No se limite a jugar duro para conseguirlo. ¡Sea difícil de conseguir!

Hace unos años, tuve un par de citas con un chico que estaba realmente interesado en mí, pero yo no estaba tan interesado en él.

Entonces, un día me enteré de que había comenzado a salir con otra persona, y tan pronto como ya no estaba disponible, me obsesioné con él y me pateé a mí misma por perder mi oportunidad.

Jugar duro para conseguirlo es uno de los mejores y más antiguos trucos del libro sobre cómo conseguir que alguien te quiera, y es por una buena razón.

Cuando algo es difícil de conseguir, se considera más valioso que si fuera fácil de conseguir. Cuando alguien es difícil de conseguir, inmediatamente se lo considera más atractivo.

Cuando se trata de citas, no es tan simple como la oferta y la demanda. Estar demasiado disponible transmite necesidad, desesperación e inmadurez emocional (que son desvíos).

Parecer menos disponible transmite madurez emocional, fuerza y confianza para saber lo que quiere y su capacidad para expresarse.

¡La gente acude en masa a una persona difícil de conseguir porque parece alguien con quien sería divertido tener una cita!

Pero jugar duro para conseguirlo puede ser mucho más que una técnica para gustarle a otras personas. Es realmente un principio fundamental para el éxito en las citas.

Yo digo que no juegues duro para conseguirlo. ¡Es difícil conseguirlo!

Si bien pueden verse iguales en el exterior, la persona que se está esforzando por conseguir está usando juegos mentales emocionalmente manipuladores para fingir ser algo que no es.

Fingen ser una persona segura de sí misma cuando por dentro todavía se sienten tan solos y desesperados como siempre.

Es posible que puedan engañar a la otra persona, pero aún así se sentirán miserables por su vida amorosa. Como resultado, es probable que saboteen cualquier interacción que tengan con los demás de todos modos.

Además, cada vez que atraes a alguien por ser alguien que no es tu verdadero yo, estás haciendo un gran trabajo extra para ti porque ahora tienes que fingir ser así cada vez que lo veas si quieres mantenerlo atraído.

Ser difícil de conseguir, por otro lado, se trata de conocer tu autoestima, saber lo que quieres y no conformarte con menos.

Ser de esta manera naturalmente lo hará menos disponible para la mayoría de las personas y, como resultado, lo hará más atractivo (y lo que es más importante, más atractivo para el tipo de personas con las que realmente desea salir).

Esto no significa que debas convertirte en una especie de snob de citas que desprecia a los demás. Significa que estás eligiendo conscientemente con quién quieres salir y con quién no.

Muchos de los clientes a los que he entrenado uno a uno, en algún momento, me han contado alguna versión de esta historia:

«Salí anoche y coqueteé con alguien, pero no estaba muy interesado. ¿Qué hice mal?»

Mi primera pregunta es siempre: «¿Estabas interesado en ellos?»

Casi siempre dicen encogiéndose de hombros: «Eh, en realidad no».

Es curioso cómo podemos obsesionarnos con alguien que no le agradamos, incluso si realmente no queremos salir con él.

Ser difícil de conseguir trasciende este tipo de inseguridad, sin embargo, porque dejas de hacerte la pregunta: «¿Qué piensa esta otra persona de mí?» y comienzas a hacer la pregunta: «¿Qué pienso de esta otra persona?»

Otra palabra para difícil de conseguir es «selectivo». Cuanto más selectivo seas en las citas desde el principio, menos drama tendrás que soportar más adelante en el futuro.

«Ser difícil de conseguir es una forma

sentirse bien consigo mismo «.

Con eso en mente, veamos cuatro de las técnicas probadas y verdaderas de jugar duro para conseguir y veamos cómo puedes usarlas de manera un poco diferente para desarrollar tu confianza e inteligencia natural en las citas, así como hacerte más atractivo para los demás, en otros aspectos. palabras, cada vez más difíciles de conseguir.

Parte de ser difícil de conseguir es sentirse cómodo y poder divertirse incluso si no están cerca o no están interesados en hablar, estar o salir contigo.

Por ejemplo, si alguien que te gusta no quiere bailar contigo, en lugar de sentarte y hacer pucheros, busca a otra persona o baila con tus amigos.

Además, asegúrate de buscar gente en eventos y actividades que realmente disfrutes. Es muy difícil divertirse en un bar que odias y la única razón por la que estás ahí es, con suerte, para conocer a alguien.

Es mucho más fácil dar lo mejor de sí mismo si ya se está divirtiendo haciendo lo que está haciendo, ya sea escalando rocas, degustando vinos o leyendo en la cafetería local.

De esta manera, lo pasarás bien incluso si no conoces a nadie que te interese o que no estén interesados en ti.

Jugar duro no significa que no coquetees en absoluto. Significa que coqueteas lo suficiente para mantenerlos enganchados. Demasiada persecución y coqueteo por adelantado puede hacer que parezca desesperado.

Sin embargo, abstenerse intencionalmente de expresar un interés genuino como un medio para parecer genial no es sexy. Es manipulador.

En lugar de censurarte a ti mismo, no te dejes emocionar demasiado hasta que los conozcas mejor.

Podría haberme ahorrado muchas angustias pasadas si no hubiera estado tan inmediatamente fascinado por casi todos los que mostraron el más mínimo interés en mí.

Coquetear no es solo algo que haces una vez que ya sabes que te gusta alguien. Es lo que haces para saber si alguien te gusta. Coquetear es la forma de determinar si alguien es adecuado para ti.

Coquetea con mucha gente solo un poco y mira con cuáles te gusta coquetear mejor antes de apegarte demasiado a una persona.

Lo que me lleva a

Muchas personas sienten que de alguna manera están engañando o siendo amorales si coquetean con varias personas en la misma noche, ¡o al mismo tiempo!

Sin embargo, comprometerse a coquetear con una sola persona a la vez le da a esa persona demasiado poder para hacer o deshacer su noche, lo que ejerce presión sobre los dos y mata la atracción sexual.

A menos que usted y otra persona se hayan dicho en voz alta el uno al otro que están en una relación exclusiva y comprometida entre sí, coquetear y salir con varias personas no solo está perfectamente bien, sino que obtendrá resultados mucho mejores.

A veces escucho de personas que están enojadas porque «Fulano de tal coqueteó conmigo durante 20 minutos y luego se acercó y coqueteó con otra persona durante unos minutos y luego trató de volver conmigo. ¡Uf!»

Si alguien coquetea contigo, eso no significa que ahora posea los derechos exclusivos para coquetear contigo por el resto de la noche.

Cuando estaba soltera, coqueteaba con hasta 15 o 20 hombres diferentes en una noche, la mayoría de ellos por solo un minuto o dos, antes de descubrir en quién quería enfocar más mi atención.

Debido a esto, casi siempre tenía al menos una primera cita programada cada vez que salía.

Ser difícil de conseguir no significa ser inestable. Significa comprometerse a encontrar relaciones que realmente encajen bien en lugar de buscar a alguien que esté dispuesto.

Si siempre levantas el teléfono cuando te llaman o respondes instantáneamente cuando te envían un mensaje de texto, parecerás estar demasiado disponible y como si no tuvieras mucho que hacer en tu vida.

Debido a esto, una de las piezas esenciales para jugar duro es no contestar su teléfono (o mensajes de texto, correo electrónico y Facebook) de inmediato.

Este es un gran consejo para tener en cuenta, y en lugar de hacer esto para que parezca que eres una persona muy ocupada, súper genial, exitosa y muy solicitada, usa esta técnica para tomarte un poco de tiempo para evaluar si estás o no en realidad quiero tener una cita con ellos.

A veces, cuando conoces a alguien, las chispas vuelan naturalmente y te drogas con todos los deliciosos químicos cerebrales que acompañan a la excitación sexual.

Cuando esto sucede, está literalmente bajo la influencia de sus propias emociones y no puede tomar decisiones racionales.

Es una buena idea que cuando «bajes» (que es generalmente después de que te hayas ido a casa y hayas dormido bien por la noche) para revisar la interacción en tu cabeza y preguntarte: «¿Realmente llegué a conocerlos? ¿Me sentí atraído por ellos? ¿Eran realmente interesantes? ¿Son realmente lo que estoy buscando en este momento? ¿Hubo alguna señal de alerta que ignoré en ese momento? «

Cuando haya determinado que quiere volver a verlos, podrá devolver la llamada telefónica y programar su primera cita.

La diferencia clave para los cuatro es pensar en cómo te hace ver a los demás en lugar de pensar en cómo te hace sentir realmente contigo mismo y tu vida amorosa.

Jugar duro para conseguir es una forma de verse bien ante los demás, pero ser difícil de conseguir es una forma de sentirse bien consigo mismo y verse bien ante los demás.

¡Feliz coqueteo!