5 Wege, wie GoodTherapy.org den richtigen Therapeuten für Ihr Liebesleben findet

TL; DR: Als führendes Online-Therapeutenverzeichnis bietet GoodTherapy.org Paaren in Schwierigkeiten mit den Experten, die sie brauchen, um ihre Beziehung zu ändern.

Da 40 bis 50 Prozent der Ehen in den Vereinigten Staaten geschieden werden, werden die meisten Paare zweifellos schwierige Phasen in ihrer Beziehung durchmachen. Große Veränderungen im Leben, wie Kinder zu bekommen, in eine neue Stadt zu ziehen, ein Familienmitglied zu verlieren oder sexuelle Schwierigkeiten zu haben, können eine Beziehung belasten.

Aber an wen sollten sich Paare in diesen Zeiten wenden? GoodTherapy.org.

GoodTherapy.org hilft Menschen, ethische Therapeuten zu finden.

Mit einem Verzeichnis mit Tausenden von Fachleuten für psychische Gesundheit aus mehr als 30 Ländern ist GoodTherapy die beste Ressource für Paare, die einen qualifizierten Therapeuten suchen.

„Der Grund, warum wir manchmal Therapeuten brauchen, um unsere Beziehungen zu verbessern, liegt darin, dass wir nicht immer wissen, wie wir Dinge alleine lösen können, und die Menschen von einem neutralen, objektiven Dritten profitieren, einem Therapeuten, der geschult ist und über das Fachwissen verfügt, Beziehungssysteme zu verstehen und relationalen Dynamik“, sagte Noah Rubinstein, Gründer und CEO von GoodTherapy.

Ich habe mit Rubinstein ausführlich gesprochen, um die häufigsten Kämpfe von Paaren zu besprechen, die Strategien, die Therapeuten anwenden, um Paaren zu helfen, diese Kämpfe zu überwinden, und wie Paare den richtigen Therapeuten für sie finden können.

1. Die Suche nach Erlösung

Laut Rubinstein suchen wir alle von Kindheit an nach Erlösung in irgendeiner Form, um unerledigte Angelegenheiten in unserem Leben zu lösen, sei es endlich die Aufmerksamkeit eines entfernten Vaters zu bekommen, die Zustimmung eines kritischen Lehrers zu erhalten, einen zurückgezogenen Partner dazu zu bringen, sich zu öffnen und so weiter .

„Wir alle haben diese Belastungen aus unserer Kindheit, und es gibt viele verschiedene Arten von Belastungen“, sagte er. „Aufgrund dieser Lasten, die wir tragen, suchen die meisten von uns Partnerschaften mit Menschen, die uns helfen, das zu lösen, zu vervollständigen, alles rückgängig zu machen, was getan werden muss. Das Problem bei all dem ist, dass es unrealistisch ist, diese zu bekommen tiefere Bedürfnisse, die von unseren Partnern erfüllt werden.“

2. Das Ende der Flitterwochen

Die Flitterwochen-Phase (die ersten Monate einer Beziehung, in denen alles perfekt scheint) ist oft die Zeit, in der Menschen ihre Bedürfnisse von ihren Partnern erfüllen, aber wenn die Realität einsetzt, können Probleme beginnen.

„Die Flitterwochen enden, wenn diese tiefsten emotionalen Bedürfnisse nicht mehr befriedigt werden“, sagte Rubinstein.

Indem wir erwarten, dass alle unsere Bedürfnisse von unseren Partnern erfüllt werden, und dann erkennen, dass sie nicht alle Bedürfnisse erfüllen können, fühlen wir uns in unseren Beziehungen unzufrieden und suchen anderswo nach Erlösung, einschließlich Arbeit, Hobbys oder sogar Affären.

„Weniger Menschen schauen sich in der Therapie tatsächlich ihre Bedürfnisse an und lernen, sich selbst zu erlösen, was meiner Meinung nach wirklich das Geschenk der Therapie ist“, sagte er.

3. Der Glaube an kulturelle Missverständnisse

Filme, Fernsehen, das Internet – all diese Medien schaffen Mythen darüber, was Dating, Liebe, Romantik, Beziehungen und Ehe sein sollen, darunter:

• Es gibt nur einen perfekten Menschen für dich
• Dein Partner wird nur Augen für dich haben
• Dein Partner wird deine sexuellen Wünsche immer erfüllen wollen und können
• Eine gute Beziehung basiert nur auf bedingungsloser Liebe
• Eine glückliche Beziehung hat keine Konflikte

4. Das Exilieren von Teilen von uns selbst

Wenn die Bedürfnisse von jemandem nicht erfüllt werden, Erlösung woanders gesucht wird und stereotype Beziehungserwartungen ins Spiel kommen, können Paare zu Verhaltensweisen greifen, die ihren Partner ins Exil schicken, wie zum Beispiel unnötige Konflikte schaffen, ihn oder sie von Familie und Freunden entfremden oder die Probleme auf Zehenspitzen umgehen.

Rubinstein nennt dieses dritte Verhalten „falsche Friedenssicherung“, das er als Paare beschreibt, die auf Eierschalen gehen, um sich gegenseitig glücklich zu machen. Dies führt wiederum zu Unglück für alle.

„Wenn Menschen anfangen, Teile von sich selbst ins Exil zu schicken, um in einer Beziehung zu bleiben, trennen sie sich, werden nachtragend, sie haben keine Erfüllung, sie fühlen sich unglücklich, sie fühlen sich deprimiert. Das kann zu Affären führen und das kann zu einer Trennung führen“, sagte er .

Hier empfiehlt Rubinstein die Taktik der „authentischen Friedenssicherung“ oder ganz ehrlich über die eigenen Bedürfnisse, Wünsche, Wünsche und Gefühle zu sein.

1. Sie legen Grundregeln fest

Während die individuellen Probleme eines Paares von denen eines anderen Paares abweichen können, haben die Probleme jedes Paares ähnliche Bedürfnisse und die vier oben genannten Dynamiken treten in den meisten Beziehungen auf.

„Was ein guter Paartherapeut tut, ist, dem Paar zu helfen, es herauszufinden“, sagte er. „Meiner Erfahrung nach besteht die Hauptaufgabe des Therapeuten in der Paartherapie darin, dem Paar zu helfen, ruhig und mitfühlend miteinander zu bleiben und über seine Probleme zu sprechen.“

Rubinstein tut dies, indem er zunächst einige Grundregeln festlegt, wie z

• Sprich für deine Teile, nicht von deinen Teilen

Wenn du wütend bist, lass dieses Gefühl nicht dein ganzes Wesen und alles, was du sagst, kontrollieren. Versuchen Sie stattdessen, sich auf den Teil von Ihnen zu konzentrieren, der wütend ist, und äußern Sie diesen Aspekt.

• Sprechen Sie über Ihre eigenen Teile, nicht über Ihre Partner

Anstatt Ihrem Partner die Schuld zu geben, indem Sie Aussagen sagen, die mit „Sie“ beginnen, verwenden Sie I-Aussagen, um zu erklären, wie Sie sich fühlen und wie Sie betroffen sind.

Wenn Paare Schwierigkeiten haben, diese Grundregeln zu befolgen, greift ein guter Therapeut ein, um eine sichere Umgebung zu schaffen, in der sich jeder Partner wohl fühlt, an diesen verletzlichen Ort zu gehen.

„Der Grund, warum wir manchmal Therapeuten brauchen, um unsere Beziehungen zu verbessern, ist, dass wir nicht immer wissen, wie wir die Dinge selbst lösen können“, sagte Noah Rubinstein, CEO von GoodTherapy.org.

2. Sie legen die Absicht fest

So wie es die Aufgabe des Therapeuten ist, Paaren eine sichere Umgebung zu bieten, in der sie ihre Gefühle ausdrücken können, so Rubinstein, ist es auch die Aufgabe des Therapeuten, die Absicht der Sitzungen festzulegen.

„Du willst die Absicht festlegen und so etwas sagen wie: „Ich verstehe, dass ihr beide wirklich Probleme habt, aber das Einzige, an das wir uns erinnern müssen, ist, dass ihr beide eine Zeit tief verliebt wart, und unsere Absicht hier“ ist, Sie wieder an den Ort zu bringen, an dem Sie Mitgefühl, Empathie und Liebe füreinander haben. Können wir uns also darauf einigen, unsere Absicht darauf auszurichten?“

Der beste Weg, dies zu tun, schlägt Rubinstein vor, ist, dass das Paar zuhört und neugierig bleibt, wie sich ihr Partner fühlt und wie sie sich fühlen.

„Wenn wir neugierig zuhören, ohne von Urteilen und anderen Dingen beeinflusst zu werden, die uns in die Quere kommen können, empfinden wir ganz natürlich Mitgefühl, wenn wir jemanden leiden hören“, sagte er. „Auf diese Weise formt der Therapeut wirklich und hilft ihm, sicher zu sein und ein sehr unterstützender und mitfühlender Ort für Gespräche zu sein.“

Während dies für die meisten Paare funktionieren mag, empfiehlt Rubinstein auch eine Einzeltherapie für diejenigen, die sich mit tieferen Problemen befassen müssen.

„In der Einzeltherapie lernen wir, uns selbst um diese Bedürfnisse zu kümmern“, sagte er. „In der Paartherapie können die Menschen oft erkennen, wie sie in ihrem Partner Erlösung suchten, und ich denke, ein guter Therapeut wird den Menschen helfen, zu lernen, sich selbst zu geben, was sie brauchen.“

1. Verwenden Sie ein Verzeichnis

Ohne Zweifel hat GoodTherapy das beste Verzeichnis von Therapeuten da draußen. Benutzer können nicht nur nach einem Therapeuten suchen, der auf ihre speziellen Bedürfnisse spezialisiert ist, sondern GoodTherapy hat auch einige der höchsten Standards.

„Zusätzlich dazu, dass alle unsere Therapeuten einen Hochschulabschluss haben müssen, müssen sie lizenziert sein oder unter der Aufsicht einer lizenzierten Person stehen oder manchmal, insbesondere an internationalen Standorten, in einer Gerichtsbarkeit sein, in der es keine Anforderung gibt lizenziert werden.“

Jeder GoodTherapy.org-Therapeut muss einen Hochschulabschluss haben.

Darüber hinaus muss jeder Therapeut, der dem Verzeichnis beitreten möchte, überprüfen, ob seine Arbeit den „Elementen der gesunden Therapie“ von Rubinstein folgt, die Folgendes umfassen:

• Ein kollaboratives Umfeld
• Klienten befähigen, ihr eigener Therapeut zu sein
• Verwendung nicht-pathologisch-basierter Ansätze

„Dies sind die Werte, für die ich stehe und für die GoodTherapy.org steht, und wir sind sehr wählerisch bei den Leuten, die unserem Verzeichnis beitreten“, sagte er.

2. Machen Sie eine Hintergrundüberprüfung

Bevor Sie einen Therapeuten auswählen, überprüfen Sie seine Referenzen, überprüfen Sie seine Website auf Legitimität und bitten Sie immer um eine kostenlose Beratung, um ein Gefühl für seine Arbeit zu bekommen.

Rubinstein sagte auch, suchen nach:

• Jemand, bei dem du dich sicher fühlst
• Jemand, der Empathie hat
• Jemand, der authentisch ist
• Jemand, der kein Psycho-Gelaber oder Labels verwendet
• Jemand, der Sie als Person und nicht als Patient bezeichnet
• Jemand, der keine Garantien gibt
• Jemand, der nicht viele Patientenbeschwerden hat, was Sie bei der Zulassungsbehörde Ihres Staates sehen können.

3. Stellen Sie Fragen

„Man braucht einen Therapeuten, der Hoffnung macht und selbstbewusst ist.“

Was sollten Sie sich also fragen, wenn Sie den richtigen Therapeuten für Ihre Bedürfnisse suchen? Fang hier an:

• Was sind ihre Berechtigungsnachweise?
• Welchen Umfang hat ihre Praxis?
• Was sind ihre ethischen Grundsätze?
• Suchen sie regelmäßige Peer-Konsultation?
• Haben sie an einer eigenen Therapie teilgenommen?
• Können sie klar definieren, wie sie Ihnen helfen können?
• Akzeptieren sie Feedback?
• Machen sie zu viele Garantien?
• Ermutigen sie Sie, Ihre eigene Unabhängigkeit und Weisheit zu finden?
• Wollen sie die negativen Teile von dir „wiederbeleben“ oder wollen sie nur „amputieren“?

4. Mach deine Hausaufgaben

Um das Beste aus Ihren Therapiesitzungen herauszuholen, sagte Rubinstein:

• Bestimmen Sie, wie Ihr Endergebnis aussehen soll
• Überprüfung Ihrer Ziele und Fortschritte
• Vorher, während und nachher Notizen machen
• Sprechen Sie Ihre Ängste mit Ihrem Therapeuten an
• Geben Sie Ihrem Therapeuten Feedback
• Nehmen Sie an Übungen teil, die Ihr Therapeut zwischen den Sitzungen empfiehlt

5. Glauben Sie nicht den Mythen

Für Sie Skeptiker da draußen sind dies die Mythen, die Sie jetzt nicht mehr glauben sollten:

1. Therapie ist Dr. Phildoes: Verhören, Schuldzuweisungen und Scham
2. Die Therapie ist endlos und kostet ein Vermögen
3. Therapie ist nicht besser als Ratschläge, die Sie von Ihren Freunden bekommen
4. Therapie wird dich verschlimmern
5. Therapie ist nur bei psychischen Erkrankungen

„Letztendlich wollen sie eine emotionale Verbindung. Wenn Sie keine emotionalen Verbindungen haben, wird es schwierig, sich sicher zu fühlen und sich zu öffnen“, sagte Rubinstein. „Am wichtigsten denke ich, dass Sie einen Therapeuten brauchen, der Hoffnung macht und selbstbewusst ist.“

Wenn Sie also einen erfahrenen und vertrauenswürdigen Therapeuten suchen, besuchen Sie GoodTherapy.org noch heute. Ihr Liebesleben wird es Ihnen danken!