El terapeuta sexual Dr. Stephen Snyder enseña a las parejas cómo tener buen sexo en una relación comprometida

La versión corta: Durante más de 30 años, el terapeuta sexual Dr. Stephen Snyder ha trabajado para encontrar mejores formas de ayudar a las personas a sentirse más satisfechas en la cama. Ahora, ha escrito un libro, «Love Worth Making», que Jennifer Ashton, corresponsal médica en jefe de ABC News, dijo que «hace por la terapia sexual lo que Hamilton hizo por el musical de Broadway». Además, la gurú de la salud de la mujer, Christiane Northrup, llama a «Love Worth Making» «sin duda alguna, el libro más práctico, divertido y empoderador que he leído sobre cómo tener una vida sexual fabulosa en una relación comprometida».

¿Qué es lo más importante a tener en cuenta cuando estás saliendo, cuando se trata de sexo?

Además del consentimiento y los condones, por supuesto.

Según el terapeuta y terapeuta sexual de la ciudad de Nueva York, el Dr. Stephen Snyder, lo principal es prestar atención a tus emociones.

«Cuando estás saliendo, hay una tremenda presión para seguir el guión convencional del noviazgo erótico», dijo. «Muchas personas solteras simplemente siguen los movimientos durante el sexo. Se centran demasiado en la técnica y muy poco en los sentimientos».

El Dr. Snyder dijo que decidió escribir su nuevo libro, «El amor que vale la pena hacer: cómo tener un sexo ridículamente bueno en una relación duradera», porque no pudo encontrar nada bueno para recomendar a los pacientes sobre los sentimientos sexuales, un tema que dijo que todavía no se habla lo suficiente.

«Ha habido décadas de investigación ahora sobre la mecánica de la excitación», dijo el Dr. Snyder. «Entendemos la dureza y la humedad mejor que nunca. Pero la dureza y la humedad no son lo que hace que el sexo sea excelente. Son tus emociones, más que cualquier otra cosa, las que generalmente determinan si el sexo es satisfactorio o no».

Cuando el Dr. Snyder se dispuso a escribir sobre los aspectos emocionales del buen hacer el amor, se dio cuenta de que se trataba en su mayor parte de un territorio inexplorado y que no había mucho escrito sobre el tema. Entonces comenzó a explorar por su cuenta.

El Dr. Snyder comenzó a pedir a sus pacientes que describieran con más detalle cómo se sentía realmente la excitación sexual. Al principio, los resultados le resultaron difíciles de entender.

«Existe una cualidad paradójica en la excitación realmente buena», dijo. «Es emocionante, pero, en cierto modo, también es profundamente relajante. Tus sentidos se intensifican, pero también existe esta cualidad pasiva y soñadora en el sexo realmente bueno, casi como una especie de hipnosis. La gente me diría, perdí todo sentido de la tiempo.'»

«La gente olvida que durante el sexo realmente bueno, se supone que pierdes puntos de coeficiente intelectual. En cambio, la mayoría de las parejas tienden a concentrarse en el orgasmo, asegurándose de que ambas personas lleguen al clímax, que, para la mayoría de los terapeutas sexuales, es la parte menos importante del sexo. . » – Dr. Stephen Snyder, terapeuta sexual y autor

Con el tiempo, dijo, las piezas empezaron a juntarse. «Empecé a darme cuenta de que el sexo es infantil», dijo. «Las emociones que se despiertan durante las buenas relaciones sexuales son un despertar de sentimientos no verbales muy tempranos de profunda satisfacción que experimentamos con las primeras personas que nos sacudieron, abrazaron y dijeron que éramos maravillosos».

El buen sexo, concluyó el Dr. Snyder, implicaba una regresión a un estado mental más infantil. Si recuerdas el mejor sexo de tu vida, es probable que estés recordando un momento en el que pudiste hacer una regresión más completa. En su libro, él llama a esto «volverse tonto y feliz».

«La gente olvida que durante el sexo realmente bueno se supone que se pierden puntos de coeficiente intelectual», dijo. «En cambio, la mayoría de las parejas tienden a concentrarse en el orgasmo, asegurándose de que ambas personas lleguen al clímax, que para la mayoría de los terapeutas sexuales es la parte menos importante del sexo».

«En mi libro», dijo, «escribo medio en broma que los terapeutas sexuales somos las únicas personas en el mundo a las que realmente no nos importan los orgasmos. Todo lo que nos importa a los terapeutas sexuales es si estás realmente excitado o no». . «

El Dr. Snyder dijo que los patrones sexuales en las parejas han cambiado en las últimas décadas. «Solía ver más parejas en las que la pareja femenina había perdido el deseo», dijo. «Ahora, muy a menudo, es la pareja masculina».

«Por lo que puedo decir, muchos más hombres han desaparecido en la cama», dijo. «Algunos días escucho de tantas mujeres sobre esto, que sienten que todas deben estar compartiendo notas».

«¿De qué se trata todo esto? No lo sé. Estoy seguro de que algo tiene que ver con la pornografía», dijo. «Y los teléfonos inteligentes, Internet y las redes sociales, que realmente creo que han sido tóxicos para la vida sexual de muchas personas».

El Dr. Snyder también se pregunta si los cambios recientes en la dinámica de poder entre hombres y mujeres podrían estar influyendo. «Las mujeres superan a los hombres en la educación superior y, a menudo, en el lugar de trabajo», dijo. «Creo que muchos hombres en estos días se sienten intimidados por sus parejas femeninas».

«Los hombres tienden a preocuparse por decepcionar a las mujeres», dijo. «Si un hombre siente que su compañera está decepcionada de él, a menudo se apartará. Lo que tenderá a enfadarla y enojarla. Lo que él tomará como una confirmación de que no puede complacerla. Lo cual es, por supuesto, , totalmente loca, ya que la única razón por la que está enojada en primer lugar es que él no la ha tocado en semanas «.

El Dr. Snyder dijo que la secuencia de eventos descrita anteriormente es un buen ejemplo de lo que él llama un «nudo sexual», donde la reacción natural de cada persona tiende a empeorar la situación. Hay una sección al final de «El amor que vale la pena hacer» titulada «Once nudos sexuales clásicos y cómo desatarlos».

El Dr. Snyder dijo que originalmente tenía la intención de «Hacer el amor que vale la pena» para las personas que no podían pagar un asesoramiento privado o que vivían demasiado lejos para verlo en la oficina. Pero después de escribir los primeros capítulos, comenzó a distribuirlos a individuos y parejas en su práctica, y muchos pacientes le dijeron que era valioso tener algo para leer y hacer referencia entre sesiones.

«No pretendo que el libro sea un manual de terapia sexual y no sustituye a una consulta profesional», dijo. «Pero resume la mayor parte de lo que he aprendido trabajando con más de 1.500 personas y parejas sobre cómo cuidar sus sentimientos sexuales y su yo sexual».

El libro tiene actualmente una gran cantidad de reseñas de cinco estrellas en Amazon y en otros lugares. Entonces, aparentemente, muchas personas lo encuentran útil, independientemente de si alguna vez terminan viendo a un terapeuta sexual.

«Love Worth Making» está disponible en tiendas minoristas en línea populares, incluido Amazon, y dondequiera que se vendan libros. O puede visitar el sitio web del Dr. Snyder donde puede descargar y leer el Capítulo Uno de su libro de forma gratuita.