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Comment savoir si je suis accro au sexe ?

Comment savoir si je suis accro au sexe ?

À une époque où votre grand-mère sait ce qu’est le twerk, où les escarpins f ** k me sont considérés comme de la haute couture et où nous ne pouvons même pas consulter nos e-mails sans que quelque chose nous rappelle d’être plus sexy, il est facile de penser que tout le monde le fait ce.

Les scandales sexuels transforment les politiciens et leurs petites amies en célébrités. Nous dépensons notre argent, notre temps et notre angoisse à penser à la façon dont nous, en tant que femmes, pouvons être plus attrayantes pour avoir des relations sexuelles plus nombreuses et meilleures (pourquoi ne pas rendre les relations sexuelles époustouflantes).

Pour nous les filles, l’amour moderne, ou plus exactement le sexe moderne, est omniprésent.

Mais est-ce trop présent ?

Notre société hypersexuelle nous rend-elle promiscuité ? Pire encore, devenons-nous une génération de toxicomanes sexuels ?

Avant de continuer, permettez-moi d’admettre que je ne suis ni médecin ni thérapeute. Je suis écrivain et expert et j’ai étudié et écrit sur l’hypersexualité.

Le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux publié plus tôt ce printemps n’a pas utilisé le terme dépendance sexuelle dans sa dernière édition, choisissant plutôt de désigner ce à quoi nous pouvons associer ce comportement comme l’hypersexualité.

L’addiction au sexe fait davantage la une des journaux, fait partie du lexique moderne grâce à des hommes en vue qui ont été surpris avec leur pantalon autour des chevilles et une maîtresse (ou une douzaine) dans leur lit.

La dépendance sexuelle est-elle une excuse pour adopter un comportement lascif ?

Ou est-ce une affliction grave ? Et comment savoir si vous êtes juste fringant ou accro au sexe ?

La dépendance sexuelle est définie comme « tout comportement compulsif à caractère sexuel qui interfère avec la vie normale et provoque un stress grave pour la famille, les amis, les proches et l’environnement de travail », selon Patrick Carnes, auteur du livre pionnier de 1983 « Out of the Shadows: Understanding Sexual Addiction » et créateur du site WebSexHelp.com.

Mais les choses ont certainement changé au cours des 25 dernières années. Nous devons nous demander: dans quelle mesure notre culture obsédée par le sexe est-elle responsable de notre sexualité, de nos pratiques sexuelles ou de notre perception de nous-mêmes en tant qu’êtres sexuels?

Indépendamment de la façon dont nous pouvons répondre à la question ci-dessus, c’est à nous de régler le choix le plus intime : qui nous amenons dans nos chambres et pourquoi.

Ainsi, jusqu’à ce que l’équipe de médecins, de thérapeutes et de décideurs politiques qui composent le DSM décide de quantifier la dépendance sexuelle, cela reste un terme de profane (ou de femme).

Le problème avec le sexe, c’est que tout le monde a une définition différente de ce qu’est la normale.

Et dieu merci pour cela!

Il y a même un débat sur ce qui constitue le sexe (la pénétration est-elle une composante nécessaire?)

Pour certaines personnes, les jeux fétichistes comme les jeux de rôle, la fessée, le bondage ou la préoccupation de certaines parties du corps ne sont pas du tout fétichistes – juste ce qui les fait s’en sortir.

Pour d’autres, le sexe est un moyen de se connecter avec quelqu’un qu’ils aiment et à qui ils tiennent profondément.

Certaines personnes ont des relations sexuelles une fois par semaine, tandis que d’autres en ont une fois par jour. Chacun considérerait la fréquence comme normale.

« Si vous pouvez vivre de bonne foi avec

vos choix, plus de pouvoir pour vous. »

Ce que je dis est normal est un terme relatif.

La toxicomanie, cependant, est quelque chose que notre génération connaît bien.

Non seulement sommes-nous plus conscients que les générations précédentes des détails de la dépendance, mais nous pouvons voir et entendre des personnes recevoir un traitement pour leur dépendance à la télévision et à la radio et lire des confessions décrivant chaque symptôme.

Nous avons tous des relations sexuelles pour des raisons différentes.

Je pense qu’il est important d’examiner ces raisons.

Que vous soyez en couple ou en solo, vos raisons de vouloir faire l’amour, de désirer toucher, d’être touché ou de penser à l’un, à l’autre ou aux deux changeront en fonction d’une multitude de facteurs.

Peut-être que vous recherchez le frisson de la peau ou la proximité émotionnelle que vous recevez en étant intime avec un autre (ou d’autres).

Peut-être que vous voulez de l’attention ou que vous avez envie de vous libérer de votre style de vie tendu. Peut-être êtes-vous frustré, seul ou en ovulation (les femmes qui ovulent éprouvent une poussée de désir sexuel.)

Puisqu’il n’y a pas de diagnostic clinique officiel, les cliniciens et les chercheurs ont récemment développé des critères qui tentent de définir l’hypersexualité en se basant principalement sur d’autres symptômes d’addiction/dépendance.

À mon avis, davantage de recherches doivent être menées sur comment et pourquoi nous formons des attachements – intimes ou non – afin de vraiment comprendre pourquoi certaines personnes ont plus de mal à contrôler leurs pulsions sexuelles que d’autres.

Le principal déterminant de tout comportement addictif est le suivant: construisez-vous votre vie autour de votre dépendance?

De nos jours, il n’est plus tabou pour les femmes de coucher avec des hommes plus jeunes, d’avoir des relations sexuelles occasionnelles, de regarder du porno et de profiter de leur mode de vie de célibataire.

Mais vivre une vie de saut au lit et de servir vos désirs peut nuire à votre bien-être émotionnel, ne serait-ce que pour la fatigue!

Si, toutefois, vous pouvez vivre de bonne foi avec vos choix, plus de pouvoir pour vous.

Mais la question à un million de dollars est la suivante: votre vie sexuelle saigne-t-elle dans d’autres aspects de votre vie?

En d’autres termes, construisez-vous une vie autour de vos habitudes sexuelles ? Comment pouvez-vous dire?

Continuer à lire:

  • Mentez-vous à des amis pour dissimuler votre comportement ?
  • Vous sentez-vous honteux de ce que vous faites ?
  • Vous trouvez-vous souvent dans des situations où votre sexualité semble hors de votre contrôle ?
  • Lorsque des conséquences négatives découlent de votre comportement, pouvez-vous l’arrêter? Ou avez-vous l’impression que ça s’intensifie ?
  • Lorsque vous n’arrivez pas à obtenir ce que vous voulez sexuellement, vous mettez-vous en colère?
  • Utilisez-vous le sexe comme substitut à autre chose, quelque chose que vous ne pourriez peut-être pas exprimer avec des mots ?

Si cela vous semble familier, vous pouvez participer à une enquête anonyme en ligne appelée SAST (Sexual Addiction Screening Test) pour voir où vous vous situez dans le spectre, ou vous pouvez consulter les critères de l’American Psychiatric Association 2010 pour les troubles hypersexuels.

Si, à partir de ces sondages, vous identifiez au moins trois de ces critères, vous voudrez peut-être explorer cet aspect de vous-même de manière plus sérieuse.

Amie Katelyn
Amie Katelyn
Amie Katelyn
MS, RD et écrivain
Amie est notre héros de rencontres, et elle sait tout sur la façon d'améliorer les relations entre les gens! Elle a d'excellentes compétences qu'elle utilise pour améliorer la vie des gens !
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