5 maneras en que GoodTherapy.org encontrará al terapeuta adecuado para su vida amorosa

TL; DR: Como el directorio de terapeutas en línea líder, GoodTherapy.org proporciona a las parejas en dificultades los expertos que necesitan para cambiar su relación.

Con 40 a 50 por ciento de los matrimonios que terminan en divorcio en los Estados Unidos, no hay duda de que la mayoría de las parejas pasarán por momentos difíciles en su relación. Los grandes cambios en la vida, como tener hijos, mudarse a una nueva ciudad, perder a un miembro de la familia o experimentar dificultades sexuales, pueden generar estrés en una relación.

Pero, ¿a quién debería acudir en esos momentos? GoodTherapy.org.

GoodTherapy.org ayuda a las personas a encontrar terapeutas éticos.

Con un directorio lleno de miles de profesionales de la salud mental de más de 30 países, GoodTherapy es el mejor recurso para parejas que buscan un terapeuta calificado.

«La razón por la que a veces necesitamos terapeutas para mejorar nuestras relaciones es porque no siempre sabemos cómo resolver las cosas por nuestra cuenta, y las personas se benefician de un tercero neutral y objetivo, un terapeuta que está capacitado y tiene la experiencia para comprender los sistemas relacionales y dinámica relacional «, dijo Noah Rubinstein, fundador y director ejecutivo de GoodTherapy.

Hablé con Rubinstein en detalle para discutir las luchas más comunes que experimentan las parejas, las estrategias que usan los terapeutas para ayudar a las parejas a superar esas luchas y cómo las parejas pueden encontrar el terapeuta adecuado para ellas.

1. La búsqueda de la redención

Según Rubinstein, desde la niñez en adelante, todos buscamos la redención de alguna forma o manera para resolver asuntos pendientes en nuestras vidas, ya sea recibir finalmente la atención de un padre lejano, obtener la aprobación de un maestro crítico, lograr que una pareja retraída se abra, etc. .

«Todos tenemos estas cargas desde nuestra niñez, y hay muchos tipos diferentes de cargas», dijo. «Debido a estas cargas que llevamos, la mayoría de nosotros buscamos alianzas con personas que nos ayuden a resolver eso, a completar eso, a deshacer lo que sea necesario. El problema con todo esto es que no es realista conseguir estos necesidades más profundas satisfechas por nuestros socios «.

2. El final de la fase de luna de miel

La fase de luna de miel (esos primeros meses de una relación cuando todo parece perfecto) es a menudo el momento en que las personas satisfacen sus necesidades con sus parejas, pero cuando la realidad se instala, es cuando pueden comenzar los problemas.

«La luna de miel termina cuando esas necesidades emocionales más profundas ya no se satisfacen», dijo Rubinstein.

Al esperar que nuestros socios satisfagan todas nuestras necesidades y luego darnos cuenta de que no pueden satisfacer todas las necesidades, terminamos sintiéndonos insatisfechos en nuestras relaciones y buscamos la redención en otra parte, incluido el trabajo, los pasatiempos o incluso las aventuras amorosas.

«Menos personas realmente miran sus necesidades en la terapia y aprenden cómo redimirse, lo cual, en mi opinión, es realmente el regalo de la terapia», dijo.

3. La creencia en conceptos culturales erróneos

Películas, televisión, Internet: todos estos medios crean mitos sobre lo que se supone que son las citas, el amor, el romance, las relaciones y el matrimonio, que incluyen:

• Solo hay una persona perfecta para ti
• Tu pareja solo tendrá ojos para ti
• Tu pareja siempre querrá y podrá satisfacer tus deseos sexuales.
• Una buena relación solo se basa en el amor incondicional
• Una relación feliz no tiene conflicto.

4. El exilio de partes de nosotros mismos

Cuando no se satisfacen las necesidades de alguien, se busca la redención en otra parte y entran en juego expectativas de relación estereotipadas, las parejas pueden recurrir a comportamientos que exilian a su pareja, como crear un conflicto innecesario, alejarlo de la familia y los amigos o andar de puntillas por los problemas.

Rubinstein llama a este tercer comportamiento «falso mantenimiento de la paz», que describe como parejas que caminan sobre cáscaras de huevo para mantenerse felices. A su vez, esto conduce a la infelicidad de todos.

«Cuando las personas comienzan a exiliar partes de sí mismas para permanecer en una relación, se separan, se vuelven resentidos, carecen de satisfacción, se sienten infelices, se sienten deprimidas. Eso puede llevar a aventuras amorosas y eso puede llevar a la ruptura», dijo. .

Aquí es donde Rubinstein recomienda la táctica del «auténtico mantenimiento de la paz», o ser completamente honesto acerca de las propias necesidades, deseos, deseos y sentimientos.

1. Establecen reglas básicas

Si bien los problemas individuales de una pareja pueden variar de los de otra pareja, Rubinstein dijo que los problemas de cada pareja giran en torno a necesidades similares y las cuatro dinámicas anteriores ocurren en la mayoría de las relaciones, que es lo que lleva a las personas a buscar un terapeuta que pueda ayudarlas a resolver estos problemas.

«Lo que hace un buen terapeuta de parejas es ayudar a la pareja a resolverlo», dijo. «El trabajo principal del terapeuta en la terapia de pareja, en mi experiencia, es ayudar a la pareja a mantener la calma y ser compasivos el uno con el otro y hablar sobre sus problemas».

Rubinstein hace esto estableciendo primero algunas reglas básicas, como

• Habla por tus partes, no por tus partes

Si te sientes enojado, no dejes que ese sentimiento controle todo tu ser y todo lo que dices. En su lugar, intente concentrarse en la parte de usted que está enojada y vocalice ese aspecto.

• Habla de tus propias partes, no de tus socios

En lugar de culpar a su pareja con frases que empiecen con «usted», utilice frases con I para explicar cómo se siente y cómo le afecta.

Si las parejas tienen dificultades para seguir estas reglas básicas, ahí es donde interviene un buen terapeuta para proporcionar un entorno seguro en el que cada uno se sienta cómodo yendo a ese lugar vulnerable.

«La razón por la que a veces necesitamos terapeutas para mejorar nuestras relaciones es porque no siempre sabemos cómo resolver las cosas por nuestra cuenta», dijo el director ejecutivo de GoodTherapy.org, Noah Rubinstein.

2. Ellos establecen la intención

Al igual que el trabajo del terapeuta es proporcionar un entorno seguro para que las parejas expresen sus sentimientos, Rubinstein dijo que también es el trabajo del terapeuta establecer la intención de las sesiones.

«Quieres establecer la intención y decir algo como:» Entiendo que ambos están realmente luchando, pero lo único que debemos recordar es que hubo un momento en que ustedes dos estaban profundamente enamorados, y nuestra intención aquí. es llevarte de nuevo a ese lugar en el que tienes compasión, empatía y amor el uno por el otro. Entonces, ¿podemos acordar establecer nuestra intención en torno a eso? «

La mejor manera de hacer esto, sugiere Rubinstein, es que la pareja escuche y mantenga la curiosidad sobre cómo se siente su pareja y cómo se sienten ellos.

«Si escuchamos con curiosidad, sin dejarnos influir por el juicio y otras cosas que puedan interponerse en nuestro camino, naturalmente sentimos compasión cuando escuchamos a alguien sufrir», dijo. «Así es como el terapeuta realmente lo está moldeando y ayudando a que sea seguro y sea un lugar de gran apoyo y compasión para hablar».

Si bien eso puede funcionar para la mayoría de las parejas, Rubinstein también recomienda la terapia individual para aquellos que necesitan abordar problemas más profundos.

«En la terapia individual, aprendemos a ocuparnos de esas necesidades nosotros mismos», dijo. «A menudo, en la terapia de pareja, las personas pueden comenzar a ver cómo buscaban la redención en su pareja, y creo que un buen terapeuta ayudará a las personas a aprender a darse a sí mismas lo que necesitan».

1. Utilice un directorio

Sin duda, GoodTherapy tiene el mejor directorio de terapeutas que existe. Los usuarios no solo pueden buscar un terapeuta que se especialice en sus necesidades particulares, sino que GoodTherapy también tiene algunos de los estándares más altos.

«Además de exigir que todos nuestros terapeutas tengan un título de posgrado, deben tener una licencia o estar bajo la supervisión de alguien con licencia o, a veces, especialmente en ubicaciones internacionales, deben estar en una jurisdicción donde no existe un requisito. para obtener una licencia «.

Cada terapeuta de GoodTherapy.org debe tener un título de posgrado.

Además, cualquier terapeuta que quiera unirse al directorio debe verificar el trabajo que realiza con los «elementos de la terapia saludable» de Rubinstein, que incluyen:

• Un entorno colaborativo
• Empoderar a los clientes para que sean su propio terapeuta
• Uso de enfoques no patológicos

«Estos son los valores que defiendo y que representa GoodTherapy.org, y somos muy selectivos con las personas que se unen a nuestro directorio», dijo.

2. Haga una verificación de antecedentes

Antes de elegir un terapeuta, verifique sus credenciales, revise su sitio web para verificar su legitimidad y siempre solicite una consulta gratuita para familiarizarse con el trabajo que realizan.

Rubinstein también busca:

• Alguien que te haga sentir seguro
• Alguien que tiene simpatía
• Alguien que sea autentico
• Alguien que no usa balbuceos psicópatas o etiquetas
• Alguien que se refiera a usted como persona y no como paciente
• Alguien que no da garantías
• Alguien que no tiene muchas quejas de pacientes, que se pueden ver consultando con la junta de licencias de su estado.

3. Haga preguntas

«Necesita un terapeuta que brinde esperanza y tenga confianza».

Entonces, ¿qué debe preguntarse al buscar el terapeuta adecuado para sus necesidades? Empieza aqui:

• ¿Cuáles son sus credenciales?
• ¿Cuál es el alcance de su práctica?
• ¿Cuáles son sus principios éticos?
• ¿Buscan consultas periódicas entre pares?
• ¿Han participado en su propia terapia?
• ¿Pueden definir claramente cómo pueden ayudarlo?
• ¿Aceptan comentarios?
• ¿Ofrecen demasiadas garantías?
• ¿Te animan a encontrar tu propia independencia y sabiduría?
• ¿Quieren «resucitar» las partes negativas de ti mismo, o simplemente quieren «amputar»?

4. Haz tu tarea

Para aprovechar al máximo sus sesiones de terapia, Rubinstein dijo que debe prepararse con:

• Determinar cuál quiere que sea su resultado final
• Revisar sus metas y su progreso
• Tomando notas antes, durante y después
• Abordar sus miedos con su terapeuta
• Dar retroalimentación a su terapeuta
• Participar en las prácticas recomendadas por su terapeuta entre sesiones

5. No creas en los mitos

Para los escépticos, estos son los mitos en los que deberían dejar de creer ahora mismo:

1. La terapia es lo que hace el Dr. Phil: interrogar, culpar y avergonzar
2. La terapia es interminable y costará una fortuna
3. La terapia no es mejor que los consejos que recibes de tus amigos.
4. La terapia te hará peor
5. La terapia es solo para enfermedades mentales.

«En última instancia, lo que quieren es una conexión emocional. Si no tienes conexiones emocionales, será difícil sentirse seguro y abierto», dijo Rubinstein. «Lo más importante es que creo que se necesita un terapeuta que brinde esperanza y tenga confianza».

Entonces, si está buscando un terapeuta experimentado y confiable, visite GoodTherapy.org hoy mismo. ¡Tu vida amorosa te lo agradecerá!