn beurt. Wanneer ik op een date ben, maak ik er een punt van om mezelf volledig los te koppelen van mijn telefoon. Sommige mensen kunnen het echter gewoon niet. Die mensen geven nooit hun volledige aandacht aan iemand. Ik neem de volledige verantwoordelijkheid om ze de mijne te geven. Ik beschouw mezelf als iemand die een vrij traditioneel verkeringsproces volgt, en als jij dat bent, zou je dat van je partner moeten eren en verlangen.

Je hebt waarschijnlijk gemerkt dat verantwoording een centraal thema is in dit artikel. Als iemand iets oneerbiedigs tegen je doet, moet je naar je hart luisteren en laten weten dat je gevoelens gekwetst zijn. Een echte man zal altijd zijn fouten toegeven en het beter willen doen, en hij zal dankbaar zijn dat je hem feedback geeft.

Toen ik me realiseerde dat veel van mijn datingproblemen te wijten waren aan iemand anders in plaats van aan mezelf, kon ik de zwaarte loslaten. Niet om verwaand te klinken, maar als ik me realiseerde dat ik alles had gedaan wat ik maar kon doen om aardig en communicatief tegen iemand te zijn, dan was dat genoeg voor mij. Ik was niet meer afgemat. Ik was pragmatischer in hoe ik naar mijn tijd keek. Dit redde mijn ziel van veel duisternis en bracht licht in het verbinden met iemand van ganser harte als het zou ontstaan.

De moeilijkheid van daten werd slechts een spel met getallen, en niet een waarbij ik de dingen zo persoonlijk zou opvatten.