Ben je aan het daten met de Closeted Hottie?

Dus wat doe je als het object van je verlangen een homo is die in de kast zit over zijn seksualiteit? Zijn deze datingrelaties levensvatbaar?

Over het algemeen is de prognose voor het succes van een relatie meestal sterker wanneer homomannen een vergelijkbare ‘outness’-status hebben. Er is meestal minder spanning en wrijving vanwege de wederzijdse posities die ze innemen met seksuele identiteitscomfort.

Bijvoorbeeld, in situaties waarin de ene man uit is en de andere in de kast zit, heeft de meer uit man vaak het gevoel dat hij terug in de kast moet glippen om zijn partner te huisvesten. Dit kan voelen alsof hij achteruit gaat in zijn persoonlijke ontwikkeling en kan leiden tot wrok.

De meer opgesloten man kan zich vaak onder druk gezet voelen om zichtbaarder en zichtbaarder te zijn voordat hij emotioneel klaar is om die situaties aan te pakken en kan een piek in angst veroorzaken en misschien zelfs terugtrekking en terugtrekking uit de relatie.

Dat gezegd hebbende, niets is ooit een totaal gegeven, en als je hart gaat kloppen voor iemand die niet zo geëvolueerd is in het coming-outproces als jijzelf. Er is nog steeds een kans dat je het kunt laten werken.

Het zal waarschijnlijk een aantal unieke complicaties aan de mix toevoegen, maar als het goed wordt beheerd, kan het zich ontwikkelen tot iets heel substantieels.

Hier zijn enkele dingen om over na te denken als u zich in deze situatie bevindt en zich afvraagt wat u moet doen:

Als je eenmaal dat stadium van zelfacceptatie en trots hebt bereikt om homo te zijn en je uit naar jezelf en anderen, kan het gemakkelijk zijn om als vanzelfsprekend aan te nemen hoe de hele coming-out-reis eruit ziet, vooral in de vroege stadia.

Je hebt meegemaakt wat hij nu doormaakt, dus het kan handig zijn om je alles te herinneren wat er was gebeurd toen je door het proces worstelde.

Deze hernieuwde empathie en compassie kunnen soms helpen om de frustratie van je verschillen op te vangen.

Het beroemde Cass-model van homoseksuele identiteitsontwikkeling is misschien een goed boek voor u om een beter begrip te krijgen van uw beide posities op het coming-out-continuüm.

Als je ervoor kiest om met hem te daten, zal je nieuwe beau je waarschijnlijk meenemen op een achtbaanrit en je moet je bewust zijn van en openstaan voor deze mogelijkheid.

Angst, stemmingswisselingen, intermitterende vooruitgang en dan plotselinge tegenslagen, het maakt allemaal deel uit van het pakket wanneer iemand probeert zich op zijn gemak te voelen met zijn identiteit.

Deze weifelingen kunnen erg frustrerend zijn, maar de sleutel is begrip, flexibiliteit en het stellen van de nodige grenzen voor jezelf om te voorkomen dat je wordt meegesleurd in zijn problemen die hij probeert aan te pakken in deze moeilijke tijd.

“Sommige relaties hebben

bloeide gezien de tijd.”

Iedereen moet de regie hebben over zijn eigen coming-outproces.

Hoewel het soms verleidelijk kan zijn, is het van cruciaal belang dat je nieuwe vriend niet wordt uitgelachen of in situaties wordt geduwd waar hij emotioneel nog niet aan toe is. Dit zal averechts werken.

Door ervoor te kiezen om met hem te daten, beloof je ook zijn behoefte aan tijd en ruimte te respecteren om met zijn seksualiteit in het reine te komen, en dit varieert aanzienlijk in termen van duur van man tot man.

En onthoud dat buiten zijn kan transformerend zijn en de kwaliteit van leven verbeteren voor de meesten van ons, want velen die eruit komen is niet veilig en kan de deur openen naar verder trauma.

Het coming-outproces van je partner is zijn kwestie en verantwoordelijkheid en is niet iets dat overhaast kan (of zou moeten) worden.

Hoewel je hem niet sneller over de podia kunt laten bewegen, kun je je behoeften en gevoelens aan hem doorgeven en langzaam, geleidelijk risicogedrag aanmoedigen dat jullie samen kunnen doen en dat jullie als homopaar zou ontmaskeren.

Deze suggesties moeten wel aan hem worden gevraagd om hem keuzevrijheid te geven in de besluitvorming.

Aan het eind van de dag is het belangrijkste dat u de balans opmaakt van uw behoeften aan een partner en een relatie en of daten met iemand die in de kast zit bespreekbaar is of een dealbreaker is.

Je zult de opofferingen die je zou moeten maken om in dit soort relatie te zijn afwegen tegen de voordelen die je kunt zien. Ook het voeren van een goede waardenverheldering met jezelf kan je helpen bij deze besluitvorming.

Zoals je kunt zien, is een van de belangrijkste redenen waarom dit soort relaties zo uitgedaagd kunnen worden, te wijten aan de inherente machtsongelijkheid die bestaat.

Ik heb gezien dat sommige mannen dit afhandelen door zichzelf een “window-periode”-tijd tot nu toe te geven en de voortgang van hun vriend te observeren met de coming-out-reis en vervolgens een evaluatie en uiteindelijke beslissing te nemen met hun compatibiliteit wanneer die tijd ophoudt.

Er zijn nooit garanties, maar sommige differentiële outness-relaties zijn tot bloei gekomen, gezien het geduld en de tijd die is besteed aan het meer op elkaar afstemmen. Het is een heel individuele beslissing.

Wat is jouw ervaring met het daten met mannen van het tegenovergestelde niveau van outness als jijzelf?