Therapeut Dr. Marty Klein ontmaskert seksuele misvattingen en helpt cliënten moeilijkheden te overwinnen

De korte versie: In de jaren zeventig leidde een reeks toevallige gebeurtenissen Dr. Marty Klein tot een carrière als sekstherapeut. Sindsdien heeft Dr. Klein meer dan 40.000 uur besteed aan het adviseren van cliënten en heeft hij veel boeken en artikelen geschreven die oplossingen bieden voor veelvoorkomende seksuele problemen. Hij zei dat veel mensen als kind of jongvolwassene verkeerde informatie hebben opgepikt en baat kunnen hebben bij een andere manier van denken over seks. Dr. Klein wil onder meer de nadruk leggen op traditionele seksuele concepten die intieme relaties onnodig onder druk kunnen zetten.

Als afgestudeerde student in het midden van de jaren zeventig wist Dr. Marty Klein nog steeds niet welk carrièrepad hij zou kiezen. Toen stuitte hij op een openhartig gesprek over de seksualiteit van vrouwen, bedoeld voor mannen.

“Twee vrouwen gaven deze lezing, en ze waren zo comfortabel met seksualiteit en comfortabel met zichzelf, dat ik naar hen toe ging en zei: ik wil doen wat jij doet,'” Dr. Klein vertelde het ons.

De vrouwen verwezen hem naar het plaatselijke Planned Parenthood, waar hij begon te praten met vrouwelijke cliënten – die vaak hun echtgenoten of vriendjes meebrachten. Uiteindelijk ontwikkelde hij zijn eigen lezingen over mannelijke seksualiteit – iets dat in die tijd ongebruikelijk was.

Die reeks gebeurtenissen leidde ertoe dat Dr. Klein een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en een gecertificeerde sekstherapeut werd en een praktijk opende in Palo Alto, Californië.

Dr. Klein schat nu dat hij meer dan 40.000 uur als sekstherapeut heeft doorgebracht. Zijn cliënten variëren in leeftijd van 20 tot 80 jaar. Zijn klantenkring weerspiegelt ook de diversiteit van Silicon Valley, aangezien hij klanten ziet geboren in India, China, Hong Kong, Turkije en elders.

Vanaf het begin van zijn praktijk was het een van de belangrijkste missies van Dr. Klein om mensen aan te moedigen hun eigen bevrediging te zoeken tijdens seks.

“Een cliënt vertelde me dat hij meer gaf om het plezier van de vrouw dan om zijn eigen plezier,” zei hij. ‘Dit beperkte de ervaring voor hen beiden. Ik zei hem: als je bij mij thuis zou komen eten, zou ik om jouw eetplezier geven, maar ik zou ook om het mijne.’ Hij leerde dat beide partijen moeten genieten van een seksuele ontmoeting, niet slechts één.”

Dr. Klein helpt mensen dat plezier te vinden en zelfs jarenlange misvattingen over seks te verwerken, de mystificatie van de ervaring te ontrafelen en hen te leren hoe ze het fysiek en emotioneel bevredigend kunnen maken.

Ook mensen die buiten Californië wonen kunnen van Kleins inzichten leren. In het begin van zijn carrière begon hij artikelen te schrijven over seksualiteit voor tijdschriften en maakte uiteindelijk zijn eerste boek, ‘Your Sexual Secrets’, dat in 1988 werd gepubliceerd.

In de loop der jaren heeft hij veel boeken geschreven die de verschillende seksuele verwachtingen van de afgelopen decennia behandelen. Zijn titels zijn onder meer ‘Real Sex in a Virtual World’, ‘His Porn, Her Pain: Confronting America’s Porn Panic With Honest Talk About Sex’ en ‘Ask Me Anything: Dr. Klein Answers the Sex Questions You’d Love to Ask. “

In 2012 schreef Dr. Klein nog een goed ontvangen boek met de titel “Seksuele intelligentie: wat we echt willen van seks en hoe we het kunnen krijgen”.

“Tijdens seks concentreren mensen zich niet per se op de dingen die ze echt willen,” zei hij. “Wat mensen echt van seks willen, is geen adembenemend orgasme. Het is geen gigantische erectie.”

Zijn boek legt uit dat wat de meeste stellen van seks verlangen, zowel plezier als nabijheid is. Zoals met veel van de onderwerpen die hij in zijn schrijven behandelt, destilleert het boek gecompliceerde onderwerpen tot de kernemoties die veel mensen voelen.

Dr. Klein heeft in zijn veertig jaar als therapeut veel boeken geschreven over seksuele kwesties.

Dr. Klein is niet van plan om binnenkort te stoppen met schrijven. Hij heeft zoveel uren besteed aan het begeleiden van mannen, vrouwen en stellen dat hij nu een boek schrijft over de sessies en ideeën die voor hen het meest nuttig zijn gebleken. Het nieuwe boek, dat zijn ervaringen door de jaren heen beschrijft, heet ‘40.000 uur sekstherapie’.

“Het boek laat lezers zien dat als ze naar seks kijken met zelfacceptatie, mededogen en eerlijkheid, het een stuk gemakkelijker wordt”, zei hij. “Het kan relaties ook aangenamer maken.”

Dr. Klein heeft gemengde gevoelens over virtuele therapie die wordt uitgevoerd via platforms zoals Skype.

“Voor veel mensen is het beter dan helemaal geen counseling. Maar een therapeut kan onmogelijk zoveel informatie digitaal krijgen als hij of zij kan door met iemand in dezelfde kamer te zijn,” zei hij.

Hoewel de cliënten van Dr. Klein hun tienerjaren al ver voorbij zijn, suggereert hij dat veel van de ongezonde ideeën die ze in hun jeugd over seks hebben geleerd, hen zijn bijgebleven.

“Het maakt me verdrietig”, zei hij. “Zoveel van wat ik doe, is het repareren van de gekke ideeën die mensen absorberen tijdens het opgroeien in Amerika.”

Hij zei bijvoorbeeld dat vrouwen vaak het idee ontwikkelen dat ze niet mooi genoeg zijn om mannen aan te trekken. Mannen wordt op hun beurt vaak geleerd hypermannelijk te zijn, zelfs in de slaapkamer. Hoewel sommige cliënten voorbij de ideeën zijn geëvolueerd die ze in hun jeugd hebben opgepikt, hebben de moeilijkheden van de Amerikaanse samenleving om over seks te praten ervoor gezorgd dat veel mensen aan dergelijke misvattingen vasthouden, zei hij.

Dr. Klein geeft enkele eenvoudige adviezen om in de toekomst meer seksueel tevreden volwassenen te ontwikkelen. ‘Praat met je kinderen over seks,’ zei hij.

“Als mensen een plezierig seksleven hebben, is er over het algemeen weinig of geen conflict over porno. Wanneer mensen zich seksueel in de steek gelaten, of ongewenst of abnormaal voelen, is de kans groter dat ze zich zorgen maken over het pornogebruik van hun partner.– Dr. Marty Klein

Hij stelt ook voor dat stellen meer met elkaar over seks praten. Het is misschien moeilijk, maar het is voor beide partijen goed om open te zijn over wat er in de slaapkamer gebeurt.

“Het is bijna onmogelijk om je seksleven te verbeteren als je niet over seks praat,” zei hij.

Dr. Klein vertelde ons dat veel gesprekken over porno afkomstig zijn van mensen die hun eigen seksualiteit niet met elkaar bespreken. Naar zijn mening is het gemakkelijker om te wijzen op de afhankelijkheid van een partner van porno dan om de onderliggende problemen aan te pakken.

“Als mensen een plezierig seksleven hebben, is er over het algemeen weinig of geen conflict over porno,” zei hij. “Als mensen zich seksueel in de steek gelaten, ongewenst of abnormaal voelen, is de kans groter dat ze zich zorgen maken over het pornogebruik van hun partner.”

Tijdens de vier decennia van Dr. Klein als seks- en relatietherapeut, zei hij dat hij veel terugkerende problemen heeft gehad.

Een van de meest voorkomende is erectiestoornissen, of het nu mannen zijn die klagen over die van henzelf of vrouwen die klagen over die van hun partner. Vaak is er fysiek niets mis met de mannen, zei Dr. Klein. In plaats daarvan zijn de problemen vaak emotioneel; de moeilijkheid kan komen van de overmatige afhankelijkheid van de man of het paar van geslachtsgemeenschap – “de enige vorm van seks waarvoor een erectie nodig is”, zei Klein.

Dr. Klein leert mensen hoe ze intimiteit kunnen behouden, wat het probleem ook is.

“Het aantal stellen dat denkt dat als er geen erectie is, we vanavond geen seks kunnen hebben” is onthutsend”, zei hij. “Mensen trekken hun kleren uit, kussen en omhelzen elkaar, en als een lichaamsdeel niet doet wat het moet doen, zeggen ze: Nou, dat is het dan. Welterusten.”

Dr. Klein zei dat dat idee ongelukkig en onnodig is. Als de man niet rechtop kan komen, eindigt het paar de nacht vaak in een ruzie in plaats van een intieme omhelzing. Hij zei dat er veel andere seksuele handelingen zijn die het paar kunnen brengen waar ze echt naar op zoek zijn – nabijheid en plezier.

Bovendien zei Dr. Klein dat hij veel klanten ziet die vaak ruzie maken, dus richt hij zich op het verbeteren van hun relatie in het algemeen, niet alleen op hun seksleven.

“Om dit te doen,” zei Dr. Klein, “concentreer ik me op de dynamiek tussen het paar, in plaats van alleen op de inhoud van de argumenten.”