7 tekenen dat je verliefd wordt (LHBT-advies)

Als je in de huwelijksreisfase van een relatie zit, is alles zo spannend omdat je iemand leert kennen en niemand iets verkeerd kan doen. Naarmate de tijd verstrijkt, begin je misschien de verbintenisfase in te gaan, en dan begin je te zien of de gewoonten van je partner iets zijn waar je voor de lange termijn mee om kunt gaan.

Laten we zeven van die sleutelkwaliteiten identificeren die ervoor kunnen zorgen dat iemand uit liefde valt.

Je bent nog niet lang genoeg vrijgezel om je eigen waarde te kennen. Ik denk dat veel homomannen het idee van een relatie leuk vinden, maar niet de realiteit van een relatie.

De meeste homomannen die toe zijn aan een relatie zijn al een tijdje bezig met daten en relaties en beginnen zichzelf op een goede manier te onderscheiden: wat ze niet kunnen en wat ze kunnen bieden aan een partnerschap.

Misschien ben je gaan denken dat je alleen wordt bepaald door je relatie.

Als homo’s blindelings dingen uitzoeken terwijl ze bezig zijn, heb ik het gevoel dat het nogal een glibberige helling is, en de basis van de relatie begint gebrekkig te voelen.

Als je nieuw bent in het hele relatiegedoe, ongeacht je ‘cv’, is het belangrijk om zelfbewust te zijn en dat te erkennen. We moeten altijd eerst van onszelf houden en die onafhankelijkheid vinden. Dat stelt ons in staat om met heel ons hart van iemand te houden. Hoeveel je jezelf waardeert, is een directe weerspiegeling van hoe je iemand van wie je houdt kunt waarderen.

Ik wil het gesprek voeren over een open relatie versus een monogame relatie. Het is belangrijk om de mening en/of ervaring van een persoon met dit begrip te identificeren. Er is geen goed of fout antwoord, maar om aan te nemen dat iemand is zoals jij, kunnen dingen uit elkaar beginnen te vallen.

Als je je niet op je gemak voelt bij een open relatie, is het belangrijk om de vraag te stellen: waarom sta je niet open voor die levensstijl? Open relaties vereisen soms veel communicatie, vertrouwen en onderhandeling. Als dit iets is waar je je vanaf het begin niet prettig bij voelt, dan is het het beste om eerlijk te zijn en verder te gaan als je niet gelijkgestemd bent met iemand.

Ik wil ook praten over seksuele chemie in termen van frequentie, compatibiliteit en je behoefte aan fysieke aanraking. Openheid in dit gesprek is cruciaal om te voorkomen dat een relatie uit liefde raakt.

Misschien wil hij een open relatie en jij niet, of je wilt vaker seks dan hij.

Waar ligt fysieke intimiteit op je relatietotempaal? Dit hoeft ook niet alleen over echte seks te gaan. Ik heb ontdekt dat meer seksuele individuen bij andere seksuele individuen moeten zijn. Als je echt onvermurwbaar bent over een bepaalde seksuele voorkeur, maak het dan bekend.

Het is niet iemands verantwoordelijkheid om te zijn wat je wilt dat ze zijn. Seks moet gemakkelijk en opwindend zijn, en te veel regels en voorschriften kunnen een relatie snel naar verraderlijke wateren sturen.

Als er conflicten optreden, is het belangrijk dat we in de modus gaan om iemand te horen en niet het schuldspel te spelen. Een psycholoog vertelde me eens dat we altijd hypothetisch moeten spreken om een persoon naar zelfrealisatie te leiden, in plaats van dat soort schuldspelletjes te spelen.

Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: “Ik begrijp dat je boos bent, en bedankt dat je het me laat weten. Ik hou van je. Plaats jezelf nu in mijn schoenen, en kun je een idee krijgen van hoe ik me voel op basis van de situatie? “

Dankbaarheid is enorm als er conflicten ontstaan. Er kan niets slechts ontstaan als je iemand vertelt dat je om de relatie geeft. We zouden altijd moeten komen uit een plaats van actief luisteren en liefde. Het is de beste manier om volwassen te zijn en de werkelijke oorzaak van een discrepantie aan te pakken.

Communicatie is de eigenlijke lijm voor alle relaties. Zonder dat kan een toren van zand een modderige puinhoop worden als het regent.

Ik heb gecoacht en heb zelf relaties gehad waarbij onze compatibiliteit in de loop van de tijd veranderde. Soms groeien we uit liefde, en het is belangrijk om dat te erkennen.

U wilt bijvoorbeeld dat de relatie vooruitgaat en u heeft doelen die u met uw partner wilt bereiken. Hij is het er echter niet mee eens.

Meestal eindigt deze natuurlijke verandering in der minne. Misschien begon zijn carrière te bloeien en vind je de jouwe en de levensstijl die je wilt leven goed. Misschien heb je het gevoel dat je een aanzienlijke mate van onafhankelijkheid in de relatie hebt gekregen en voor veel dingen niet meer afhankelijk hoeft te zijn van je partner.

Dat soort grote verschuivingen zijn natuurlijk omdat we mensen voortdurend in ontwikkeling zijn met de levenservaring en de interacties die we hebben. Die factoren kunnen veranderingen in onze manier van denken en persoonlijkheden veroorzaken, en resulteren in een verschuiving in onze aantrekkingskracht en compatibiliteit.

Ik kijk naar veel relaties in het middenwesten of zelfs het zuiden, waar ik vandaan kom, en ik zie veel zelfverklaarde ouderwetse koppels bij elkaar blijven vanwege een religieuze druk. Hiermee wordt een relatie alleen maar aan elkaar gelijmd vanuit een triviale maatschappelijke mening en niet hoe dat koppel intern opereert.

Een relatie moet altijd als werk voelen. Niet per se werk dat omslachtig en verontrustend aanvoelt, maar werk dat altijd ten goede verandert en werk waarvan je denkt dat het altijd een plaats is van optimistische groei en communicatie. Het leven is te kort om het gevoel te hebben dat je met het tij meedrijft.

Sommige mensen hebben het gevoel dat ze veel meer groeien in een partnerschap. Ik kan echter zien waar het even goed is om buiten een relatie te zijn en je onafhankelijkheid terug te vinden.

Zoals ik eerder al zei, denk ik dat het vinden van je waarde, het doormaken van levenservaringen en het uitzoeken van je sterke en zwakke punten in een relatie net zo belangrijk zijn.

Het is moeilijk om jezelf te verbeteren als iemand anders je tegenhoudt.

Het is gemakkelijk voor ons om verblind te worden door liefde en om te beseffen dat we bereid zijn om alles te doen voor de persoon van wie we houden. Ik denk echter dat er een moment is dat we ons moeten afvragen: neem ik deze beslissing om te veranderen wat het beste bij iemand anders past, of doe ik het om ons als koppel te helpen?

De meeste mensen zouden zeggen dat ze zich onafhankelijk moeten voelen in een relatie, maar het is ook heel goed om je onafhankelijkheid buiten een relatie te erkennen. Sommige mensen kunnen zo verstrikt raken in een relatie dat ze niet beseffen dat ze gevormd zijn tot iemand die ze niet zijn – soms zelfs onbedoeld.

Daten is iets dat altijd in ontwikkeling is. Dat kan een gave of een vloek zijn. Wanneer we iemand voor het eerst ontmoeten, verzamelen we de materialen en maken we in ieder geval een basis of een wegenkaart. Sommige mensen hebben hun kaart al klaarliggen, en veel mensen zullen dat buitengewoon aantrekkelijk vinden.

Het punt van deze kaarten is dat we de bestemming op sommige punten niet weten, maar het is oké omdat we het samen met onze partner in crime uitzoeken. Soms is het pad een beetje rotsachtig, en er zijn momenten dat we onze ogen sluiten en gelukkig de frisse lucht ruiken.

Soms doen de moeilijke momenten die we in het leven hebben meegemaakt ons echter veranderen. Die verandering kan een interne verschuiving in ons veroorzaken – onze voorkeuren, persoonlijkheid of zelfs relatiedoelen veranderen. Ik zou graag denken dat die keuze voortkomt uit een plaats van onbaatzuchtige liefde, omdat onze metgezel begrijpt dat de liefde die ze deelden iets heel speciaals was en niet iets dat verdriet veroorzaakt.

Natuurlijk ben ik een seriële optimist en ik denk dat er niets mis is met die mentaliteit. En als het vertrek als een plotselinge schok of zelfs minachting komt, verzamelen we die reis en realiseren we ons dat we al een heel andere kaart hebben gemaakt voor een betere toekomst.