Kunnen er twee tops zijn in een relatie?

Ik krijg vaak brieven van mannen die een relatie aangaan met mannen met dezelfde seksuele voorkeur (twee tops, degenen die penetreren tijdens seks, en twee bottoms, degenen die gepenetreerd worden) en ervaren frustratie en conflict wanneer hun seksuele bevrediging een klap krijgt en hun behoeften niet worden vervuld.

Dit is een veelvoorkomend scenario en kan spanning veroorzaken in een verder perfect verenigbare samenwerking wanneer alles precies goed is uitgelijnd, behalve het tevredenheidselement in de slaapkamer.

Ik hoor vaak meer van toppen in deze regeling en het leidt tot de vraag: “Kunnen dit soort relaties op de lange termijn echt werken?”

Als je een van deze relaties hebt, of overweegt er een te hebben, volgen hier enkele vragen en tips om te overwegen als je besluit of deze koppeling iets is dat je wilt aangaan.

De relatie wordt vaak bepaald door dit conflict en kan mogelijk een goede zaak saboteren.

Je relatie gaat veel meer dan alleen maar over seks, en je zult je energie willen richten op die gebieden die je sterke punten zijn en meer positiviteit en verbondenheid tussen jullie willen creëren.

U zult ook uw waarden willen verduidelijken in termen van hoeveel belang en voorrang u hecht aan het seksuele aspect van uw identiteit en behoeften.

In een achtervolger-afstandscyclus komen zal alleen maar dienen om meer afstand en woede te creëren.

Soms kan terugtrekken een scenario creëren waarin vertrouwen, nieuwsgierigheid en verlangen zo toenemen dat het ervaren van meer kwetsbaarheid en seksueel experimenteren kan plaatsvinden.

Seksualiteit is voor velen een heel belangrijk aspect van een relatie, en je zult zeker samen moeten gaan zitten en je behoeften en gevoelens communiceren.

Relaties gaan over compromissen sluiten en met elkaar de mogelijkheid onderzoeken dat jullie beiden van tijd tot tijd van seksuele rol wisselen.

Blijf je hier weerstand tegen, onderzoek dan met elkaar wat top zijn voor jou betekent, wat jouw zorgen zijn over het dieptepunt en wat die rol voor jou betekent.

Misschien is het enige dat nodig is wat voorlichting en het corrigeren van misvattingen over wat dit inhoudt.

En misschien gaat het veel dieper dan dit en brengt het potentiële problemen naar voren met geïnternaliseerde homofobie, mannelijkheid, angst voor overgave en loslaten of kwetsbaarheid en vertrouwenskwesties.

Jullie twee kunnen samenwerken om deze zaken aan te pakken en op te lossen, zodat ze niet langer als psychologische blokkades voor je seksuele intimiteit optreden.

“Als niemand bereid is meer te zijn”

veelzijdig, kan dit een veelzeggend teken zijn.”

Heeft een van jullie angst/angst of ongemak rond je mannelijkheid of homo-identiteit die wordt geactiveerd tijdens homoseks, of zijn er machts- en controleproblemen in je relatie?

U wilt eerst de etiologie identificeren, zodat u echt weet waar u mee te maken heeft.

Praat met elkaar over je turn-ons en de omstandigheden die voor jou de meeste erotiek en opwinding veroorzaken.

Bespreek en speel je fantasieën met elkaar uit, gebruik pornografie of seksspeeltjes om dingen op te fleuren en speel met verschillende manieren om seksueel met elkaar te zijn waarvoor geen anale geslachtsgemeenschap nodig is.

Creativiteit, het verlangen en de opwinding van je partner ‘omranden’ en hem scherp houden, kan een heel eind bijdragen aan het bevredigen van iemands libido.

Maar vanuit een meer controversieel maar realistisch standpunt in onze gemeenschap, hebben veel paren in deze regelingen met succes een relatiecontract tot stand gebracht waarin externe contacten met mannen met de tegenovergestelde seksuele rol acceptabel zijn of een derde partner in het seksuele domein wordt gebracht om hieraan te helpen voldoen nodig hebben.

U wilt duidelijk zijn over uw waarden over monogamie versus niet-monogamie, houd altijd de communicatiekanalen open met uw partner en check regelmatig in om ervoor te zorgen dat deze regeling nog steeds wederzijds en prettig is.

Herken de risico’s die verbonden zijn aan het buiten uw relatie treden in termen van het potentieel voor soa’s en emotionele gehechtheid die tot sabotage kunnen leiden.

Als je deze suggesties probeert en je nog steeds merkt dat jij en je partner in een patstelling zitten, moet je misschien bespreken hoe belangrijk een rol seks op deze manier in je leven speelt en of dit echt een geschikte partnermatch voor je is, wetende dat je waarschijnlijk om dit offer te brengen als je blijft en geen van jullie beiden is bereid om toe te geven aan deze kwestie.

“Totaal” boven of “Totaal” onder grenzen en beperkt wat kan worden gedaan en wordt een rigide en absoluut zwart-wit kwestie die je opgesloten houdt in genoemde rollen.

Als niemand bereid is veelzijdiger te zijn in het belang van de relatie, kan dit een veelzeggend teken zijn over de behoeften en waarden van elke persoon en kan het je helpen bij je beoordeling van de levensvatbaarheid van wat je wilt opbouwen.

Wat vindt u van deze kwestie? Denk je dat twee tops of twee bottoms een relatie kunnen laten werken? Wat zijn jouw ervaringen hiermee?