Sortez-vous avec la bombasse fermée ?

Alors, que faites-vous lorsque l’objet de votre désir est un homme gay qui est dans le placard à propos de sa sexualité ? Ces relations amoureuses sont-elles viables ?

D’une manière générale, le pronostic de réussite relationnelle a tendance à être plus fort lorsque les hommes homosexuels ont des statuts similaires d’« outrance ». Il y a généralement moins de tension et de friction en raison des positions mutuelles qu’ils occupent avec le confort de l’identité sexuelle.

Par exemple, dans les situations où un homme est dehors et l’autre est dans le placard, l’homme le plus dehors a souvent l’impression qu’il doit se glisser dans le placard pour accueillir son partenaire. Cela peut donner l’impression qu’il recule dans son développement personnel et peut entraîner du ressentiment.

L’homme le plus enfermé peut souvent se sentir obligé d’être plus visible et exposé avant d’être émotionnellement prêt à gérer ces situations et peut provoquer un pic d’anxiété et peut-être même un retrait et un désengagement de la relation.

Cela étant dit, rien n’est jamais totalement acquis, et si votre cœur se déchire pour quelqu’un qui n’est pas aussi évolué que vous dans le processus de coming-out. Il y a encore une chance que vous puissiez le faire fonctionner.

Cela ajoutera probablement des complications uniques au mélange, mais s’il est géré correctement, cela pourrait devenir quelque chose de très important.

Voici quelques éléments de réflexion si vous vous trouvez dans cette situation et que vous vous demandez quoi faire :

Une fois que vous atteignez ce stade d’acceptation de soi et de fierté d’être gay et que vous êtes à l’écoute de vous-même et des autres, il peut être facile de prendre pour acquis à quoi ressemble tout le voyage du coming-out, en particulier au début.

Vous avez vécu ce qu’il vit maintenant, il peut donc être utile de vous rappeler tout ce qui a été impliqué lorsque vous avez lutté tout au long du processus.

Cette empathie et cette compassion renouvelées peuvent parfois aider à atténuer la frustration de vos différences.

Le célèbre modèle Cass du développement de l’identité homosexuelle pourrait être une bonne lecture pour vous permettre de mieux comprendre vos deux positions sur le continuum du coming-out.

Si vous choisissez de sortir avec lui, votre nouveau mec vous emmènera probablement dans des montagnes russes et vous devez être conscient et ouvert à cette possibilité.

L’anxiété, les sautes d’humeur, les progrès intermittents puis les revers soudains font tous partie du lot lorsqu’une personne essaie de se sentir à l’aise avec son identité.

Ces hésitations peuvent être très frustrantes, mais la clé est la compréhension, la flexibilité et la définition des limites nécessaires pour vous éviter de vous laisser emporter par les problèmes qu’il essaie de résoudre en cette période difficile.

« Certaines relations ont

s’est épanoui compte tenu du temps. »

Chacun devrait être en contrôle de son propre processus de coming-out.

Bien que cela puisse parfois être tentant, il est crucial que votre nouveau petit ami ne soit pas démasqué ou poussé dans des situations qu’il n’est pas encore émotionnellement équipé pour gérer. Cela se retournera contre vous.

En choisissant de sortir avec lui, vous vous engagez également à respecter son besoin de temps et d’espace pour se réconcilier avec sa sexualité, et cela varie considérablement en termes de durée d’un homme à l’autre.

Et rappelez-vous que sortir peut être transformationnel et améliorer la qualité de vie de la majorité d’entre nous, car beaucoup d’entre nous ne sont pas sûrs et pourraient ouvrir la porte à d’autres traumatismes.

Le processus de coming-out de votre partenaire est son problème et sa responsabilité et n’est pas quelque chose qui peut (ou devrait être) précipité.

Bien que vous ne puissiez pas le faire progresser plus rapidement, vous pouvez lui communiquer vos besoins et vos sentiments et encourager des comportements de prise de risque lents et graduels que vous pouvez adopter ensemble qui vous exposeraient en tant que couple gay.

Ces suggestions doivent cependant lui être sollicitées pour lui laisser le choix dans la prise de décision.

En fin de compte, l’important est que vous fassiez le point sur vos besoins en matière de partenaire et de relation et si sortir avec quelqu’un qui est enfermé est négociable ou rompu l’accord.

Vous devrez mesurer les sacrifices que vous auriez à faire pour être dans ce type de relation par rapport aux avantages que vous pouvez voir. Mener une bonne clarification des valeurs avec vous-même peut également vous aider dans cette prise de décision.

Comme vous pouvez le voir, l’une des principales raisons pour lesquelles ces types de relations peuvent être si contestés est le déséquilibre de pouvoir inhérent qui existe.

J’ai vu des hommes gérer cela en se donnant une « période de fenêtre » de temps à ce jour et en observant les progrès de leur petit ami avec le voyage de coming-out, puis en prenant une évaluation et une décision finale avec leur compatibilité lorsque ce temps cessera.

Il n’y a jamais de garanties, mais certaines relations extérieures différentielles se sont épanouies étant donné la patience et le temps consacrés à se synchroniser davantage. C’est une décision très individuelle.

Quelle a été votre expérience avec des hommes de niveau opposé à celui de vous ?