«¿Soy demasiado quisquilloso?» 3 consejos para citas gay

He sido entrenador profesional de citas y casamentero durante más de siete años, y la gente no contrata a alguien como yo si está contenta con el estado actual de las cosas con respecto a su vida amorosa.

Muchos solteros vienen a mí porque quieren que sea su investigador. Mi trabajo es identificar y reconocer sus obstáculos. Me pagan para señalar ciertas cosas en su comportamiento que pueden causar obstáculos en sus prácticas de citas.

Muchos clientes me preguntan: «Mason, ¿crees que soy demasiado exigente?» Diré que si hace esa pregunta, lo más probable es que ya sepa la respuesta. Aquí están mis tres señales principales de que puede ser más exigente de lo que cree.

Siento que siempre estamos buscando un socio que pueda ser nuestro mejor animador, psicólogo y estratega. Sin embargo, encuentro que algunos hombres solo desean salir con alguien que tiene atributos que ellos mismos no tienen o que satisface una profunda necesidad o inseguridad.

Las relaciones también tendrán un equilibrio para ellos, y es mi creencia personal que todos quieren encontrarse con sus iguales de alguna manera.

Un amigo de un amigo con el que me encuentro a menudo en eventos sociales siempre habla de querer salir con alguien de 15 a 20 años más joven. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que un joven de 25 años no tiene mucho en común con uno de 45.

Siempre supo y reconoció que él sería el proveedor de la relación. Cuando tenía conversaciones con él, siempre decía que era quisquilloso. Su exigencia siempre sería en su detrimento, y sus problemas con las citas siempre le sonarían familiares.

Nuestro amigo común me dijo en privado que la definición de locura es hacer lo mismo una y otra vez y esperar un resultado diferente. Le dije a nuestro amigo que al menos debería salir con un chico de unos 30 años que tiene una carrera algo establecida, pero que también tiene la exuberancia de la extraversión y la juventud que nuestro amigo admira. Esa extraversión y juventud es lo que le atraía de los hombres de 20 años.

Salir con el potencial de alguien frente a quién es en la vida real puede ser peligroso.

A las personas a menudo les gusta etiquetar una época con lo que creen que es típico. No puedo decirles cuántos de mis clientes de 50 años han tenido el doble de energía que yo nunca (yo tengo poco más de 30).

Además, también he conocido a muchos hombres en sus 20 a quienes les gusta estar solos y seguir la misma rutina día tras día. Casi siempre puedo decir que un hombre gay mayor de 55 años dirá algo como «Me atrae la juventud de alguien y prefiero salir más joven».

Si todos estos hombres dicen lo mismo, ¿por qué no están saliendo? Parece que la culpa es la exigencia.

He escrito y discutido con muchos clientes la frecuencia y definición de compatibilidad de aptitud física. Hace muchos años, otro casamentero me ofreció dos citas. Ambos eran citas a ciegas, y su casamentero me dijo que ambos hombres «eran muy activos y estaban en forma».

El primer candidato parecía muy demacrado y larguirucho, y cuando le pregunté qué hacía para mantenerse activo, me dijo que «me gusta caminar». El siguiente candidato llegó a nuestro brunch y tenía tal vez 40 libras de sobrepeso. Aunque, dijo que frecuentaba mucho el gimnasio.

Podría decirse que estoy seguro de que su casamentero pensó que yo era exigente con la apariencia, pero creo que hay una diferencia entre el estilo de vida y salir con alguien completamente fuera de mi alcance. En este último es donde veo que entra en juego la verdadera delicadeza.

Es muy importante ser honesto contigo mismo y descifrar una subjetividad específica. Todo el mundo quiere salir con alguien como Chris Pine, es el tipo de todo el mundo. Sin embargo, las modelos quieren salir con modelos, y una modelo nunca quiere salir con alguien que no pueda sentarse cómodamente a su lado en la mesa del almuerzo de la vida.

Tenga cuidado de no salir con la persona en la que quiere convertirse en lugar de simplemente estar bien con lo que es. ¿Qué pasa si le gustas al chico por lo que eres ahora y no le gusta la versión de ti mismo que crees que es mejor? Salir con un potencial frente a una realidad puede ser bastante traicionero.

Creo que todos los expertos en relaciones te darían este consejo, pero es cierto. Quiero explorarlo un poco más de una manera realista y científica.

Recuerdo tener un cliente que era increíblemente específico. Solo quería salir con hombres caucásicos que medieran más de 5 pies y 10 pulgadas, con cabello rojo o rubio y ojos azules o verdes. Estoy seguro de que puedes imaginar cómo su lista de lavandería resultó en un grupo muy escaso de hombres.

Los hombres caucásicos solo constituyen el 50% de mi base de datos de emparejamiento, y representan un poco más del 60% de la población de Estados Unidos. De ese 50%, solo el 20% de los hombres de mi base de datos tienen el color de ojos que él quería.

Después de tener en cuenta todos los demás requisitos previos que mencionó y algunos que no mencionó, solo alrededor del 2% de mi base de datos quedó en su grupo de selección. Tenga en cuenta que mi cliente y la persona con la que lo emparejé todavía tenían que encontrarse atractivos el uno al otro.

Es bueno tener obstáculos importantes, como si algún día quieres tener hijos o casarte, pero trata de evitar los obstáculos superficiales.

Siempre he sido el tipo de casamentero que empuja a alguien a cruzar su línea de atributos físicos preferidos, pero no tanto cuando se siente como si no estuviera haciendo mi trabajo. El elemento sorpresa es algo que también le imploro a la gente que explore. Quién sabe, es posible que le guste la vainilla con chispas de chocolate en lugar de su vaina de vainilla normal.

Entiendo que todos tenemos preferencias físicas que están influenciadas principalmente por la sociología y por cómo nacimos y crecimos. Una colega mía creció en un pueblo rural de Minnesota y, en realidad, no creció rodeada de personas de color. Siempre que alguien dice que tiene una preferencia racial, siempre va seguido de «Prometo que no soy racista».

Entiendo completamente que la cultura y la raza a veces pueden ir de la mano, y creo que eso es lo que quieren decir, y eso está completamente permitido. Sin embargo, es una naturaleza quisquillosa que asume estas cosas sin darle a alguien el beneficio de la duda.

Cuando recuerdo mis años de juventud cuando salí del armario y exploré la intimidad sexual con otro hombre, tengo que admitir que era bastante quisquilloso. Cuando miro hacia atrás en ese período de mi vida, empiezo a darme cuenta de que era exigente porque era extremadamente inseguro.

No me tomé el tiempo para absorber el proceso de darme cuenta de lo que me gustaba y lo que no me gustaba. Solo tomé las cosas al pie de la letra en lugar de darme cuenta de que cada chico con el que salía o con el que me había acostado debería haber sido una experiencia de aprendizaje.

Si no estás seguro de tu apariencia, personalidad y estilo de vida, eso se reflejará en tu exigencia como persona que se cita.

La exigencia puede ser algo muy superficial sin poner ningún peso emocional detrás de ella. Si está buscando una relación, es importante discernir entre sus propios demonios internos y un buen momento que solo durará después de una noche divertida con demasiadas bebidas. Pregúntese por qué es exigente y, a menudo, hay un razonamiento más profundo.

La mayoría de las personas encuentran muy sexy y maduro cuando alguien sabe lo que quiere y lo que no quiere en una relación. Sin embargo, no querrás ir demasiado lejos.

Algunos de los clientes de emparejamiento más exitosos que he tenido en mi carrera fueron hombres que tenían solo unas pocas características físicas, mentales y espirituales que buscaban en una posible cita. Aprecié que tuvieran algunos parámetros y no fueran demasiado exigentes, pero también se dieron un margen de maniobra, que es donde veo a una persona prosperar más en su viaje de citas.