Le sexothérapeute Dr Stephen Snyder enseigne aux couples comment avoir de bonnes relations sexuelles dans une relation engagée

La version courte : Depuis plus de 30 ans, le sexologueDr. Stephen Snyder s’est efforcé de trouver de meilleures façons d’aider les gens à être plus satisfaits au lit. Maintenant, il a écrit un livre, « Love Worth Making », qui, selon la correspondante médicale en chef d’ABC News, Jennifer Ashton, « fait pour la thérapie sexuelle ce que Hamilton a fait pour la comédie musicale de Broadway ». De plus, la gourou de la santé des femmes Christiane Northrup appelle « Love Worth Making » « de loin le livre le plus pratique, amusant et stimulant que j’aie jamais lu sur la façon d’avoir une vie sexuelle fabuleuse dans une relation engagée ».

Quelle est la chose la plus importante à garder à l’esprit lorsque vous sortez ensemble, lorsqu’il s’agit de sexe?

Outre le consentement et les préservatifs, bien sûr.

Selon le docteur Stephen Snyder, sexologue et thérapeute new-yorkais, l’essentiel est de prêter attention à vos émotions.

« Lorsque vous sortez, il y a une pression énorme pour suivre le script conventionnel de la parade nuptiale érotique », a-t-il déclaré. « Beaucoup de célibataires se contentent de faire des gestes pendant les rapports sexuels. Ils se concentrent trop sur la technique et trop peu sur les sentiments. »

Le Dr Snyder a déclaré qu’il avait décidé d’écrire son nouveau livre, « L’amour qui en valait la peine : comment avoir des relations sexuelles ridiculement bonnes dans une relation de longue durée », parce qu’il ne trouvait rien de bon à recommander aux patients sur les sentiments sexuels – un sujet qui il a dit qu’on n’en parle toujours pas assez.

« Il y a maintenant des décennies de recherche sur les mécanismes de l’excitation », a déclaré le Dr Snyder. « Nous comprenons mieux que jamais la dureté et l’humidité. Mais la dureté et l’humidité ne sont pas ce qui fait un bon sexe. Ce sont vos émotions, plus que toute autre chose, qui déterminent généralement si le sexe est satisfaisant ou non. »

Lorsque le Dr Snyder a commencé à écrire sur les aspects émotionnels d’un bon amour, il s’est rendu compte qu’il s’agissait pour la plupart d’un territoire inexploré et qu’il n’y avait pas grand-chose d’écrit sur le sujet. Il a donc commencé à explorer par lui-même.

Le Dr Snyder a commencé à demander à ses patients de décrire plus en détail à quoi ressemblait l’excitation sexuelle. Au début, il a trouvé les résultats difficiles à comprendre.

« Il y a cette qualité paradoxale à une très bonne excitation », a-t-il déclaré. « C’est excitant, mais, d’une certaine manière, c’est aussi profondément relaxant. Vos sens sont exacerbés, mais il y a aussi cette qualité passive et rêveuse pour du très bon sexe – presque comme une sorte d’hypnose. Les gens me diraient, j’ai perdu tout sens de temps.' »

« Les gens oublient que pendant de très bonnes relations sexuelles, vous êtes censé perdre des points de QI. Au lieu de cela, la plupart des couples ont tendance à se concentrer sur l’orgasme – en s’assurant que les deux personnes atteignent l’orgasme – ce qui, pour la plupart des sexothérapeutes, est la partie la moins importante du sexe . » – Dr Stephen Snyder, sexothérapeute et auteur

Finalement, a-t-il dit, les morceaux ont commencé à s’assembler. « J’ai commencé à réaliser que le sexe est infantile », a-t-il déclaré. « Les émotions qui s’éveillent pendant de très bonnes relations amoureuses sont un réveil des tout premiers sentiments non verbaux de profonde satisfaction que nous ressentons avec les premières personnes qui nous ont bercé, tenu et nous ont dit que nous étions merveilleux. »

Le bon sexe, a conclu le Dr Snyder, impliquait une régression vers un état d’esprit plus infantile. Si vous vous souvenez du plus grand sexe de votre vie, il y a de fortes chances que vous vous souveniez d’une époque où vous avez pu régresser le plus complètement. Dans son livre, il appelle cela « devenir stupide et heureux ».

« Les gens oublient que pendant de très bonnes relations sexuelles, vous êtes censé perdre des points de QI », a-t-il déclaré. « Au lieu de cela, la plupart des couples ont tendance à se concentrer sur l’orgasme – en s’assurant que les deux personnes atteignent l’orgasme – ce qui, pour la plupart des sexothérapeutes, est la partie la moins importante du sexe. »

« Dans mon livre », a-t-il dit, « j’écris en plaisantant à moitié que nous, les sexothérapeutes, sommes les seules personnes au monde qui ne se soucient pas vraiment des orgasmes. Tout ce qui nous importe, nous les sexothérapeutes, c’est de savoir si vous êtes vraiment excité ou non. . »

Le Dr Snyder a déclaré que les habitudes sexuelles des couples avaient changé au cours des dernières décennies. « Avant, je voyais plus de couples où la partenaire féminine avait perdu le désir », a-t-il déclaré. « Maintenant, très souvent, c’est le partenaire masculin. »

« D’après ce que je peux dire, beaucoup plus d’hommes ont disparu au lit », a-t-il déclaré. « Certains jours, j’entends tellement de femmes à ce sujet, qu’elles ont l’impression qu’elles doivent toutes partager des notes. »

« De quoi s’agit-il? Je ne sais pas. Je suis sûr que cela a à voir avec le porno », a-t-il déclaré. « Et les smartphones, Internet et les médias sociaux – qui, je pense vraiment, ont été toxiques pour la vie sexuelle de nombreuses personnes. »

Le Dr Snyder se demande également si les récents changements dans la dynamique du pouvoir entre hommes et femmes pourraient jouer un rôle. « Les femmes surpassent les hommes dans l’enseignement supérieur et, souvent, sur le lieu de travail », a-t-il déclaré. « Je pense que beaucoup d’hommes de nos jours se sentent intimidés par leurs partenaires féminines. »

« Les hommes ont tendance à s’inquiéter de décevoir les femmes », a-t-il déclaré. « Si un homme sent que sa partenaire est déçue de lui, il se retirera souvent. Ce qui aura tendance à la mettre en colère et en colère. Ce qu’il prendra comme une confirmation qu’il ne peut pas lui plaire. Ce qui est bien sûr le cas. , totalement dingue, car la seule raison pour laquelle elle est en colère est qu’il ne l’a pas touchée depuis des semaines. »

Le Dr Snyder a déclaré que la séquence d’événements décrite ci-dessus est un bon exemple de ce qu’il appelle un «nœud sexuel» – où la réaction naturelle de chaque personne a simplement tendance à aggraver la situation. Il y a une section à la fin de « Love Worth Making » intitulée « Eleven Classic Sex-Knots, et comment les dénouer ».

Le Dr Snyder a déclaré qu’il avait initialement prévu « Love Worth Making » pour les personnes qui ne pouvaient pas se permettre des conseils privés – ou qui vivaient trop loin pour le voir au bureau. Mais après avoir écrit les premiers chapitres, il a commencé à les distribuer aux individus et aux couples dans sa pratique, et de nombreux patients lui ont dit qu’il était précieux d’avoir quelque chose à lire et à consulter entre les séances.

« Je n’ai pas l’intention que le livre soit un manuel de thérapie sexuelle, et ce n’est pas un substitut à une consultation professionnelle », a-t-il déclaré. « Mais cela résume la plupart de ce que j’ai appris en travaillant avec plus de 1 500 personnes et couples sur la façon de prendre soin de vos sentiments sexuels et de votre moi sexuel. »

Le livre a actuellement un grand nombre de critiques cinq étoiles sur Amazon et ailleurs. Donc, apparemment, beaucoup de gens le trouvent utile – qu’ils finissent ou non par consulter un sexothérapeute.

« Love Worth Making » est disponible dans les points de vente en ligne populaires, y compris Amazon, et partout où les livres sont vendus. Ou vous pouvez visiter le site Web du Dr Snyder où vous pouvez télécharger et lire gratuitement le premier chapitre de son livre.